初中

在我读五年级那会，我就已经开始对上寄宿学校产生恐惧了，我很怕把母亲独自留在家里，担心我不在的时候她会受欺负，更怕爷爷酗酒没人能约束得了他，所以那个时候我就特别期望时间不要走的那么快，每晚想到自己不久后就不能回家住的时候，我都会紧紧抓住母亲的胳膊，有时候越想越担心，甚至会抽泣起来，我想了很多解决方案，看有没有什么办法可以不住校，可以每天见到母亲，知道爷爷的状况，用来说服自己把心暂时放下来，小学毕业后，我去了邻村边上的一所民办中学就读，出于安全和学习方面的考虑，最终选择了住校，学校离家里大概有五六公里的样子，站在最前排的教学楼上面能一眼望见我们的村子，每到晚自习的时候，我最喜欢站在楼道里用水泥做的围栏前凝望，看看学校外面的大树，还有远处大片的麦田，朝我们村的方向还能看到晚霞和夕阳。每到这时候，我心里总会有一种说不出的惆怅。那大概是一种没有精神支柱的的无助还有孤独感。

上中学的那段时间，母亲几乎每天都会去带饭给我，免得我在学校吃不好，每天能见到母亲，我心里自然是开心的，若是她哪天不来，定是要提前跟我说明情况才行，否则我肯定是担心的没心思上课，记得好像是初一那会，有次晚饭的时候我一直没有等到母亲，就跟平常这种情况一样跑到小卖部去给家里打了个电话，本以为是家里临时有事，谁知道电话一接通就听到母亲在哭，我顿时就慌了，“家里咋了，是不是什么人来了，还是俺爷又喝多了”，母亲边哭边回答我的话，从她断断续续的话里认证了我的猜测，爷又喝多了酒，在家里摔东西打骂，妈说“你回来吧”，我慌乱的挂了电话，让母亲等着我，飞跑到老师的办公室里，说我要回家，请求同村的一个老师带我回去，天已经很晚了，他们不可能同意，我就站在门口不走，低着头噙着眼泪，磨了很久，老师拿我实在没有办法，就打电话到家里去，好在听到姑姑去了家里，现在也都安定下来了，这才放过了老师，安心去上课了。

不知道什么原因，在学校的时候我老是睡不好觉，经常整夜失眠，常常觉得刚睡下早课铃就响了，到了夜深人静的时候，我不敢仔细看宿舍那一排排的上下铺，她们都齐刷刷地躺在那里，睡得很熟，只有我一个人没有睡，我总是有些害怕，不知道怕些什么，我脑子里总是闪现出一些我厌恶的人的嘴角，浮现出一些厌恶的画面，总让我有我不安的感觉，我睡觉的时候喜欢走廊射进来的灯光，好像看见有光就很有安全感，睡得就踏实，为此我曾经想办法去买了一些可以发些散光的小玩意藏在被子里，晚上开着小灯筒，拿着细小的荧光棒睡觉，印象最深的是我两元钱买的一个巴掌大的小泰迪熊，我每晚手里捏着它，好像找了个精神依靠一样，就能安心入睡，睡眠这样时好时坏，没有人知道我每天都在想些什么，也没有人知道我的恐惧和不安，有段时间不知道怎么了，我看到母亲就哭，就是觉得伤心，难过到不想说话，就是不停的掉眼泪，没办法，这样没有几天，母亲把我带回了家，爷说我可能是生病了，要么就是撞邪了，请先生来家里给我瞧病，先生说身体没什么病症，就是可能有一点点低烧，还算正常，无缘无故打了两天吊水，后来母亲还去找了常年在庙里供神的姑奶，说是打了童子，还帮我求了张符，回来让我化水喝掉。小心养了一段时间后，我才算有了点活力，人也活波起来，母亲说那段时间她看到我的样子，她饭都吃不下去，看到我能玩能笑了，心里就跟放下了石头一样松快。其实我心里清楚，我并没有什么病，也没有撞邪，我只是压抑了太多情绪，找不到发泄口，我只知道哭的时候是我的精神撑不下去了。

上中学的时候我对语言文字方面特别感兴趣，可能跟自身的理解能力和敏感度有关，很喜欢文学方面的东西，爱文言文，古诗词，爱听故事，常常被文里的场景和人物感动的一塌糊涂，初中大概三年，别的功课都是不上不下，唯有语文和英语很出色，120分的试卷，100分往上都属于正常发挥，只是很可惜，我没能坚持把书读下去，没能按自己的喜好和擅长，去做与之相关的事情。中考那年，我退学了，下半季的学也没有去读，为了躲避考试，我怕考的不好，也怕考的好，只是安慰自己说反正初中的知识我都是学完了的，九年义务教育也算完成了，因为我一直都清楚，家里没有人有能力供我一直读书，辍了学就不会再被老师点名补交学费，爷爷也不必找堂姐为我筹钱，我也不是什么天资聪颖的学霸，上学也不一定就是唯一的出路，我以后应该不会后悔吧。就这样，像多数辍学的孩子一样，没有过多的留恋和不舍，反而有种就此走上社会，成为一个小大人的期待感。那年，我16岁。