热闹的一切似乎都是小学初一的事情，我在初二之后，就变得很自我封闭。本来痴迷于电视节目的丰富多彩，期盼着美好的未来。事实上，都是我的非分之想而已。好逸恶劳，这个致命的东西，深深埋在我的心里，也不曾离去。

       神魔本一体，奈何世间人。

       当我神采奕奕的做着琐碎小事的时候，心魔就在此时日益状大。说白了，过去的岁月都在为别人而活。浑浑噩噩，即使获得荣誉和夸奖，也在别人的眼里。我觉得很幼稚。

       昨晚，前辈们的讲话，让我喘不过气。我不知道，自己的选择为什么会如此被动，对于明天的事情。都是在寻找回家的理由和退路。昨夜的梦里，我也很无奈。

       痛心的过往，让我不知所措。原来，活着，根本没有一个标准的范本。长期以来，我都是个模仿者，从来都没有创造什么。如同弈棋，从来都没有考虑终局。不负责任的轻浮决定着，存续着，还自以为是。

       在不明确的日子里，总是灰暗的心情，内心里没有一丝丝的波澜，也不知道自己该怎么办？不断发问，和不断自我矛盾，又将自己拉到泥潭里。

       一直都是一个人，真的一个人的时候，内心深处不由得一阵阵的酸楚。反过来，跳脱出来，我也是喜欢保持自己的基本盘，不肯努力试试，从来都五分力气。也不知道自己的力气全部用出来的方式方法。可能是惯于被安排吧。

       父母是我很大依附和支柱，但是我真的很想离开他们。在异地的时候，想回家也只是对于现在手上工作的逃避。内心的小九九早已自成一派，让我自己也深感恶心。

       总是幻想，总是颓废。时间滴滴答答消逝着，只留下日渐衰老的我。偏激、任性、自负、笨拙、胆怯...一切不好的词语围绕我。日复一日，我得尽早想出自己的谜底，不然永远困在这里。

      非是细羽爱归林，难得池塘无限春。

       之前的自己太过于消极了，不能够清楚认知自己的能力和现处的环境。兔妞也好，征程哥也罢，他们都是在破题之时能够，及时破掉自己的用意。而我只匆匆破掉题目，无法破掉内心的用意。可不，一旦陷进新的地域就会再次想逃脱么。

      我的身体不支持我任性下去，我要赶紧做出选择，不对，是赶紧破出自己内心深处的用意。这样才好，不能简简单单收场，留下一地的狼狈。

       总爱幻想自己能够给予别人和未来世界的东西会很多，现实中，我连自己内心渴望的方向都寻找不到。我走得很快，也只是来回折折绕绕，围绕着平庸和无奈打转。

       平庸真的是一种罪名，它使你不得不对眼前的一切无限屈从。跳脱出来看自己着二三十年的人生，最初的选择就是错误的，我不应该选择孤独，因为我不是个天才。无法在孤独中，创造未来。相反，我的小学和幼儿园，幼稚的我，反叛世界和父母。错也就是我一个人埋下的。

       生生将一副好盘打烂，生生将一股朝气消磨。我折回去的路，可能就要很远，但是依旧得坚持。

       不坚持自己的悔过决定的话，那真的成了行尸走肉。