2020-07-03

2020年7月3日，中午十一点18分，天气多云。

“我想做一个不跟别人倾述我事情的人，一个不动声色的人，但是我感觉我做不到。”

“那你可以尝试将它写出来...”

对于朋友的提议，我一时间不知道要去怎么消化，因为我感觉这是个更加难的事情。

小时候，写作对我来说不是一件陌生的事情，我初高中的时候，尤其喜欢作文，甚至想着以后能够成为一名作家。但是对于现在的我而言，生活中完全没有写作两个字。我试图拿起来过，去年我就慢慢的试图让自己去看书、去写字、去抄书。但是毋庸置疑，哪怕用每天只需写一个句子的谎言都骗不过自己，人的惰性，真是很难战胜。

很多时候我都感觉我自己是孤独的，有时候坦然面对享受孤独，有时候则是去逃避害怕孤独，就像我今天现在的这种情况，我逃避社交、逃避朋友，但是我内心又特别渴望社交，我经常陷入这种矛盾体里面，我不知道怎么去跟别人表达有时候我的这样的一种情绪，别人听到了或许也是漠然置之，他无法体会你的感受，就像他知道你怕蟑螂，但是无法真正体会到你见到蟑螂时的那种恐惧心理，所以他无法对你说：“噢，是的，我知道你害怕，你不要看到，那里就有一只”，而恰恰相反的是更喜欢看到我被突然窜出来的蟑螂吓得鸡飞狗跳，然后笑得前翻后仰。我不想把自己的事情跟别人分享，就是不想人家开始试图说服你，你这样做是不对的，或者也是不想人家当做不在意一样，把你当成一个唱独角戏的小丑然后事情就这样的过去了。

我是想要被关注的。于是我无法接受我想要他关注我的人忽视我，我就选择了逃避和冷漠。

我从小就没有什么有谈心的人，找我谈心的人倒是有，但是我自己是个很难跟别人谈心的人，我怕我得不到我想要的回答，我就选择不去谈心，但是长大后，很多事情都让我感到很无力，我的生活中也出现了可以谈心的人，我开始依赖她，遇到什么事情都会去问她，慢慢的你们的关系从刚开始的客客套套一下子升温，但是也就是这样，你就会变得自私对于这段情感，你也开始去渴望自己跟她说完你的心事之后想要的回答，我觉得自己被黑暗吞噬了，我就不该有什么要好的朋友，我也不需要跟任何人谈心。不然这样的情感会让我逐渐的失去理智、变得霸道起来。

我开始不了解自己了，我又开始了解自己了，我不知道我是一个怎么样的人，我又知道我是一个怎么样的人。

我现在懂了，我不要过多的去跟别人倾述，我的生活应该重新回到习惯和享受孤独，不要因为一有倾述这缕阳光照进来，我就开始变得不像自己，一开始我就应该跟以前一样，埋藏自己内心最深的想法。