现实的荒诞无稽远比电视剧中来得更为彻底，我时常成为自己批判的混蛋，犯错后使劲的找开拓推给他人。人拥有了智慧、语言、沟通的神经以及感情去构成了一个社会群体的纽带，家庭、亲人、朋友都是日常所需的情感，人也需要通过口述去传递这份情感，在传递这份情感的过程中会出现欺诈、善爱、辱骂、自己所希望传播的情感表达，是否曾想过情感亦可骗自己骗亲友所产生的“荒诞怪谬”，人的情感总是会向自己，“情感”在为了自己当时最有利的情况下会爆发出另宿主都被欺骗的真质感，当事情解决后这种真质感又会被其他情感代替，周而复始的是少有的，这种“怪缪”不可言表人出生下来时仿佛就有，我个人总结认为是人的自我性的爆发，就像小孩犯错后会真心有一段认为自己错了的思考，不论是良心上还是因为被打，都是因他人而决定，自我“怪缪”的爆发因神经感觉到了巨大的危机需要用情感去渲染他人产生共情理解去解决当下的处境，成为了当时的真诚打动了当时的人心，这种痛苦也使我苦恼异常 我会怀疑自己是否就是不检点、自私自利的.在这里我很心疼我妈，我曾无数次这样的“荒谬”在她应享晚年的妇女面前，舒适的环境休息的时间似乎也变得多愁善感起来，一同变得也是我挣扎不堪的内心，我的情绪很容易上头被渲染，也容易渲染别人，常常一上头就理智断层变得“岌岌可危”，是目前意识到的很明显的缺点，对于重要的人和事我也会多想，时有反其道而行之的故意叛逆一些用来表达渴望关爱被重视的毫无意义的行为，同样“荒谬”的也是我妈，时常认为有时极端在我之上，时而聪明时而糊涂，因妈妈是家庭中最爱注意细节最爱感情的人吧，平常也没少帮我揽黑锅安慰我，在此说声抱歉也希望多一些改变但依然还是我妈没必要变得更为奇特，我自控力是不良好的，我似能对自己下狠心又无法对自己的狠心持之以恒，怕累、怕苦、怕吃不饱、怕家庭矛盾，两年来十之八九得在与此做对抗，我也没明白何种原因，到底那种心结没打开，促使我如此痛苦了还甘愿原地踏步，人啊是可以一天之内成长的，当这种“荒谬”不在欺骗自己的时候，许多未曾想通的问题亦可能只是为了关爱罢了，过多的消耗物质也并无换来自己想要的结果，时有时无的空虚感源于自己渴望被需要的心、去认识新事物目标的精神，这些都是现阶段所缺少的，练好嘴练好思想最难的不是与其他人说动，最难的是与自己所说动容，不带有欲望，许是我将来接下来的路会有规划的些许不同，成功后回报些许社会谁又会在乎那些执念的往事，感谢给我宝贵的阅历使我更进一步，感谢我妈保护着我的理想，感谢我自己慢慢使我走向理性是彼岸 完成自己
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