为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

罗马书15:1-3,7和合本：

我们坚固的人，应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。我们各人务要叫邻舍喜悦，使他得益处，建立德行。

因为基督也不求自己的喜悦，如经上所记：“辱骂你人的辱骂都落在我身上。”…

所以，你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归与　神。

今天我要为廉价的恩典忏悔

求主赦免我，我从前一定也给出去过很多廉价的恩典，而这个是会伤害人的（虽然不是每次都会）。

所谓廉价的恩典，cheap grace，本质上就是虚假的爱。爱得虚假，表层，浮浅，样子是足够的，可是没有心。

但样子看上去很像真的。所以有可能就有人真的中招了，被迷惑了，以为我真的愿意帮助人，以为我真的是一个心里有爱的人。

为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

我所给出去的廉价恩典，是自以为义地服侍，因为这种“服侍”出发点是在自己，所以我的服侍难免打上了我自己的喜好，目的，思维方式，特别是我“以为”的特征。

我以为这样对你是最好，我以为你应该上这个医院看那个中医，我以为你应该跟我吃一样的食疗谱子，报同一个健身教练；我以为你喜欢我的探访，我以为你喜欢被说教所以当你沉默我很坦然地喋喋不休；

我以为你吃核桃喜欢去掉了壳的，我以为你喜欢这样的重点学校；我以为读这个专业对你前途最好，我以为我拼命加班是你会感谢的。

……我以为这道菜是你喜欢吃的，所以即使你活生生地站在我面前我也不会民主地询问你，你想吃什么呀？而是“我以为”地代替了你做决定。

总之，我以我的方式代替你生活，“指点”你开展业务，或者建议你服用某种保健品。我觉得自己真的是真心实意的！

如果 为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

你不从，或居然表示反对意见，我就失望极了，甚至愤怒，我好心付出我的时间精力指点你，你居然不领情？还要说我不对？这世界还有天理吗？

如果不幸，那“被帮助的对象”是低于我或依靠我的，比如我的幼子，或老弱家人，或者是看我脸色过活的员工，下级，我就会露出法西斯的面容，控制你，要求你，直到确保你按我的方式生活，工作。

求主赦免！我觉得冷汗沥沥，我没有意识到：廉价恩典和法西斯的距离，原来挺近啊！求主让我警醒！

难怪《改变带来医治》的作者在开篇序言里发出一生扎心地呼吁：

“这些年来，以帮助的名义对他人的伤害已经太多了！”

为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

廉价恩典，如果不是为了独裁控制，就是怀着一颗剧烈骄傲的心在索取被帮助者的爱。

以帮助者的身份，我维持了我的一份骄傲和自尊，但我的确实在是需要帮助，缺爱，需要爱的。我不想直接说出来，所以我去帮助人。

我希望别人像我帮助他们那样，回报我，也对我好一点。其实这套办法社会上挺认可的，叫做“你希望别人怎样对你，你就要先怎样对别人。”

这句话强调一种主动性，主动地给予，主动的提供，主动地尝试，主动地示好……为的是有朝一日他也这样来对我。

虽然他有可能忘恩负义——我心里一定会骂他的——但万一他love back呢？毕竟中国是几千年的熟人社会，江湖义气，道德世界，谁好意思欠人人情一直不还呢？如果他不还，那我至少在他面前，有了一种优越感。

总之，主动出击，“帮助”他人，是好的。虽然我也难免，为那些被帮助过后不感恩的人恼火，更加为那些受过我的关心帮助却不感恩，反而为一点小事就跟我吵架翻脸的无良之徒生气，但，总体上，我还是无法抵制去做一个“帮助他人的人”的诱惑。

因为：其实我也很可怜，我没有朋友，我没有信心。我觉得自己不被人喜欢。似乎现在我已经到了这个地步，除了去主动提供帮助这办法外，其实我没有别的办法可以有尊严地，让他人来关心一下我。

为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

是的，我生活在矛盾撕裂当中：一方面渴望别人像我帮助他们那样，来关爱我，帮助我；另一方面，我其实不相信有爱，我其实惧怕亲密关系。亲密的关系中，我感到不安全。其实我有点明白了，

也许不是我没有朋友没人爱，是我自己把自己活成了一个孤岛。帮助他人，也是我拒绝和他人建立真正关系的一种手段，就像一部叫做《幸福沙漏》的话剧中作者说出来的一句台词：

“我用充满教养，得体，和蔼的微笑，温柔地把他人推到远处”……

是的，真相被你看穿了：我是个性格里有缺陷，讨人厌的，自己也难以自我修复的人。

但我放不下自己的骄傲，我曾经也是独当一面，叱咤风云发人物，我知道我在人群中的独一无二性。但我知道，能力的超群，和处事的挫败，就像我的黑白两面。

不过，对于关系不亲近的一般人，我一般只会让他们看到我能力强的一面。那孤独在黑暗之中哀哭切齿的一面，还是留给自己吧！

那丢脸的一部分我，我选择不看。

为我曾经给出的廉价的恩典忏悔

但在父右边为我时刻代求的主基督啊，主啊，在你面前，我的真面目是无法隐藏的。我选择性失忆地忘记不看的我那丑陋的真面目，你却都看见。当我照着镜子，看着自己衰老，憔悴，孤独的脸，郁郁寡欢的脸，我里面的良心就往往会问我，

人啊！你究竟是曾经悖逆到什么地步，才让你一个真心朋友都没有，孤独到要去做假好人的地步？假装有爱其实不难，但真的你感到了爱本身了吗？

是啊，阿爸父啊，那良心的声音，是你藉着它在问我吗——

“女儿，你知道你远离我，就是爱本身，有多么远了吗？”

“女儿，不要远离我，除掉伪装，回来归于我吧！

因为我就是爱，在爱里，你不再孤独，你可以相信自己，相信他人；在爱里，你可以遇到那些同样属于我的人，我将使你们彼此连接，即使犯错和过失，也不会让你们失掉彼此。”

“女儿，在我里面，你不再担心犯错就不被人接纳；女儿，所以你要停止对人虚假的接纳，因为我对你的接纳是真的。”

为我曾经给出的廉价的恩典忏悔