又一次发现我无法拒绝别人，很容易心软，无法承受他人的不断邀请，一旦被要求就好似下意识自动化地要去满足他人的“合理的”需求。为什么我无法拒绝他人，因为拒绝会让我内疚，感觉到凡事都是举手之劳而已我可以去给予，我不愿意看到他人失望的眼神。但这简直给我的生活带来了很多的灾难，从某种程度上我失去了自己，当我说不的时候，总发现他人有无数的理由可以说服我，使我不得不或者勉为其难地说是。
很多时候我成了最后一个人，一个从来没有要求的人。无法拒绝让我因此失去了很多本该给予自己的时间，失去了一部分时间和空间上的自由，让我不想与人为伍。为什么说不对我那么难？这到底对我来说意味着什么？我把他人的需求看作一项任务，似乎我看见了感受到了这样的需求就有义务去实现它，为他人实现是一件值得的事情。但这种实现充满了意外，我无法预测自己会遇见什么？我想扮演一个拯救者，出现在他人的生活里，作一些超越常人的事情，希望以此微薄的努力带来一些光明和希望。最后却发现大部分人人只能自救而无法承受被拯救。如果我真的相信就不需要扮演一个自以为是的角色。
拒绝是我的大课题，跟放下也有关，跟内在的本质也相关。存在即价值。我无法拒绝的其实是自己，那些热情用错了地方，该用在自己身上，却用在了外界，以此来欺骗自己，看起来我是如此忙碌如此尽心尽力，我再没有多余的时间和精力留给自己了，如此我就有了充分的理由逃避自己的使命。我就不必再认真做自己，迎接自己的命运是需要勇气的。如果我浑浑噩噩过一生，就可以把全部的责任推给世界，这个世界不允许我按自己的方式活着。大声疾呼我被夺走了青春、夺走了时间、夺走了生命力、夺走了热情、夺走了真正渴望的一切。我想我真正逃避的是我的选择，每一刻的选择。当排山倒海的困难来临，当我害怕恐惧而放弃最容易的时候，我对自己说的是什么？是我选择了什么，还是我被某种力量选择？我把自己放在一个什么样的位置上去生活。拒绝是一个特别有力量的选项，拒绝吧，对一切怀疑的声音说不，拒绝生存给你指出的明路，拒绝做一个千篇一律的人。
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