妈香

母亲节的缘故，最近香水届开始悄然流行一个，也就是被娱乐圈伊能静一己之力带火的词：妈味。

本意是积极的，带了点温柔的面纱，广告文案无非也就是号召妇女同志摆脱无处不在罗里吧嗦的关切，你妈觉得你冷的自以为是，我都是为了你好的道德绑架， 我为你付出了一切的自我感动…等的状态。

我想起曾经有个男性朋友跟我说，有孩子和没孩子的女人一眼就能看出来。兴许说的就是这种妈味。

但我并不喜欢这个词，总觉得伤害不大，侮辱性极强。于是在香水文案里，我改成了“妈香”。哪怕实际有点自欺欺人，情感上却感受到了十足的温情。即便是在母亲节送给我妈一瓶她从来不用的香水，我要的不是去她的妈味，而是真心实意的认为她值得香水带来的自信和美妙。

我小时候写过很多《我的妈妈》这种类型的作文，除去真情实感，无非也就是带点儿讨好意味的诸如“我的妈妈白白的皮肤大大的眼睛”“为了我的学费，妈妈日以继夜的操劳”此类堆砌，现在想来，大概就是表达“我妈最美，我妈想让我知道的辛苦我都知道只有好好读书才能回报”这种我妈想获得的讯息。反正大家都这么写，我不信你没写过。只要我一天不当妈，我就一天不能深切体会。

可惜实际上，很长时间里，我和我妈的关系，正常情况下一半平静的海水，一半燃烧的火焰；部分情况下，火焰燃烧猛烈占据上风，海水期期艾艾的缩进角落，不见天日。

我常常悲怆的怀疑，我只是为了完成我妈完成不了梦想的工具人，她爱的不是我，她只是爱那个她认为应该是我的我。

学习好的我，听话的我，聪明的我，懂礼貌的我，会大大方方在亲戚朋友面前背诗弹琴唱歌的我。

我妈最悲痛的时候经常痛哭流涕的跟我说，我到底是造了什么孽把你养成这个样子？

逃学的我，不穿秋裤的我，抽烟喝酒的我，骑摩托体无完肤的我。

我一步一个脚印，走出了完全叛离我妈想象中的样子的我。

我妈还说过，她这辈子最遗憾的就是对我教育的失败。——作为一个负责任的家长，往往会把孩子的不成功归结为自己的失败。但作为一个盲目自信的孩子，又怎么可能承认自己是失败的。比如我。所以关于这一点，我和我妈依然产生了巨大的分歧，并数次展开了哲学高度的唇枪舌战。

我妈认为，我没有好好念书，安稳度日，考个公务员或者当个老师，没在该结婚生子的年纪跟个老实人结婚生子，就是失败的。出发点和对结果的要求也非常实际，看似简单有序，实则寡淡无味。

我方观点则认为，我并不是读书的料，我只是在有心有力的年纪干了我发自内心想实现的好奇心。我一直在努力并快乐的生活，任劳任怨，除了无证驾驶并无违法乱纪的重大过错，算得上是幸福圆满了无遗憾的前半生，至于漫长的后半生，到时候再说。充满了虚无缥缈的理想主义。

我小时候，我妈擅长的责骂首当其冲的是掐我，而在关于我的整个人生经历来说，我这个胳膊，还是拧过了大腿。除了没有违法乱纪和活着，我基本一样都没符合我妈的想象。

其实我是有点儿替她不值的，毕竟确实，自从生了我以后，我妈并没有过多的自我人生理想。她不再留长发，穿高跟鞋，从没研究过怎么穿搭，该用什么护肤品，不再在乎我爸帅不帅。除了我的学费，一切都很贵。

但她依然会在十几年前第一次出国的时候咬着牙给我买回香奈儿。哪怕十几年后她依然为十几美金的一碗饭在异国他乡机场跟我吵到天崩地裂。

我翻过我妈年轻时的照片，水灵灵的，胶原蛋白满满的大姑娘。我记得我很小的时候，她去当年最时髦的理发店里烫头发，我坐在旁边的椅子上等啊等，等到睡着了，哈喇子流了一脸，那种港片女星小卷卷，就是现在我镜子里的模样。我也记得她的黑色高跟鞋，那时候每个阿姨人手一双，可是她没穿过几次，我常常套在脚上装模作样。我还记得她脸上长了斑，沮丧得每天坚持照着镜子喝着一种保健品试图淡斑的紧张模样。都是年轻的模样。

可是她到现在都不知道什么是香奈儿。

我想起在网上看过一句话：从我记事起，我妈就是中年妇女的模样。泪奔。你们是从什么时候开始记忆断层了呢？

可能是从我长得跟我妈一样高，她对我动武已经开始心虚，但她还能背着几近昏迷的我一边哭，一边走几公里上医院的时候。也可能是我学费渐涨，功课却不见进步，混日子倒是头头是道的时候。总会有个时间节点，让我们选择性的忘记了，然后，就皮塌嘴歪的长大了。一回头，只剩下她的唠叨，她的强势，她的埋怨，和她日益沧桑的面容。

可是我明明知道，我妈曾经是个骄傲漂亮小姑娘，充满理想，追求时髦，自强自立，是个颜控，看上了我爸的颜值，勇敢拿下，才生下漂亮的我。

她到底什么时候变成中年妇女，充满妈味？

她可能一辈子都不知道香奈儿，她不想知道。她也可能从未幻想过我应该成为一个什么样的人，做什么样的职业，可能所有的我以为，只是我无限放大逃避循规蹈矩的意淫。

她也许恨我没有按照她的意愿生活，无非是她以她的人生经历为参照，想要我少走弯路，认为那样我会更幸福。

有时候看了电影感同身受，特别想得到一个确切的答复：你生了我到底是后悔还是幸福？但说实话我没敢问，我妈嘴巴不饶人，怨妇情结严重，我怕我听了玻璃心，就像她看到我这篇作文的心情。毕竟遗传基因强大。

说实话，我注定成为不了她的骄傲，我实在是个普通得不能再普通，毫无过人之处，连动动嘴哄她开心都不会，除了七情六欲要啥没啥，身无所长依傍内心深处总有念头“活不下去就回家啃老”，甚至对此毫无羞愧的浪荡子。

但毋庸置疑，她大概会比我想象得更爱我一些，可能她自己都不知道的那些。不然，她哪里来的妈味。

所以，请大家将这个词称作：妈香。

献给我的母亲。