高冷、清高？少来，你是爱无能！

猫爵士：究竟该如何拯救你的爱无能_猫爵士撩妹泡妞追女孩公开课在线听_心理-喜马拉雅FM

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在电影《爱love》中，多金帅气的赵又廷在私会女神舒淇时，遭到怒怼——“没有爱的能力，比没有性的能力，更可悲。”长相、家境、财富、学识都过硬的男神级人物都能得到此番羞辱，足见得“爱”在女性心中的至上地位，也足以证明【爱无能】的杀伤力。

何为爱无能？

可能你看上去彬彬有礼，沟通起来流畅顺利，也懂得适时的夸奖与关怀。但如上只是表面，当某段感情涉及到深层交流时，你便止步了——你没有深入探查、满足对方需求的想法，也没有表达自我的诉求，你的感情停留在义务与责任的层面。爱，这种充满温度的行为，缺失了。

爱无能是怎样形成的？

大多数的爱无能，都得追溯到原生成长经历中——这些人年幼与外界交往时，都曾有过体验很差的情感交流：在表达爱或喜欢的过程中受过挫折、拒绝，造成爱无法释放，爱的体验被迫终止。

这份缺失的爱的体验所带来的负面情绪，会触发自我防御机制的开启。一旦防御体系没有及时疏导消解，那么之前所积累的怨恨、抱怨、恼怒便又加固防御，一种不正确的人际交往习惯被固定下来，交往不正确又继续导致发出爱的信号得不到回馈与满足，至此，形成恶性循环。

后果：

1. 自卑加深，对自我愈加不认可；

2. 对曾爱慕过的人群产生抵触与恶意，也就是我们常听到的“女人都贪钱”、“男人都不是好东西”的问题本源。

当你察觉自己属于爱无能，或者有此倾向时，要如何处理呢？本篇文章将从问题源发处——如何正确搭建与他人的亲密关系着手，让每份善意、喜欢、爱得到回馈，最大化消解人际关系中的不自信、不会爱。

爱无能的表现：

a. 每次主动接近异性，总是被冷眼拒绝；

b. 觉得自己对他人很“好“，却总是得不到回报（被排挤/辜负/利用）；

c. 与人交往总是找不到爱的感觉，总是想摆脱某种需要（心理/生理需要）；

d. 感到缺爱、关怀，总是感到孤单、郁闷；

e. 对人和事缺乏兴趣、热情，自带一张冷漠脸；

f. 害怕他人反感，怕被人拒绝；

g. 人际交往容易感到焦虑；

h. 交谈时没话找话，衍生成跪舔、讨好、谄媚。

正如前面所讲，爱无能的原因是与外界发生交互交流的心理机制出现问题：由于付出完全得不到外界的正面反馈（俗称尝不到甜头），因而缺乏积极与外界交互的心理动机。

表现在追求恋爱关系上，很明显的一点是：遇到漂亮的妹子害怕接近，而且是越漂亮越害怕。这个问题是需要解决的，欲望只可能被压抑，不会自行消散。

我们应该明白的一点是，人在什么样的情况下会接受陌生人？——轻松、松弛、安全的氛围里。想与美女搭建联系的最初时刻，你应该让她笑。如何做到？自己先对她笑。

请克服【觉得对人无故发笑是一件很蠢行为】的想法、克服胆怯与躲闪，极力让自己的身体、行为、思维都能随时对陌生人展开笑意。当做到这一点时，“笑”已不是重点，重点是你的身体、行为、思维已经处于“可以去爱、随时去爱”的阶段。

一个美丽的女孩不会介意陌生人的欣赏与微笑，带着笑走上前去打招呼，你们的联系就开始了。

其实，不止是在异性交往，在普遍的人际交流中，如果对方始终面无表情地接受你的回答，你们的对话也是很难继续下去的。想让沟通继续，就尽量维系出松弛、愉快的氛围，那么，幽默地令对方发笑，的确是破冰重举。

然而残酷的现实是，很多敏感型人格，总是过于依赖这种松弛的气氛，导致一旦出现冷场，便强迫自己找一些“合适的话题”来暖场救场，反而由于过度紧张破坏了原有松弛的气氛。

这便说到了我们需要克服的第二点行为与思维： 戒除强迫与焦虑——强迫在人际交往中不断找话题的习惯。接受不刻意找话题尬聊，才是一场谈话能愉快进行下去的首要前提。

我们的人际交往思维不应该拘泥于【我们应该聊什么，怎么聊】的局限里，这是我们交谈紧张的元凶。我们真正在意的应该是：此刻，在这场对话中，我是否已是放松的，我是否是安全感饱满的状态。一个人只有在安全感充裕时，才会口若悬河，信手拈来。

