昨天晚上做了一个梦，梦到我回到了战争年代，我的爸爸去好远好远的地方打仗。中间的过程思绪好像很乱，只记得，当时出现了两个爸爸，一真一假，我废了九牛二虎之力才找出我的真爸爸。我再也控制不住自己的情绪了，扑倒爸爸的怀里，哭着说：＂爸，你终于回来了，别走了，别走，别走……〃。

  一觉醒来，刚想给爸爸打个电话聊聊，拿起手机，才发现，我的爸爸…………已经…………已经……不在了。已经再也回不来了。

    3月一日，早上九点的时候，我依次收到了姐姐的电话，嫂子的电话，我都没接，因为当时正在上课，我没法接。我心里还在嘟囔着说〃这个点给我打电话，不知道我正在上课吗？〃心里也想了无数中可能，＂是不是春天到了，天气好了，全家人一起来我上大学的地方旅游了。＂＂是不是姐姐又要来这里实习工作了＂。……无数无数中可能。临近下课的时候，我终于收到了嫂子的短信＂爸爸，不在了，我们先回老家了，不等你了，你请假吧！＂

   我懵了，彻彻底底的懵了，我急急忙忙的跑下了教学楼，都没来得及问＂为什么？我爸身体一向不是很好吗？   ＂那时候也岀奇的冷静，眼泪在眼眶了打转，却一滴都没有留下来，因为在我心里这是不可能的事。我请了假，心烦意乱的往家里走。一边走一边，不停的想，＂不可能，这不可能＂。没走出校园，一个一个的电话打进来，告诉我的都是＂同一件事＂。我终于崩不住了，眼泪成河似的留下了。从学校回到家，我用了将近一天的时间。也哭了近一路的时间。

  下午四点回到家，眼前所看到的一切我都不相信，家里人好多人都快挤满了。到家门口了，我犹豫了一下，又一飞快的速度扔了书包跑回家。那个时候我感觉我的整个视野都是模糊的，我快要看不清眼前究竟是什么了。眼前一个无比熟悉的身影拉着我说：＂XX,你回来了，我带你看看咱爸爸。＂即便那声音了带着无尽的哭腔，我还是想乍得一下醒过来，那是姐姐说的。她拉着我跑到父亲睡着的地方，用尽了所有的力气，用了她最大的声音对父亲说：＂爸爸，咱XX回来了，你不是最操心咱XX了吗？她回来了，回来了，你看看，你再看看，看看，睁开眼睛看看啊……＂这些话永远也得不到回答了。永远，永远。

爸爸走的太突然了。我见过老人去世的，见过小孩子去世的，去从来没见过像你这样走的这么突然，走的这么急的。我寒假回家的时候，你还在车站接我回家，你还给我说我最不愿意听的政治大事，你还骑着电动车到处乱走，买东西，你还买了你最想买的二胡。你在家，每天晚上都要拉一会二胡，这四五年的时间里，你居然自学了五线谱，自学了拉弦子，自学了调音，自学了唱戏。一个人该有多聪明，多努力，多认真，多下功夫，才能自学到这么多东西。这些并我不知道，你把我送到这么远的地方上学，弄得我们都不能陪在你身边，不能更好的了解我最聪明的爸爸。

  爸爸一心着想买一辆老年电动汽车，从年前说到年后，看车看了一次又一次。还跟家里人说，得买一辆大一点的，咱家人多。就在二月二十八号，也就是前一天，爸爸他终于去付了车钱的定金，跟我妈说＂明天咱就去提车了＂。回到家，把家里最后的一点小麦地，打了农药除草剂。后来在我妈做晚饭的时候，还带着他的小孙子（一直是我爸爸妈妈在带孩子，一岁多了），坐在爸爸新做的，亲手做的纯木匠活的大型的玩具车上，欢欢喜喜的到处串门，看着他孙子童颜的开怀大笑。吃完饭，拉完弦子，给我哥哥（他儿子）开视频，一起享受这种家人在一起的其乐融融，天伦之乐。谁能想到这竟是最后一晚，睡着之后，你就再也没有醒来。

无论如何我都无法相信，前一天还活蹦乱跳的父亲，今天就再也醒不来了。在我心里爸爸的身体是最好的（我想爸爸心里也是这样认为的），爸爸还信誓旦旦的对妈妈说＂你老了咱也不去孩子家，就在咱家，我照顾你＂当时听了这句话，心里还无比的感动，心想＂我将来也有这样一个老伴多好＂。父母之间的爱情也一直是我最羡慕的爱情。

你说＂家里这些草莓要好好养着，熟了给咱孩子吃＂。
你说＂家里的屋顶有些漏雨，改修修了＂
你说＂家里的门时间长了，油漆都掉了，该再涮一遍了＂
你说＂今年不种那么多地了，够吃就行＂
你说＂我去把秋地化肥上了，地也犁了，就等时间到了种点花生＂
你说＂红薯得种，大孙子最喜欢吃了＂
你说＂车买回来了，咱得在房子后边盖个车棚＂
你说＂咱得把村里唱戏的好好组织起来，也算有个爱好＂
你说，你说，你说。

这些话，都是你年后才说的，你一件都还没有完成，一件都没有……都没有。

  草莓该浇水了，它在等你。
  防雨的黑漆漆的塑胶还再家里堆这，等你把它糊在房顶。
 黄油漆，红油漆，都在同一个地方放着，等你把它刷在门上。
花生过年的时候我们一起剥的，等你把它种了。

电动汽车的定金付了，等你去提车呢。

你之前亲手做的四五把弦子，坠子，咱家除了你，没人会用了。

还有我，我放假了还得在车站，等你开着你最爱的车接我回家呢。车站离家那么远，没你我怎么才能回家。

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十二天了，整整十二天了，只要我不使劲想，我就觉得之前的一切都是一场梦，我的爸爸还健健康康的在家里等着我，等着这从不会关心自己父亲的女儿。

这件事在我心里憋了十二天了，我从没有想任何一个朋友说起过，不是因为只要我不是父亲在我心里还活着，而是因为，不是朋友太远，一言半语说不清，就是没到张嘴想说的时候，看着朋友开心的面容不愿意去破坏这种氛围。

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我真的不愿意开口想别人说这些话，我想在所有认识我的人里，都觉得我的父亲还是那个健健康康的父亲。可它就像一块石头一样压在我的心里，只要我静下来，眼泪就会不受控制的留下来。今天我把这件事说出来就像一块石头落了地一样。