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一八年的三月，我接受了我妈的劝导先后去了精神卫生中心和三甲医院的心理科，做了一系列检查之后，我被确诊抑郁症。

医生不告诉我抑郁症的程度，只是给我开了几盒药。

一开始的我拒绝吃药，我以为吃药会夺走我的一些想法，我以为吃药只是让我变得想睡觉。

我最想做的事就是告诉他们，我最好的两位朋友。

上学以后的一天晚上我喝了半瓶啤酒，一天没吃东西的我只是喝了半瓶啤酒就有点晕，只是为了壮胆把自己的抑郁症告诉他们。

我打电话告诉他们我在操场想和他们聊聊。坐在花坛边的我一边想着怎样和他们开口，一边喝完剩下一半啤酒。

最后我选择把它写下来。在递给他们看以后，其中一个朋友没有说话，只是在一旁坐着看我，另一个朋友的第一反应是询问我为什么会得抑郁症，什么时候得的抑郁症。

“可能早就有了吧。”我声音低沉地回答他。

“可是平时看不出来啊，你每天不都挺开心的吗？”他依旧不相信。

回寝室的途中，他们依旧互相说笑，而我只能一个人走在他们后面。

那时的我多么希望他们能拉我一把，带上我，和我一起说，带我一起笑。

我依旧以笑示人，别人却不知道我的内心多么压抑。当自己说出抑郁的时候，就已经有人不理解了。

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那以后我的抑郁症似乎更严重了，我无法在宿舍忍受别人的欢笑，却又不得不面带笑容配合他们，我不想让人知道我病了。

于是我偷偷在外面租了房，隔三岔五去一个人安静一天。

有段时间甚至低迷到不想出门，于是在出租屋里躺了整整三天，靠喝水，只是那么躺着，一点都不觉得饿。

我妈得知以后赶到学校照顾我，她甚至带我去了学校的心理咨询室找老师帮我。她开始强迫我吃了抑郁药。

出门的那天我依旧穿着棉袄和秋裤，而外面的人已经换上了外套。

“为什么没有人理解我？为什么说出抑郁后他们都远离了我？”

第二次找心理咨询老师的时候她告诉我她会帮我，她说她准备和我的两个朋友沟通，他们会一起帮我。

而日子一天天过去，周围的一切事物都没有改变，我好像也没有任何改变。不得已，我妈又带我去了医院找专业的心理医生。

我以为到医院就会被医生理解，到医院，我就不会那么痛苦。

预约的是一位男医生。

“我觉得，我被他们抛弃了。”我告诉他。

“这有什么问题吗？”他很淡定地问我。

“他们是我最好的朋友，为什么我告诉他们我得了抑郁症，他们却要远离我，抛弃我。”

“小伙子，我觉得你的问题很大啊。你想想抛弃这个词一般用在哪里？男朋友把女朋友抛弃了对吧？男生之间哪来的抛弃？大概只是不想和你玩了吧，肯定是你想多了。这其实很正常。”

我走出咨询室，不再想接受一位庸医的疏导。为什么朋友的抛弃就不算是抛弃？而抛弃只能用在男女朋友关系上？

他一直否定我，否定我的观点，然后强加给我他的观点。我不再相信有人能理解我。即使是父母。

我妈会这么告诉我：“虽然我不理解你为什么会抑郁，但我会一直支持你。”

而我爸，一个男生患上抑郁症大概是一件很可耻的事。“个人的人生个人的命，我怎么管？。”他甚至打算放弃我。

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就这样，吃着抑郁药，浑浑噩噩，直到五月。

最后一次去学校心理咨询室的时候，老师告诉我她早就和我的朋友沟通过了。

“我已经和他们沟通过了，两位同学都表示非常理解，他们也都非常愿意帮你。”

那是我两个月以来第一次得到与他们有关的回复。而两个月以来，我并没有得到过任何的理解，他们也并没有帮助我什么。

那一刻我几乎崩溃，突然走到墙边蹲下，蜷缩在那里，控制不住地发抖。

“为什么？凭什么？”

那时候的我想逃离，想逃离这个世界。

那两个月，他们在路上看到我会像看到鬼一样走开，做实验宁可询问远处的同学也不想开口问就在旁边的我，他们甚至没有踏过我的寝室一步。

这就是他们说的理解吗？这就是他们说的帮助吗？

不，他们害怕我，害怕我会将坏情绪传递给他们，即使我面对所有人时依旧面带微笑。

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未曾经历，何谈理解？

后来的我不再渴求理解，大概是不被人理解的孤单持续到让自己麻痹，我做了许多能帮自己忘掉抑郁的事。

学吉他，学画画，养了一条狗。

即使抑郁还是会在晚上按时来临，但它并不是唯一会来临的情绪，能代替它的还有学会一首曲子的激动，还有素描出一副图的喜悦，还有狗狗凑到跟前舔我时的温暖。

人生，不被人理解是常态，或许更应该问自己的不是为何不被理解，而是为何需要被理解？

终有一天会遇到一个真正理解你的人，ta会告诉你，嘿，我也曾经历，现在的你，真了不起。

人生最痛苦的莫过于等待，然而最美好的确是等待最值得期待的东西。