2019-07-04

2019/7/4M 读书打卡

书名：蔡康永的201节情商课

作者：蔡康永

章节：134 【相处难题】为爱情牺牲，容易牺牲掉爱情--付出误区

如果你现在回顾你曾经谈过的恋爱,而感觉到自己有所牺牲的话,我们有必要先来搞清楚一件事情。那就是,牺牲与付出是不一样的。

我们在两人世界里面,有可能为了照顾对方,而付出了很多的心力。可是你不会说我为了要照顾你,而牺牲了我自己。..

如果想要建立一个分辨的标准,我们的建议是,我们应该把付出当成是心甘情愿的付出,而把牺牲当成是心不甘、情不愿的付出。

两个人因为恋爱而结婚,这当然应该是在追求人生的幸福。可是,如果追求人生幸福的两个人,双方各自都感觉到,留在家里面的觉得,她牺牲了人生的梦想与自由:出去工作的那一方,也觉得牺牲了梦想跟自由,那这个婚,不是结得很荒谬吗?

听到这里我想,所有感觉到"自己曾经在两人关系里面做出了重大付出,而感觉到牺牲的人,可能要想一下自己,之所以界定自己的行为不是付出,而是悟牲",到底是因为什么？

这可能意味着,做出牺牲的这一方,他们希望得到的是牺牲之后所换来的回报。或者他们希望收到的,是在自己做出牺牲之后,另一方也为自己做出重大的牺牲。（在付出以后的求得回报心理下，会失去平衡）

如果我们希望自己避免要有这种心态的话,我们可能要培养一个原则就是,我们在付出的时候，这个付出本身，就是一种回报。

人生并不是一次任务,并不是为了达成某一个任务,而必须要牺牲特定的事物。

在生活的过程当中,我们遇到某一些人,去了某一些地方,做了某一些事情,那就是生活本身的过程。并不是为了要达到某一个结果,而采用的步骤。

很多人流行用的字眼,是叫做活在当下,享受当下"。可是实际上,并没有别的选择。我们并不是故意告诉自己"要活在当下",才会活在当下",而是我们根本就没办法活在过去,或者是活在未来。我们就是只能够活在这一秒而已。

心理学上面,很勉强地对于当下做了一个长度的界定,大概是三秒钟。也就是说在三秒钟的长度里面,我们会感觉到这是现在、"这是当下。可是,过了三秒之后我们就会觉得那是刚刚、“那是过去”。

我们也会对于未来有想象、有计划,可是我们依然没有办法活在未来。既没有办法活在过去,也没有办法活在未来,我们唯一能够做的,就是活在此刻。

如果有一个人,摆明了他只要活在过去,或者只要活在未来,那就表示,他已经不再活在现在，他已经退出了人生。

当我们在两人关系里面,很容易就感觉到自己做了重大牺牲"的时候,我们可能要问自己,难道谈这场恋爱,每一个当下,我们都没有享受到人生吗?我们都没有更充分地感受到自我的存在,都没有燃烧的感觉吗?"

如果有的话,那就是这场恋爱的价值,而不是把它当成是出一次任务,把它当成是我们做了重大的牺牲,要达到一个什么未来的目标。

爱德华八世如果选择了爱情,放弃了王位,他就应该认知到,他觉得爱情比权力更重要。如果他后悔了,只能够说明,他选错了。

所以,当我们一旦在两人关系里面,感受到"自己做出了重大牺牲"的时候,我们第一个,并不是要求别人,而是检讨自己:"怎么会产生这样子的心情?"想要什么来做回报吗?"

如果能够及时修正这个心态,也许就能够重新回去,享受爱情的甜美,而不是徒劳无功地空等那一份永远都不会到来"的回报。

今天最后的小练习。请你回想一下谈恋爱的过程当中,有什么事情是让你觉得自己做出了牺牲?结果,有得到任何的回报吗?