什么样的家才温暖
上学时有一特别好朋友,大多时候我们都一起。但我们性格差异特别大。
她叫小代,特别自信,有安全感,有主见,不会被别人看法左右。而我恰恰相反,我并不自信,通常做决定也特别困难,很在意很在意别人看法。
其实我从心里是很羡慕小代的,总觉得她特别洒脱自由,她的心里从不会有什么顾虑,她从不缺安全感。
而这样性格的小代背后是给她特别特别多爱的家庭,她有姐姐也有妹妹。姐姐待她特别好,妹妹都总是让着她,她常和家人撒娇。每次回家,妈妈早早的准备饭菜,爸爸更是一定要去买姑娘爱吃的回来。她和爸妈之间也没有隔阂,有什么想法都会和爸妈沟通,他们一直都无话不聊。他们家氛围也特别好,爸爸妈妈感情很好,家里特别温馨。
这样的温暖的家庭才会有这么温暖的孩子。
而我们家呢?其实爸爸妈妈特别爱我们,为我们付出的特别多,但是我们每个孩子都有被忽略的感觉。我知道爸妈爱我,但我的孤独感和无力感一直都在。
现在成为了妈妈,我从心里想把家变得温暖幸福,让宝宝们快乐健康的长大,让他感受到这个家满满的爱,让他心里洋溢的都是幸福。而我心里却有好多疑问,什么样的家才真的温暖?
最近看了武志红老师的一本书《为何家会伤人》。武志红毕业于北京大学心理系,是国内知名心理学家,心理咨询师,创办了广州武志红心理咨询中心,还著有多本心理学畅销书。
从武志红老师这本书中我看到了好多自己的误区,也学到了让家变得温暖的几个方法。
1.要爱自己
我们每一个人成长经历和家庭环境不同,所以我们每个人都有自己的独特性。
特别完美幸福的家可能并不多,而我们在长大的历程中也不会都一帆风顺。每个人的心或多或少都有伤痕。我们看起来都是健康长大的大人,可或许我们“内在的小孩”却并不完整。
我们或许缺乏安全感,或许有埋于心底的自卑,再或许还有别的……我们渴望爱,渴望安全感,渴望拥有心底期待的……除却渴望还会有更多一直伴随自己的不安,或许还会怕,或许还不敢相信自己可以拥有幸福。
可是我们一定要相信,我们要去爱自己,要去拥抱自己内在的小孩,要认真倾听自己的感受,要相信自己值得更好的幸福。
爱自己才是拥有幸福的前提。
2.把夫妻关系放在首位
在我们传统的家庭生活中,都会特别重视亲子关系,反倒常常会将重要的亲子关系放在其后。在这样的情况下,由于过于重视亲子关系,一般都会造成父母过于依赖孩子,或者孩子过于依赖父母。在孩子长大理应独立追寻自己幸福的时候,反倒会出现问题。最常见的就是婆媳矛盾和恋母(父)情节。
重视孩子没错,但我们都应该注重关系的优先级,把夫妻关系放在首位去用心的经营。当我们把夫妻关系放在首位,那么这个家庭一般都会特别稳定。
有句话这么说:给孩子最好的爱,就是爸爸爱妈妈(妈妈爱爸爸)。父母相爱,双方自然会有更多的体谅和理解。他们不是不会遇到困难或考验,而是在面对这些的时候都会给对方支持,一起努力把家营造的更好。这样的家里都不会缺爱,而有爱的家中孩子一般都会快乐的成长。他只做自己就好,他不用承担家中本不属于他的责任,他也有足够的安全感,他更容易形成完整的自我。而这样的他,更容易遇到自己的幸福。
3.给孩子想要的爱
三岁前尽量给孩子稳定的爱
在婴儿太小的时候他认为妈妈和他是一体的,可慢慢的他发现并不是这样。妈妈不是时时都在,而妈妈也有好妈妈和坏妈妈,自己也有好我和坏我。而在小婴儿的理解中这样都是分裂的,他不明白他们都是一体。而只有当他受到足够多的好妈妈的精心照料,他的自我才能统一,他才有稳定的内在。
而且如果在婴儿期,宝宝和妈妈分离两周以上,宝宝特别容易有很强的焦虑感。
在孩子三岁前我们一定要给孩子足够的关怀和照料,让孩子有充盈的内在。
不要总去替孩子做选择
作为父母,特别常见的是替孩子操心所有的事。我们觉得他还小,觉得他处理不好,我们总能找到各种理由去替孩子做决定,还用总不相信他的选择。我们打着爱的名义,说我们都是为你好。却从未想过让孩子自己做决定。
成长就在于尝试,一个婴儿,他从会翻身、会爬、会说话、会走路……每一项技能都离开她的尝试。当刚会走路的他颤颤巍巍的想拿几步外的球,我们可以帮他拿过来,对呀,这样他不会跌倒不会受伤。可是他自己小心翼翼走过去拿到球的满足感和成就感也不会有,或许他会跌倒,可是挫折也是他成长的经验。
父母为孩子做的过多,就等于折断了孩子的翅膀,剥夺了他去体验或者接受挫折的机会,孩子也就不能得到更好的成长和锻炼。
而在小时候这些事我们可以替他做的了,可他长大后呢?我们不能替他交朋友,适应环境,不能代替他工作学习……而这个时候习惯我们帮忙的孩子怎么办呢?
所以一定要学会适当的帮助,多引导而不是直接帮孩子做好一切。
看到孩子的感受
好多时候孩子会遇到一些问题,他会向我们抱怨,比如像老师上课批评我我很生气这种。这个时候我们大多数家长的做法都是给孩子建议和具体解决方法。而我们都忘了去接纳孩子的感受。忘了帮他引导。
而这样的次数多了,孩子每次的感受都不能被看到,他就不会太想主动表达自己的感受了,对他来说会觉得反正说了也没什么用。无形中我们与孩子间也会产生隔阂从而更难沟通和靠近。一定要重视孩子感受,给他关怀和理解,让他知道我们在而且理解他。
最近觉得自己的状态变得好很多,最大的改变就是幸福感变强了。而这些并不是因为我所处的外在环境,而是因为我内心深处的感受变了。我更能接纳和体谅自己,也更爱自己了。我们如果想要给予别人什么,那我们一定要自己拥有。爱也一样,每一个人只有爱自己,才能有余力爱别人。
爱自己的我们也要懂得婚姻的优先级,一定要把夫妻关系放在首位,共同用心经营有爱有温度的家,让家人都幸福温暖。
爱孩子也要有技巧,不只是爱,还要会爱。
愿我们每个人的家都温暖。
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