妈妈的有些行为，让我痛恨抓狂又无奈

早晨醒来，发现外面下雪了。对于我们这个好多年不飘雪的冬天，这个场景真的是分外珍惜。没吃早饭，我就盘算着如何带孩子出去玩。走之前，带上了外甥，打电话又约了小侄子，拉着三个小子欢欢喜喜地离开了。

在湿地玩的正开心，3个孩子玩他们的，我玩我的，我妈妈非得不合时宜地打电话了，我内心就特别不开心。我的潜台词就是：我妈妈肯定又担心冻着她孙子，故意打电话想提醒，或者就是想听听我们的情况，我的第一反应就是：我妈不信任我。她就是不信任我！

玩完回去的路上，我妈又打来电话，问我们在哪。我说回去的路上，快到家了。她老人家说要给孙子过来送作业，我很不高兴，我觉得她是假借作业之名，来探听孙子情况，或者干脆不放心，又过来看看。我内心立即情不自禁地反抗，不高兴地回了一句：你想送作业你就送过来吧。半个小时之后，我兄弟媳妇在寒风中，骑着电动车来了，还好不是我妈。

兄弟媳妇来的时候，我还听到我妈给弟媳妇打电话问孙子是不是衣服湿了，需要换衣服～要弟媳妇回家拿衣服。

听到妈妈这一些列操不完的心，我就特别烦，特别火。我陷入妈妈一点不信任我的魔咒里。

还有一个插曲，就是我路上接过妈妈电话之后去超市，我竟然鬼使神差地把车钥匙弄丢了。然后，就立即验证妈妈的担忧是对的，你看我没有冤枉你吧，你就是不让人放心。我的火更大了。

妈妈的有些行为，让我痛恨抓狂又无奈。我知道对抗越大，内耗越大。

我用巨大的能量抗拒妈妈对我的不信任，而且我在这方面表现的尤为明显。我怕什么，说明我内在是缺什么的，我妈妈不信任我，我也不信任我自己，我对自己做出的种种不靠谱的行为深恶痛绝，我恨自己就是一个不靠谱的人。

什么是靠谱？谁能百分百都做到万无一失，谁又能不犯错误？没有人。我做错事，我犯错误很正常。你认不认可我，我无法决定，但是，我自己不认可自己，绝对是很深的功课。

接纳真实的自己，说出来多么容易，但我一定可以做到，相信自己！加油