开始陈老师说我写的助教班总结好像没写完，我说是的，不是三天得交吗，我就写那些先交了，后面再写使命蓝图，老师说再补上使命，蓝图可以单写，就问我使命清晰吗，我说还是生命教练，他说最近做教练怎么样？我说体验的部分满意，觉察的部分不是很满意，虽然Ta们反馈还好，但我心里还觉得不够，总觉得自己说的不精准（说不清楚）。
老师问我大概是，走出去的障碍是啥？我说感觉自己还欠一些，还不够（其实是我觉得内圣不够）不太敢外王，你能看到你擅长的地方吗？能，但不像以前那样认为自己行了，我擅长带对方去体验，这个满意度可以打九分，在带伙伴觉察的时候我只能给打六分，所综合打分儿就一下低了，这个分也是让我不太敢出去的原因，对自己没有足够的自信，老师说其实你做你擅长的就够了，不是一味的补短板。其实以前我也这么认为，现在就真没有这样的自信了，看到自己缺的方面很多，老师说其实你用你的感受体验来觉察也是可以的（我的方式），但我觉得那是糊弄，我没有用一句话清晰表达出来就是糊弄，就觉得自己还差很远。
老师说还是卡在学历上，让我感受那个痛，那个坑洞，我泪一下子滚下来，别的孩子都去上学了，就剩我一个人落下来了。掉在一个不是很黑的洞里，那是一个很小的我站在一个圆圆的土洞里，洞大约有四五十米，里面空空的很干净，除了站在那里的我什么都没有。而洞的上方就是学校的大操场，我能清晰的听见他们在一起说说笑笑，感觉Ta们很开心很高兴，这就是我最羡慕和向往的，可我只能在他们下面的洞里，孤独的一个人站着。虽然距离上可能很近，但是有种天差地别的感觉。感觉我在这个洞里一站就是六年（高中和大学），也是断掉的六年。感受着自己的这份孤单孤独寂寞的痛，过了一会儿 ，突然看到洞上面教室里的孩子被老师指责，被老师发脾气，那些和我一样大的孩子都吓坏了，都不敢说话，收缩着身体。
看到这一幕的同时，我突然看到我爸骑着大自行车，带我从学校回家路上的那个场景，他低着头收着肩膀缩着身体骑着大自行车，流着泪，他心里知道我是想上学的，他没有办法，他不得不那样做，我一下看到他用这样的决定或者做法，来“保护”我，或许他早知道，以我的性格在这里没办法生存，我根本没办法承受老师的管教（打压），所以爸妈或老天给我“指”了一条路——在社会上打拼砺炼。
这个没有上大学的伤痛，真真切切的让我痛了很多很多年。但今天通过连接伤痛，我看到她背后的礼物，因为这个缺失，让我在他人面前没更自大，有时会有一点谦卑，尤其在学习这件事上，我总认为别人比我学的好，比我理解的透彻，所不会对他人指指点点，反而是在做事上，因为我很会看也很会干，所以对别人经常是指指点点的；因为这个痛让我平衡了自己的自大；也正因为这个痛，让我愿意在东方九型这里深入学习成长。记得几年前，我小弟弟小妹妹两个大学生，他们曾经说过，姐，你别让我们去上课了，我们都上了一辈子课，痛苦死了，好不容易逃离了。所以再好的课他们也不愿意上。
老师问我这个痛还有吗，没有了，但那个画面还在，只是他不再阻碍我了，心里平了的感觉，同时也多了些愿意尝试的勇气，身体轻松了。
你痛苦迷茫，就靠近我胸膛，这一直（从小到大）是我心里的声音，那时我认为我的胸膛宽阔有力量。此刻再去感受这句，其实我看到是自己从小到大需要这样的一个胸膛，没有得到。 所以此刻我内心很愿意：你痛苦迷茫就靠近我胸膛，并且我可以用生命，为你照亮前方。
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