这篇文章的初稿来自高中时的一次小作业，老师布置下来说:回去读完这几篇文章后，写一些自己的感受。
具体的文章内容我也便不记得了，可是当老师拿着我的本子在全班面前朗读，我满脸通红羞惭难当的那感受，至今却怎么也忘不了。
那是一篇写父亲的文章，这太大众化了，许多人不免这么想。写父亲的文章不要太多，个个都是什么父亲如山般沉稳而不动声色的爱，让作者通过某一件事情感悟到而泪流满面。
可是我的脑海里，却丝毫没有父亲这个名词所代表的那个本该清晰的形象。
不过，即使记忆模糊成远方的视野，他，依旧会如同影子般，在我落笔之时，轻轻地浮在笔端，进入文字的世界。
在我过去的十九年里，我与父亲相处的日子，连三年都不到，在那三年里，他对我也是爱理不理，淡漠得很。
我记的最清楚的是刚来这个城市上学的时候。
正逢下雨天，天阴沉黯然，雨水从空中落下，噼噼啪啪地打在教学楼前的石阶上。漫天的雨水，遮挡住了远方。
那时矮小的我只能看见花花绿绿的伞撑起了一个个世界，在雨光朦胧中渐行渐远。
我在屋檐之下，抖落伞上的雨水，再撑起，一步一步地向前走。
他们都有属于自己幸福且幸运的家庭。
我攥着伞，只有冷清的雨声叮叮咚咚敲打在稚嫩的心上。
却等不到那个，可以带我走回家的人。
他留给我的永远只是在前头的背影。他走路，依着自己的步伐，不论你跟不跟得上。我长高了，他仍是逞能走在前面，棕色的皮鞋啪嗒啪嗒地响。他走得很吃力，却不停歇。
当老师读到下面的自白时，我感觉自己忍不住，眼泪都快要流出来了。前面男生转过头来看了我一眼，然后问，你是不是要哭了。
我当时，狠了命地摇摇头，说，我没有。
在写这张纸时，我的心头一片空白。那些极其破碎的记忆被支解开来，再被拼凑到一起，我感到自己甚至无力将这些记忆付诸笔端。
于是，每到雨天，在这种容易引起感伤情绪的日子里，我默默地告诉自己，要坚强起来。
在我的生命中，几乎没有父亲的存在。但是，即使没有家庭的天空，没有父亲的庇护，我们依旧要认真地、坚定地成长。
老师读完后，我只感到全班同学的目光都聚集在我身上，我已经习惯了透明人的存在，这样的关注并不会使我受宠若惊，反而是无地自容。
高中的我很喜欢那篇文章，曾经把它打在我平日看书的kindle里，但随着kindle在大学一次偶然的丢失，我的那些记录日常随想的文字也就这样一去不复返了。
但这或许也是一件好事，它至少给了我一个新的机会，去完成这样一次回忆的历程，这一次，比往常少了很多的痛苦，更多的可能是随着年龄增大的释然吧，既然已经不再悲伤，那不如彻底与这段记忆一刀两段。
去年寒假，当我再次回到故乡，我听说他已经飞到遥远的地方去了，我丝毫没有怪罪他的意思，因为，在没有他的日子里，我能过得更加自由与快乐。生活中缺少这个形象的孩子很多，但是我们也都健康地成长了起来，而且更加坚毅与顽强。
姑妈问我，要是以后等爸爸老了，回来找你，你还认他吗？
我犹豫了一会，说，不一定。
我不知道，在见到他的那一刻，看到他苍老的脸庞时，会是怎样的感受。在这之前，我都无法在脑海里排演这样一出剧，因为我们之间可能一句话也说不出来。或许，淡漠如我们，在人海中，认不出那个特定的人，那个因为血缘而紧紧相依的人。我永远也无法原谅他的作为，但是谁有能够保证，当你见到一个老人时，一个痛改前非，一个对自己过去感到愧疚而忏悔的老人，你的内心不会感到一丝的悲伤呢？
在他的人生中，拼命追求自己想要的东西，而抛弃他自认为不必要的人。与我的母亲不同，我并不想以道德说教的方式来评判这个人的一生。
换个角度想，他是有勇气的，打破了家庭的束缚，打破伦理的约束，而我，只不过恰恰是他追求自由快感中的受害者罢了。
这也并没有什么了不起。
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