每天上班时间充实而快乐，虽然不免漏些傻气，但整个人感觉是开心的，可能是我现在做的每件事都是那么真实的存在的，而且每一个经手的合同都很重要，好似当初焦虑症康复之初的感觉，有一种不是快乐可以形容的感觉，也许是自我存在感吧。终于体会到工作快乐比感情实在多了，最起码不是虚幻的。
像是两个世界一般，每每坐在班车上通往回家的路上，却无比的惆怅。今天就是如此，看着窗外的风景，我又回到了虚幻的感情世界，心情一下跌落到了谷底。不想回家去面对一个虚伪的，不在乎我，没有责任心，遇事没有担当的男人。
我不知道怎么面对他，有一些烦躁和厌倦也有一些伤心。竟有些想哭的感觉。感情世界里我似乎已经暗无天日了，很颓废，根本看不到未来。厌倦的越来越无法承受。
白天的时候感觉是一个真实的快乐的自己，而下班以后变成另一个自己。好似梦境一般。
我一直在努力找到方向和出口，找回自己，但都找不到。
我想我的世界并不是不够独立，而选择家庭，不仅是为了家庭本身，需要的是一个支撑，一个完整的自己，或者变成更好的自己，而我一个人支撑了太久，已经都感觉自己变得虚幻和模糊了。
累的时候很想有个人能爱我疼我，让我能感觉到自己的存在，或者说自己是个女人。对这段感情和婚姻回忆起来满满的失望和伤痕。
我很想对他说:我们离婚吧，我再也不想如此生活下去了，我就是不想跟你在纠缠下去了，我累了倦了。我想要的另一半不是这样的，他已经把我伤透了。
而且毁了我对爱情和婚姻的向往和对人最基本的信任。我的热情我的青春全都被辜负了。
我现在的生活基本是没有方向和未来的。所以我的重心已经放到了工作和孩子身上，让我能感到踏实和快乐的地方。
很想哭……
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