"世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了
世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找"
——歌词
小时候,每当听到"世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……"这首歌,我就会泪流满面,不是感动,是失望,埋怨。
仅以此文抒发心情文/峰峰吖
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我的生活就像那首歌的后面那句"没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找"。
本来不想写关于母亲的事,但是打开编辑器就又开始泛起了阵阵情绪;本来不想公之于众的发布,但是我觉得既然是一个故事就该被大家所知道;本来认为这可能是一个消极的事,但是我又想通过消极来传递正能量。
我知道世界上还有很多和我一样,曾经都是受到过这样的感情,所以你们可能在消极地生活,也有可能因此难以释怀。
母亲节那天5月13日,我就给我妈发了个红包。
过了好一会,她领取了,然后道了句谢谢。
在坐校车去听专项讲座的时候,莫名的车里放的都是关于母亲的歌——不管是军中绿花,我的母亲啊还是常回家看看,都是在诉说着对母亲的爱和思念,以往我都是在朋友圈、QQ空间和微博发送了一段祝福语:节日快乐致我妈以及全天下的妈妈。仅此而已,今年和以往不同,我最近一年都没有发朋友圈、写QQ空间动态,连微博也没有刷了。
写个文表达一下我的亲生母亲对我的"爱"——另类母亲的"爱"。
她年轻,一直追求自我我的妈妈,她19岁生的我,那时,她年轻,漂亮,有想法,但是就是不成熟,她是一个连自己都照顾不好都人,更加不可能照顾好小孩和家人了。哦,对了,忘了说,她是个追求自由的人。
我三岁左右她就开始打我,那时爸爸在外面工作,她在家里做家庭主妇,遇到不顺心的事就会把我大哭,我会哭一上午,连我爸回来拿香蕉来都哄不好。这些一直持续到我七岁那年,其实那个时候开始我就一直在怀疑自己到底是不是她亲生的?
可能很多人都会说,你才几岁,怎么可能记得那么清楚,可能你记错了吧。不是的,我记得很清楚,你们可以想象一个小孩的世界是灰暗的对她的人生有多大影响吗?
你们可能会以为我只是编的,但是这就是我的真实生活,我从小就有的记忆。
七岁那年,爸爸因为胃痛的原因做了手术,那时家里机会没有什么家底了。她受不了那种连买菜都没钱的生活,所以,她选择了逃避,去外面找一些猪朋狗友一起生活。
云的心聚集了我的思念后来我就被送到了爷爷奶奶家里,在那里读一年级,一直到初三,初三那年我15岁,过了8年我又回到了爸爸那里,那时她知道我过来了,她约了她的朋友陪我一起去步行街商场逛街买衣服,那时没有见过世面的我(农村长大,学校也很low的那种)很享受那样的生活,那段时间我开始见到了好多以前没有见过的东西,吃到了我出生以来没吃到的东西,像牛奶、蛋糕、汉堡,这些东西让我开始有了对世界的认识,以前在爷爷奶奶家,他们特别节省,一个月我连肉都出不上一口,更别提吃那些东西了,我爸那些年也有寄钱回家的,但是他们的话是说给我买衣服和交学费了,但是我也不知道是不是真的,我只知道我当时穿的很寒酸,衣服上特别多补丁。
说起我妈,其实这8年期间我没有见过她,更没有接到过她的电话。
你们能想象一个母亲做妈做到了这份上吗?
我也想尝试去理解你而最近几年她开始和我说这些事,便解释道"我当时是迫不得已的,你爸不让我见你,我也很想你的,想打钱给你,给你买新衣服,吃的喝的穿的,我没有机会"。
我内心真是气愤死了:胡说八道,你要是真的想见你的亲生孩子,我在爷爷奶奶家那个被坏人拐走也没人过问的地方,你怎么不过来看我,我的学校,那么多学生家长,谁管的住你要看亲生孩子的。况且我爸当时在外地工作,哪里有机会去阻止你有没有可能去看自己的亲生孩子。
而她,作为一个母亲,不但没有尽到一个做妈的责任,活了那么多年了,如今40多了,却还是那么自私,只顾着自己,依然只想着过自己的生活。
没有一点担当,真的,我会过去她住的地方和她生活在一起几天,但是没多久,矛盾就开始了,她就开始露出自己的可恶嘴脸,处处针对。
不仅如此,她还特别不客气地当着她娘家人的面说,她一个人赚钱辛辛苦苦赚钱供我读书(外婆家那边的亲戚也知道他们分开了)。听到那些话,我真的好恼火啊,凭什么你做了好人,把脏水往我爸身上泼,我爸辛辛苦苦的赚钱养一家好几口人,没有一句怨言,凭什么你随便就在你娘家那里胡说八道。但是由于当时我还小,被带出家门就是一个乖巧沉默的小女孩人设,所以当时我只把这些事情记在了心里,我没有说出来不代表我不知道、没有意见。日后每每想起,真的是气,没有见过这种人,而且居然是和我有血缘关系的人。所有的一切都是我爸给以我的,她给我带来的只是:出生在这个世界的我的生命,以及小时候被玩伴的嘲笑和愚弄。她甚至都没有给我任何成长过程中需要的母爱和教导。
风景看了心情会好点这些年,我们都有给对方留下手机号,还互相加了微信,可是我屏蔽了她,原因是我受不了她是一个充满负能量的人。虽然说她年轻,漂亮,也改嫁了,但是她还是不是顾家的那种人,现在还是玩心特别重。她现在这个家庭,让她感觉也有一些难处,但是相比较来说,我觉得他们的生活水平已经好过我们了。偶尔打开她的朋友圈,诸如"为什么我没有人对我好","我感觉自己就像在流浪,哪里才是我的家啊","痛苦啊,一点都不开心,为什么别人过得那么好我就这么不快乐",这些消极的情绪真的让我们特别反感,其实每天做一个充满正能量积极向上的人不好吗?真是搞不懂她。
前几个月,也就是寒假,那时我还在我爸那边,一个亲戚来我们家找我们聊天,刚刚好是过完年,他算是过来看看的吧,其实在我们这些小年轻人眼里就是炫富,开着车,拿着苹果手机,皮鞋擦的蹭亮,全副武装的光鲜亮丽,总之来到我们家附近就会受到一阵注视的目光。谈到我妈这些消极的负能量(他们年轻时互相见过),他发出特别有道理的一句:心若不稳定,你永远都在流浪。
所以那时我心里特别的理解,这些年我爸对家庭付出有多大,现在终于有人理解着我们……
其实外人说什么不重要,重要的是自己家里人能够互相扶持,相互关心。
远处灯光有我们在守候随着时间的推移,我们姐俩也长大了,转眼也要成年了,其实我们特别需要母亲的支持,如果她在我们身边,我们是不是做什么都比较容易,家里始终需要一个女人来操持一切。
我相信很多单亲家庭的孩子和我一样,从小没有收到过母爱,当我们年幼时,母爱便扼杀了在裹着我们的襁褓。我们没有机会和同龄人一样吃妈妈做的早餐,午餐和晚餐,更加没有感受过和妈妈一起手挽手去邻居家或者其他地方游逛,我们特别宅,一直待在房子了,没有妈妈的句句叮嘱和唠叨。
我们看着电视剧里播放着伟大的母爱,心里不是亲情感慨,而是一种莫名其妙的心酸,我们流的泪不是感动,是泛起的阵阵失望和没有得到过的伤心。
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