不知从什么时候起，我开始意识到自己的脾气越来越大，不能接受，和不按自己意图的事情自己越来越反感，而自己也控制不住自己的脾气，本事没长啥，脾气倒是见长，说的就是我。
刚跟王总面谈问题，他一再强调完成任务单跟个人工作单填写两次，对于他们实施而言有些繁琐。我一再说明这是两个主体，从主观，客观跟不确定因素综合做的这个功能。就这样我们一直在争论他一直按着他的需求走，我一直按着自己的设定走。然后，我被他狠狠的骂了一顿，我是按照我们部门总监做的设计，为什么被他这样质疑，心里万分委屈，眼泪直接就下来了。王总感觉到我的情绪不对，也停止了谩骂，不在说话，就说你先回去把之前要优化的地方改改。我就回到自己的工位，无声的哭完，擦干眼泪，开始工作。
工作完成后，我就一直在想，我们为什么会激化矛盾，我为什么不能心平气和的接受他所说的。然后，询问他，他需要我怎么去做，加什么功能点，怎么就到最后被训斥了。领导不会有错，错的都是员工，为什么我就不能妥协一下呢。
我进行自我反思跟批评，认识到自己，只要自己认为是对的，就一再坚持，而这份坚持成了固执，不听话，才导致自己被教训。自己没有控制好自己的情绪，没有心平气和去阐述自己的观点，才导致热领导恼怒，后悔呀，我咋当时就不能平心静气的去说话呢。
之前跟朋友也有过，也不知道是不是因为我们都比较固执。遇到问题，意见或者观点相佐，我就一定会咱在自己的角度，用已知案例来论证自己的观点，而他也会一直强调他的观点。就这样，最后总是会闹得不欢而散，大家都不开心。之后就感觉争论没有意义，本来事物就存在两面性，我们又何苦因为这而闹得不愉快呢，然后后悔自己当时咋就不能退让一下，这样大家相谈甚欢不好么。
跟爸妈也有过，总感觉他们思想迂腐，考虑问题跟说的事情都是老掉牙，并且好多都跟我不同。强烈的时候，跟他们也会争吵，总说他们不懂这，不懂那，想法老套，思维刻板。然后事情过后，自己想想，父母不容易，处的时代不同，接触的事物，已经受到的教育，环境都不同，为什么我不能体谅一下他们。跟他们吵什么，他们是对的也没啥呀，我是对的，然后又怎能怎样，伤了家人的心，就好了么。
有时候，我也委屈，为什么就不能被别人理解呢，为什么被体谅的那个不是我。每次都后悔，但是每次好像都争吵了，我怎么就不能控制一下自己的脾气呢。很是懊恼，我不是不爱发脾气么，我不是不说脏话的么，我不是一直很安静么，我不是一直很能隐忍么。高中那会的可以承受的委屈的能力呢，怎么现在变成了这样。我打着不能委屈自己，要对自己好的旗帜，做着伤害别人，损害自己修养的事情。我到底怎么了。
容人的度量越来越小，挤地铁被挤了或者被踩了，都心有不快，面上虽然都没说什么，但是心里却是不开心的。为什么现在越来越开始自恋自哎了，动不动的仇富心里，动不动的见不得别人好，动不动用别人的不好来找自己心里的平衡。自认为自己三观挺正的，但是为什么心里面还有有这些错误的想法。这样的自己，跟那些自己讨厌的那些人有什么区别，我都感觉自己真的很讨厌，自私，三观扭曲。感觉内心极度恐惧，害怕自己变成曾经自己无比厌恶的村头那泼妇的嘴脸。我需要进行自我反省。
为什么我就是不能好好说话呢？希望我能好好的修炼自己，摒弃自己错误的想法，乐观积极的生活。2019年希望自己的心境能提升一下，更好对待金钱，抛去自己邪恶的心态，多读书，到看看世界，去其糟粕取其精华，全面升华自己，加油。
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