这句标题，曾是我对你的承诺。
你当时什么话也没说，我当你是默许了我。现在的你却先离开了，我一个人还留在原地，你已不在我的生活。但我想着，这承诺是我说的，那么我就应该履行到底。所以只要你还在这个世界，就算不在我的眼里，但只要在我心里，那就是我一直在陪着你。
你看我，总是被你气得不行。嚷嚷着要离去却始终从没有办法真的离你而去。你在我面前的时候，我就让你住在我的眼里。你不在我身边的时候，那我就让你住在我的心里。我是这样迁就我的心，遵循着它到它想到的地方去，而它总是每一次哭过后又忍不住还是不顾一切奔向你。
骇，你啊你。
此刻大概已沉沉睡去又或者还在通宵游戏。
像个没长大的孩子一样的你。孤独倔强又任性，闹起脾气什么话也听不进去，伤心委屈也只一个人闷在心里，你世界里的雨怎么也下不停……
有时候我不停在想，你究竟经历过什么才变得这样惧怕爱情。
我从你给我的零碎片段里去拼凑剧情。我想到你跟我说，曾很爱很爱一个人，在她之后再也没有过那种感觉了。我想，那是你第一次心动的感受，炙热而强烈，是一个少年最初的最真的情感。你把所有的纯粹都捧到了那个人面前，也许你极尽所能给了你当时能给的所有。
可是后来换来的是无数的谎言背叛与伤害。我不知道那会有多痛，因为另一个人总是很难做到真正的感同身受。但我好像可以想象，那时的你一定痛极了…爱到深处的信任与依赖轰然倒塌。痛苦，纠结，原谅，选择再次相信。因为深爱一个人根本没办法轻易放下，但迎来的并非想象中的悔改珍惜，而是再一次将你的真心践踏。
伤心欲绝的你是经过怎样的煎熬才可以选择离开所爱的…每一个凌晨时分侵入骨髓的想念是怎样度过的，是不是在那无尽的痛苦绝望的日子里慢慢造就了这个后来的你。
后来的你不再相信爱情。不再相信人说的我爱你，不再相信有炙热真诚的纯粹，不再相信爱的定义是相互为彼此的唯一。
我们的世界观里对于爱的诠释，总是由爱我们的第一个人或我们爱的第一个人来建立的。所以，你的第一次爱情里，那个她给你上了生动的一课，她给你建立了一份扭曲的关于“爱的定义”。
我的傻瓜啊，那不是真的爱情。就算她本身的爱也是缺失的，也不应该用伤害谎言背叛来诠释爱情。健康的爱是双向的，是彼此信任的，是坦诚相待。她，不是真的爱你。
但，陷入爱里的你又如何看得清。又或者，根本就不想看清。
想到这里心突然好痛好痛，那个时候的你那些伤心痛苦的日子都躲在哪里疗愈自己，又或者开始不停寻找创可贴，用新欢来抚慰伤口，直到一次次消耗热情最终对爱麻木，再无感知能力…
如果我在，一定用力紧紧抱住你。
那些过往造就的千疮百孔的心，需要多久才可以抚平。那些生命中的至暗时刻，有没人陪着你熬过去。要是我早一点认识你就好了。
要是我，早一点认识你就好了啊。可是命运的安排总有它的用意，如果我不是你的那束光，也注定有一束光一定可以照亮你。她会陪你重走过去，她会理解你的拧巴与恐惧，她能看穿你真实的需要与在意，她会告诉你真正的爱是真诚信任与珍惜，她会让你放心去依赖，她会对你永远温柔以待。她会重新建立你的世界观，她会让你相信爱情。
她会让你知道，她爱的就是真实的那个你。即使带刺，她也不会离开，她会用尽全力拥抱你。
你相信吗。我把我所有的愿望都许给你，所以你一定要相信总有一束光会来照亮你。是不是我都没有关系，我看着你守护你，等待着你终将被治愈。终有一天，我要看见那个发自内心真正快乐的你，我要看见那个一如从前相信爱勇敢爱的少年。
我知道你不是怪，而是太没有安全感，太害怕再次相信依赖却又被伤害。我理解你的远离，如果我让你那么累，那就好好的休息休息，但没有我的日子也要照顾好自己。
别再夜深不睡觉了，月亮也会累的。一日三餐要好好的吃，太瘦了我会心疼你。
我当然也不会让你担心，我要每天每天快快乐乐的做那个让你一开始喜欢的自己。对吗，我知道你也曾为我着迷。
其实只要想到被你爱过，我就能感觉很幸运。
初五快乐^o^
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