又一次做梦，梦到曾经的白月光。
在梦里，我很想好好问问他，是不是对我没有过哪怕一丁点的动心？很想知道，如果当年我和他相识是通过我的初恋，是不是我和他会有不一样的可能？
醒来之后，仿佛心中还残留有梦中的不甘心，可是真正清醒以后，更多的是觉得可笑了。
现在他应该还是生活在我所在的同一座城市吧？城市不大，但是不与某个人相见实在是很容易。加上我和他是没有编剧关注的路人甲乙，完全不可能跟电视情节那样在某个不经意间碰见。
即使只要稍微踏出一步就可以联系上，可我一点也不想知道他的近况，不想知道他现在过得好不好，也不想和他再有什么关系，不可能做朋友。
我心底是害怕知道他的身边有一个女人的，害怕知道他有了家庭有了孩子。即使知道这个年纪他不可能还是孑然一身，我宁愿想象着他一直还是当年的模样，没有岁月的更替，没有时间的洗礼。
唉，即使是写些关于他的文字也是充满了排斥，不想去回想。
还是忍不住一遍又一遍自嘲，我把他视作白月光，在他的眼里我可能什么都不是，又或者根本就没有真正的进入过他的视线，因为他的白月光当年抢占了他所有的注意力。
确实只是我的一厢情愿了，凭什么就要求他对我有什么回应呢？或许在他看来，我本就是无足轻重的存在，曾经的朋友相称，曾经一起绕着操场转了一圈又一圈，曾经不经意的牵手和拥抱，其实都是我的错觉，我错误的认为他是对我和对别人不一样的……
白月光呀白月光，怎么就让我绝望有些可恨呢？
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