那个难过的故事

             

那个难过的故事

          最近，我向闺蜜抱怨，自责自己。觉得自己太没主见，反而显得什么事都很被动。抱怨了一大堆事后，她淡淡的来了句，不可能啊，每个人都有自己的想法啊。你呢，之所以会“没主见”是因为你有很多事情都不在乎，既然不在乎有何必要求太多呢，还不如人云亦云，乐的清闲。我听了怪乐的。

           转念又想，为什么我连对自己的定义都如此模糊呢，这不正好佐证了我的没主见嘛。她听了说，本意并无此，是你自己理解的，为什么你不会把它理解成夸你的话，反而会更加警醒你呢，这不反证了你的有想法嘛。我总感觉有哪些不对，但细想起来又想不出个所以然出来。只好付之一笑。

           其实，这段时间对我来说不好过，我要忍受孤独，真正意义上的寂寞；淡漠，刻意伪装的疏离；成长，被迫剥离的幼稚；还有，身上突如其来长出的刺，虽然这些都是我不愿意的。

但我明白我在成长，我要会适应。每天都要对自己说，不用在乎，你有你在乎的人和事，每天都要这样麻痹自己，因为本来就会无意识的在乎，又要在潜意识的催眠自己。矛盾的自我精神分列般，歇斯底里的叫嚣着不愿改变。

           全部的事情都被我怪罪于没主见，就成了无谓的顺从，跟着别人走。于是没主见就成了我麻木状态的理由。仔细想来，那些被我奉为最难熬的日子，好像都淡出了我的记忆，留下的只有为之深刻的经验和教训。我总在摸索中度日，前方有许多未知，所以才容易被眼前的困境给拦住。只能停下来回首过去，希望从过去中抽丝剥茧出有用的东西，答案是否定的。

每个困难所应对的心境是不同的，人的心境是不断的变坚硬起来的，过去告别的是脆弱的自己。所以，现状的停滞不前是我安慰并告诉自己这是变化的唯一途径。

           在变化中，我看见了哭涕，它在一切设定中是最没用的，因为丝毫不能改变什么，除了觉得自己越来越委屈，越来越没用外，就是给自己贴上“很弱”的标签。无论什么事情遇到一方的哭泣，那么另一方就会被迫沦为欺凌弱小的最佳证据。即便所见非所实。

而接下来，正在进行的一切行径将会被打乱，由对峙双方的场景转换到群起而攻之的局面，殊不知，秉着帮助弱小合伙去声斥攻击者信念的人，又何尝不是在“欺凌弱小”。

           人常说对待一些情绪宣泄的事的最好办法是沉着，使情绪优化，这是睿智的表现。

在我看来，看淡一切不会在乎的事物才会永远沉默，我总是忘记原来的伤痛，然后那个时候总是对自己说一定会改变，结果除了不断增长的年龄外，心智从未变过。老是对别人说sorry，似乎很得心应手，殊不知把自己逼到求饶的地步，是很可笑的。似乎没有原则，永远在妥协中。

           这样的妥协，竟也会使我想在乎我在乎的东西时，认真到不顾身边任何人的感受。这是看起来很自私的表现，因为这些问题，我会毫无原则的道歉，虽然我不知道我到底犯了什么错误，只知道没有在乎到人们的情绪。但是，我在坚持，坚持到身边的人已经习惯了我的坚持，然后就成就了别人的包容，我的任性。身边的稍稍成熟点的人都会告诉我，对别人要求低一点，对自己要求高一点，或者，当你真正达到了那个位置的时候，你在选择你的坚持，可能会更好一点，如此之类。道理都懂，对我来说，难做却也难改。

           因为我知道，我不会为某件事或某个人而改变自己的性格，自己的想法。只是我的方式不同，拿着真心去试探，拿着自己最软弱的东西去碰触别人的坚硬，真的是滋味百般！但奇怪的发现，流过一次泪的心，似乎很难再一次又一次的碰触中流泪。下一次，下下次，我可能还是会拿着那颗柔软去碰壁，明明知道我看到的都是假的，还要用力去笑着，就像你知道你自己是千里马，但你还得用力去叫着。

世事会改变很多自己曾固守的东西。不如“没主见”，就好像它本身就未曾改过那样。