有效的亲子沟通

想一想你小时候有没有这种情况——妈妈给你盛的汤，你说：烫。妈妈尝了一口，说：不烫啊，一点都不烫。或者奶奶要你穿羽绒服，你说：热。奶奶说：今天很冷啊，怎么可能热？——这种沟通在生活中，几乎天天都会出现。

父母可能觉得，没什么啊，不都是这样说话的吗？

但是想一想我们小时候，听到这种话的反应。最低限度，我们会觉得不舒服，父母不理解我，也不尊重我的感受。我对他们的信任感会受到影响，这样次数多了，有什么话我都不想再跟他们说了。

不舒服还算好的。比这个可怕的是，我们慢慢接受了这样的设定，觉得大人是对的。从此就不再相信自己的感受了，觉得自己不应该有这些感受。开始隐藏它，总把别人的意见放在前面。但是感受不会消失，有时就会很迷茫。

这个看似简单的场景，就是今天要讲的，如何与孩子有效对话。

我们再来看看，类似的话，你有没有对孩子讲过？

“告诉你八百遍了，就是没记性！”

“再不听话，妈妈不爱你了。”

“怎么想的告诉妈妈，别总是哭。”

……即便这些话已经讲过无数遍，为什么孩子依旧不听你的话，不愿意和你沟通？

亲子沟通，亦是父母和孩子的交流和互动。

你可能会觉得，我还以为你要讲什么呢，就是这么简单的一句话啊？有时候着急让孩子吃饭穿衣服，话赶话赶到那了，您要觉得那样有问题，我以后改正就行了。可是为什么要改正，要怎么改正呢？这要从沟通的本质说起。

观察一下

——人与人为什么要沟通？沟通的目标是什么？

不要小看这个问题。90%的人都有误解。

很多人可能会说：沟通，就是两个人把想法拿出来碰撞一下，看看谁有道理，达成一致。就是成功的沟通。

如果你这样想，那你和孩子的关系会有挑战，而且拿到社会上，你跟同事，朋友的沟通也可能会遇到困难。而且你越是想跟一个人沟通清楚的时候，这个人反而对你越排斥，你们的距离会远。为什么？因为你太想达成一致了。

记住，成功的沟通不是为了消除差异，恰恰相反，是为了确认差异。

什么意思呢？

如果两个人的想法不一样，一个说，这个苹果很甜。另一个说，我觉得有点酸。他们相互沟通的目标，不一定非要达成共识，苹果是甜还是酸。而是说，你就是觉得甜，我就是觉得酸。我们的感受不一样。这就叫确认差异。

差异是真实存在的，我们是不一样的两个人，对很多事物的感受当然都不一样。

因为不一样，才需要沟通。你是这么想的，那我告诉你我是那么想的，承认这些差异，这就够了。我没有错，你也没有错，我们本来就不一样。

道理很简单。但是，牵涉到负面感受，就有麻烦了。

因为我们希望对方好。父母希望孩子好。有这些期待，就会想要对方按照自己的想法生活。负面感受是一个阻碍，有的父母会不知所措。所以，面对负面感受，我们的第一反应就变成了否认：「没有啊，不是的，你想错了」。

案例

我们来看场景模拟：

孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。

妈妈：苹果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉！

这个例子在你身上是不是也发生过？妈妈有一个明确的期望，吃苹果。吃苹果是一件好事，但孩子觉得酸，他的感受破坏了这个好事。他不想吃苹果！

这时候，父母就会本能地反弹：

你必须得吃，怎么吃呢？你必须承认它不酸，酸的感觉不存在。

——你看，很荒谬的结论就出来了：你的感觉不存在。

那孩子就开始迷惑，到底是你错了还是我错了？我是有什么问题吗？

可是有的父母又说了：那如果我直接说，对对对，苹果是酸的。那他不吃苹果了怎么办，他所有的水果都嫌酸，怎么办。如果他嫌饭不好吃，那他就不吃饭吗？

所以父母也很为难，否认感受也不行，承认感受呢，事情又很难办。

其实这两件事不矛盾。只要我们换一种说话方式，它们完全可以同时成立。

孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。

妈妈：哦，是酸的啊……那你把酸的苹果吃掉。

这种沟通方式，叫做【肯定孩子的感受】。你想让孩子吃苹果，这个想法是可以继续坚持的，但前提是你承认孩子不喜欢苹果的味道。他觉得不喜欢，真的就是不喜欢。这个态度特别重要。大量的心理学研究也证实，这种态度是促进人际关系最有效的态度，尤其在心理咨询中，被认为是咨询产生效果的核心要素。

另外，谈话应该直接而有效。

试想一下，当你在一个话题上喋喋不休的时候，你的孩子一定会把自己的耳朵“关”上。比如，你对他说：“亲爱的，我们要去公园和莎莎碰头了，然后我们要去爬山，所以我们出发前，你该把你的那双凉鞋换上。”他很可能仅仅是听进了那句，我们要去公园和谁碰头了。所以，你应该直截了当：“亲爱的，换上那双凉鞋吧，这样我们才能去公园玩。”

当然如果你不是仅仅关注他是不是在听，他也许会听得更好。比如看着他的眼睛，或者是拍拍他的肩膀，这样的动作可以使他能够更集中注意力在你讲了些什么。芝加哥的一家儿童与家庭教育中心负责人玛格丽特·尼可尔斯博士这样建议。

当一位妈妈要确认她6岁的女儿是不是听到她说了什么话的时候，她常常会叫她重复一下她听到了什么，“过去，每当我说一些规则，比如不可以在卧室里吃东西的时候，她总是说，我知道了，然后一旦她破坏了规则，我批评她时，她又总是抱怨，我根本就没听到你说呀。”

此时，我想到了樊登读书《可复制的领导力》里面讲到的：安排工作五步法中有一步是让听的人真正明白意思，不仅知道做什么，还要明白我们为什么要这么做。所以，提升领导力，关键的是传达到位，有效沟通。

由此，不管是亲子对话还是成人之间的沟通，有效才是硬道理。我们可以掌握一些方法和技巧来促进互动和交流。