安全感只能自给自足，不可寄希望于他人他物。停止懒惰，勤于思考，及时行动，自律坚持，令自己更加努力，让自我建设产生成果。自我满意时，安全感自然会伴随你左右。

行动力决定思维格局，格局构建内心安稳，安全感牵系情商浮动。当你评价一个人情商真高、真会聊天，实际上他是安全感充足，在你看不到的地方，他正辛勤地自我成长。

当你克服胆怯、戒除强迫、停止懒惰，努力朝向更好的自我迭代时，你会发现自卑感在慢慢消散。整个人际交往的运作都会转好。

说回到情感关系上，你在交谈时处于兴奋状态还是压抑状态，已经决定了这个异性是否会接纳你，而不是你盘算着的那些说辞。当你可以令自己处于愉悦、满足、开心、松弛的状态时，才能感染到越来越多的身边人。

情感受挫怎么办？

前面说过，爱无能成立初始，是付出却没得到正面反馈。其实，交往不比游戏世界，付出金币、精力就一定能升级。因此，我们在人际交往中，给自己设定的最终收获点也不应仅仅是： ta终于回复我了、ta跟我说话了、ta主动找我了… … 如果没有能力将这些回馈串联、推进下去，那这段情感本质上还是会凉。

正面的心理机制是： 付出如果没回报(情感受挫)，反而激励起更大的求胜欲。但多数爱而无能的人性格偏内向、懦弱。这些人的心理机制是：一旦没有尝到甜头（得到正面回馈），便放弃、厌倦、憎恶、抵制。

比如，正面的人遭到拒绝时可能会表示：我是值得交往的人，并用实际行动证明自己的言论。而软弱的人就会困在被拒绝的言语里想东想西，怀疑自己，犹豫不定。

能够展示【我是值得的】，不论是用语言还是行动力，这就是一种自信。这种自信行为反而会让对方产生好奇、猜测，从而拿住了交往互动的主动权。

男女交往本身就是气势的对峙。你强我弱，此消彼长。如果你可以在交往中占领强势（不是霸道，是自信），那么对方的抗拒感就会随你稳定下来。

继续刚才的例子，被拒后告诉女性：我值得交往，继而主动联络、关心、付出实际的帮助与关怀，那么女孩心里一定会重新评估你，重新对你有所期待。一旦对方开始期待，这就是拿到了主动权。

以上，并非套路。只是在传授人际关系中应该树立的自信。我们也应该杜绝一类观点：所有交往都有套路与技巧，只要学会这个技巧，就能八面玲珑。

高质量的感情的确需要一定的经营，是经营就一定有方式。但这都建立在真情实意的基础上，割裂真心与爱来谈技巧，都是耍流氓。

人是复杂的物种，与人的交流的方式不可能只有一个。想学一招制胜，应对千人，本质上是投机取巧，实质上是真诚丧失，最终一个朋友也不会拥有。真正的交际交流，是对不同人采取不同的沟通方式，这种定制版交际的确消耗精力与思绪，但也正是这份付出才让你有机会遇见真正对的人。

给你的一些建议：

如上所说，爱无能根源上是自卑懦弱作祟，从这个角度出发，建议你：

· 保证外在利落、整洁。

你的服饰、发型、形体、品位、谈吐，甚至发音、精神状态、居住环境、交际范围都折射出你所处的社会阶层。高富帅、白富美不是人人能做，但干净、整洁、利落的收拾自己却并非难事。

· 努力追求高质量的一切。

很多时候，自卑感不仅是一种内心感受，它更可恶之处在于给自己贴上一个【是我配不上美好事物】的标签，从而不愿付之行动争取、追求，导致真的没有高价值萦绕在你周围，于是，身边人也认为你不行、失败。

当大家都认为你不好的时候，才是自卑感最浓郁的时刻。

一个人自信或自卑，很大程度上不由自己决定，而是周围环境定义。但，自己放弃追求高品质、允许低劣品围绕你，才是自卑感最根源所在。

· 改变与人交流的心理状态。

通常，自卑导致人在交往时，刻意追寻得到回复、成为朋友等目的。虽然这种初衷不带恶意，但本质上讲都叫做【有求于人】。

当你不刻意追求这些，而是真心实意去关心他、换位思考替他着想，你会收获他人的赞赏和支持，人际关系自然会良好起来。

每个人都希望去爱、被爱。有爱充斥的生活，会令人内心平和却充满力量。爱，无比难得。但不能因为它的稀缺，就紧紧捏在手心不敢释放。爱，只有处于流动状态下，才可能有所际遇。

爱与被爱都是一种能力，学会这种能力吧：找出你爱的冲动，正确释放它，真诚对待它，珍惜它，享受它！

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  人与人之间的区别主要在于：见识、经历、智慧。 见识主要来源于学校、生活和工作中所学到的知识等。经历更多的注重于实际中的经验。正所谓读万卷书行万里路。 而智慧的主要构成要素是思维，通俗来讲就是怎么想问题。 见识和经历会因为不同人之间的学历、专业、环境等不同而相差径庭，但不管哪个行业或领域要达到成功，必须拥有出类拔萃的智慧才能做到。