文/暮雪晨曦
透过那半开玻璃窗的晚风，依旧如常，很凉，宛如这夜色。
下完课，参加了一个同学的入党评议会，写完几百字的评价。刚拿起笔，又被室友拉着去取快递，本是极不情愿的，却又无可奈何。
我不善言语，这是对于大部分人说的。
再回到寝室已然七点半，想起明天要上的课。默默地把台灯打开，由于座位背光，我不喜欢那种阴沉沉的黑暗，所以我必须要开着台灯，才会看书写字。
台灯和身后头顶的灯光交织在一起，恍恍惚惚的。一点点的把内心的那丝不安，焦虑点燃。
我患上了一场严重的病，叫做学习焦虑症。
无解，无痛。
每一场病都有源头，而我的这场病究竟来自何处呢？
我左思右想，思绪如蚕丝般被剥离出。我牵引着这根线，最终停在了无数变换的脸上，不同的脸，同样的言语。
那是关于大学的，每一个口型都如此一致的说道，那是一座足够自由的天堂，如一片深蓝色的汪洋，在金色的阳光下闪着晶莹的白色。
我信了，任由这白色的虚幻的泡沫遮住眼睛，再一点点的灌进心里。
于是，当我跨入大学校园的那一刻，我把那泛着七彩的泡沫捧在手上。我左看右看，踏进了这片虚无。
从此，我肆意的挥霍着属于自己的自由。
我拿起笔，头脑却不再思考。我学的日语，平日里只需背背单词和语法，无须多余的思考。
我习惯性的在手机上查找陌生的单词，注上读音和意思，大功告成。这就是我的学习，能动手，从不动脑。
可做到后面的习题，我便不再镇定了。我几乎不知道这篇课文究竟说了什么，选项变的苦涩，似扭曲的，似干柴般的，与我脑海中一闪而过的火苗烧了起来。
头开始痛，越烧越烈，心也压抑着。如250度的高压锅，充满白茫茫的蒸汽，就要冲上来似的。
学习也是我选择的，为何我只感觉到了痛苦？专业也是我选择的，为何我越来越厌倦？
我突然怀念起，那种心无旁骛一心一意的日子。那时候，台上的老师正一字一句描绘着，我想象中的大学。
那时候，我是多么向往啊。
那些深入人心的诱惑，常常在深夜让人望着想象流眼泪。那时候的一举一动，都似乎带上了梦想的镣铐，一丝一毫的偏离都不允许。
人，总归是要做梦才好啊。
当跨入那扇门，冒着喷泉，开着小花的长廊与绘着“欢迎2015届新生”字眼的横幅映入眼帘的那一刻，梦就停止了。
那场梦叫做大学。
我开始了另一种，来自无数的语言汇成的一句话，大学是一座自由的天堂。
我迫不及待的打开束缚着的镣铐，一下投身于这片苍茫的深海，一个转身便消失不见。
不知何时起，有人叫我“学姐”。有人向我咨询大学的种种，闪着一双会泛光的眼睛，好奇的模样，一如当年的我。我已没了兴趣，淡淡的说道：大学其实没你想的那么好，你来了就知道。
当年，那些光于大学的种种，早已还原成他本来的模样。可惜，我却无从适应。
也许，这些也不过我给自己找的一个漂亮的借口。
但还是有一种被欺骗的感觉。就像是有人用漂亮的糖纸包着一块肥皂，你满怀喜悦的吃了下去，慢了半拍的反射弧才告诉你味道不对。
对不起，我的反射弧确实比别人慢。大三了，还没有醒悟。
这么多年，只有大学的老师告诉我，大学其实没那么容易。若是当年也有老师这么说的话，也许，我也找不上现在的借口。
我以自由为名，放纵自己的身体与思想。如死鱼般的不再游一米，呼吸着渗入水中的那一丝空气，维持着生命。
我纵容着，打压着那颗跳跃的鲜红色的心脏，学习被压在了最后的一根血管底部。它流着最暗沉最缓慢的血液。
无所行迹的幻想着，跳跃在这泡沫之上的色彩，在有阳光的日子里变得鲜艳。
喜欢与不喜欢成为了标准，应该不应该变得毫无关系。应该做的事情，因为不喜欢，而抛掷脑后，如破碎的泡沫被遗忘。
我以为这就是自由，最后发现这不过是放纵自己的借口。
再想捡起，却发现它早已遁去。
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