最近开始复习一些以前的笔记，看到笔记本上对于POV心理学的记录，正好也有一些感悟，决定重新进行整理和输出。
POV是Psychology of vision的缩写，也被译为愿景心理学，是心理学和灵性学的结合。它有三个面向：关系、领袖力和灵性。
请你思考一下并写下你的答案:你自己的关系模式是什么样子的？
我反思了一下自己的关系模式是：一旦稍微深入以后，就会主动推开甚至是逃避这段关系，莫名其妙地因为一些小事就搞砸了一段长时间的情谊。
关于关系的一个假设是“关系是一切的基础，一切的问题都跟关系有关。”关系被分为蜜月期、权力斗争期、死亡期、伙伴关系期，最终的目标是到达伙伴关系期，前面的各种期也都是要经历和“穿越”的。
蜜月期
蜜月期就是两个人刚刚在一起感到很甜蜜的时期，那时我们对对方了解地不是很深，只觉得对方是完美的，爱着自己想象中的对方。有一个很残忍的真相要告诉你“所有关系都是以错误的方式开始的。”在蜜月期我们应该做的就是好好享受恋爱的甜蜜，尽量在这个时期为双方改变，因为在这个时期双方是很好改变的。
权力斗争期
然后就是危险的权力斗争期了，没有了多巴胺的作用，两个人对彼此了解更深入，发现彼此观点和生活习惯各不相同，很容易产生摩擦。会有权力斗争，竞争是人类刻在DNA的基因，人们都希望自己是对的、是好的，但在关系中胜利并不能为我们带来什么，只有升级的冲突。请你提醒自己一句话“我是要对的，还是要幸福快乐?”在权力斗争期可能会出现“不对等、不平衡”的关系：一方过于依赖，另一方过于独立；一方永远正向，另一方永远负向。最好的关系是动态平衡的，我的理解是关系也要讲究“中庸之道”，不永远站在一个位子上，要灵活、多面。在这个时期，依赖方要学习的功课是付出，独立方要学习的功课是真诚赞美与欣赏。
虽然我没有恋爱的对象，但是亲密关系不仅仅包含与爱人的关系，还有与父母、亲人、兄弟姐妹、朋友等的关系。所以我借此思考了一下我和父母以及朋友们的相处经历，每一段关系都是相似的发展进程：在前期因为太过依赖，要求对方满足我的所有需求，当对方无法满足的时候，我就会生气，然后产生矛盾、隔阂，我想要回到独立的状态。然后就会有一个导火索，可能是我的错，可能是对方的错，但结果就是我们的关系就此结束。或许，在处理矛盾方面我可以灵活一点，不再站在“我是对的”位置去指责对方，而是努力寻找问题的解决方案会更好一些，不再把道歉看成天大的事，学会给人台阶下。但是具体怎么做，我还是应该思考一下。在这个阶段，请认清一个真相“没有任何人可以或者应该满足另一个人全部的需求。”
死亡期
死亡期，大家都扮演着各自的角色：男朋友、女朋友、丈夫、妻子，相互之间没有了最初的吸引力，经历过前面的权力斗争期相互之间觉得沟通太过于困难了，这段感情就想鸡肋，食之无味，弃之可惜。一方像岩石，固执己见；一方像沼泽，投石无音。打心底里不想沟通，从根源上切断了相互理解的可能。在这个阶段，我们唯一能做的就是“相信”，相信这段关系会到达伙伴关系，把“意愿”给到有对方的未来。说实话，一开始，我不是很理解关系都到了这种地步为什么还要继续下去，再开始一段新的不好吗？经过这几天的思考以及学习，我似乎明白了，从“死亡期”到“伙伴关系期”这个过程似乎是后验的，只有体验了才能知道。每段关系都会经历这样一个过程，无论你身边的人是谁，你也只能靠你自己走过这段旅程。在亲密关系中我们看见的是自己，我们的目的是共同成长，深度亲密关系会揭开我们埋在心里最深层的伤疤，但可惜的是，愈合只能靠我们自己。就像在上一个阶段老师送给我们的话“没有任何人可以或者应该满足另一个人全部的需求。”我们应该认识到成长和疗愈创伤也是我们自己的责任，没有人可以或者能够替代。
伙伴关系期
最后，如果你够幸运的话，穿越了前面的所有阶段就到达了“伙伴关系期”。伙伴关系期是坚实、甜蜜、相互滋养的，处于关系中的双方是彼此对等、彼此尊重，可以欣赏彼此独有的天赋礼物，并分享付出，无条件看到对方和支持对方，相互带来启发和希望的。
有一个比喻，我们可以把这整个过程看成两座冰山相互接触的过程。两个人都各自是一座冰山，随着在海面上相互接近，海面下更大的冰块开始相互碰撞，产生巨大的反应，令双方都有所改变，终于碰撞结束，两座冰山的核心相遇，成为了一体。在一段关系里，这样的过程是反复循环的，不是只经历一段就可以永远保持伙伴关系了，而是需要我们不断地穿越，不断地选择相信。
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