一、对待学习问题
1、与孩子相处
如果你的孩子将来是化学家、哲学家,你会用现在的态度,督促他学习吗?
像对待大人物一样对待我们的孩子,我们的孩子将来就是大人物。相信相信的力量!
2、对于学习问题,
家长是督导孩子的主体,孩子是学习的主体,他们之间是间信问题。哈贝马斯理论,你往中间区域投注信任就会收到孩子的信任。你投注怀疑就会收获怀疑。
学习属于脑力劳动,脑力劳动的特点是只有学习者是主动行为才能学好,学习是自我理解的过程。
上所行,下所效。让孩子听话,在行为上父母老师就是权威。
二、付出与收获
1、人生中最可靠的资源
很多年前听过一个故事,一个富翁家道败落。富翁临死前告诉两个儿子,他在许多年前曾经被一个人帮助,后来他成功后也资助过一个年轻人。现在他们家道败落,弟兄俩每人选一个人去寻求帮助。老大选择了曾经帮助他们的人,老二选择了他们资助的人。
后来老大找到了帮助他们的贵人,说了家道败落的来龙去脉,贵人唏嘘一番依然像最初帮助他爹一样帮助了老大。老二经过千辛万苦找到他爹曾经资助的人,这个人不认识老二。对老二说的话将信将疑,经过一番咨询调查,借出了很少一部分钱给了老二。
2、思考问题,主动帮助你的人和你主动帮助的人的有啥区别?
人性的特点,主动付出的是自己选择的;被动付出的,是别人选择的。选择权在谁手里,主动权就在谁的手里。主动寻求和被动接纳,是不同的方向。一个人对一段感情付出越多,责任心就越重。你想让你的孩子有担当,就要赋予他更多的责任。谁给谁付出多一点,你就赋予了谁更多的权力。习惯养成了权力,因为付出就会投入更多的感情,就会给对方更多的理由。
不养儿不知父母恩。让孩子给妈妈做饭,孩子才能体会妈妈的辛苦。帮助孩子进行体验,让孩子通过自我的理解,理解妈妈。人只有体会自己付出的辛苦,才能体会别人的辛苦。
用爱引诱让对方多给你帮点忙,道理不要给孩子多讲,采取诱惑,目的多让孩子为你多干点活,爱一个人就是给那个人多付出的机会,让对方在付出中有能力把自己变得更好。
3、淋过雨的人,总想给别人打伞。给别人打伞,就会记得出门给自己带伞。
我晚上睡觉一般不关灯就上床,每次都是让儿子帮我关灯关门。有一次儿子晚自习没下课我就上床睡觉了。儿子回家看到客厅的门开着,灯也都开着。进屋,儿子走到卧室问我怎么没关门就睡觉了?我说忘了。儿子说,你就不担心有陌生人进屋吗?就算没有陌生人你就不担心cc(猫)跑出去吗?儿子连续三个反问,把我问懵了。我说以后记得了。儿子安心的回屋睡觉了。哈哈,估计孩子是不会这样的。
三、吸引力法则
《秘密》这本书是我在10年前就读过的一本书,当时借我看这本书的人她自己都没有认真读过。当时看了2遍,因为借的书,认认真真的做了笔记。后来连续买了2套,我妈妈递给我弟弟一套。直到学习博瑞智才真正认识到此书的神奇,我们生命中的一切都是我们自己吸引来的。我们的思想就像磁铁一样紧紧的吸引着你想要的一切!吸引力法则说“同类”会吸引“同类”因此当你脑中出现一个思想,也会吸引其他同类的思想过来。
身为人类,我们的任务就是持续保持我们想要的事物的思想,让我们想要的事物在心中保持绝对清晰,从而启动宇宙最伟大的法则---“吸引力法则”,你会成为你心中最长想的那种人,也会吸引来你心中最常想的事。我们目前的生活就是过去思想的映现---包括所有美好的事,以及你认为并不美好的事。
如何在无意义的事情中找见意义?
1、遇到任何事都找到自己的乐趣,在普通的工作中,在盒子里装上自己的收获才是真的找见意义。
2、礼物随身带,与人在一起,让你想到你有什么礼物可以送给别人?高贵是一种精神追求!
3、世界上最值钱的是时间,当你干完一件事情学会总结和提取,是你对自己和对时间最大的尊敬!
4、付出越多收获越多,吸引力法则告诉你,你是谁就会吸引谁!心外没有别人全是你自己!
以上皆是功课,需要慢慢来!
四、关于沟通
(一)沟通致命的错误
1、主观性太强
教育和沟通以自己为中心,解决方案,批评孩子之前问问自己的标准对吗?
只有允许孩子犯错,孩子才会成功。真正的成功或失败不是面对结果的成功或失败,而是你如何对待成功或失败带给你的经验。
2、打击否定对方
低价质感的人,会以打击和否定别人提升自己的价值感。一个孩子要的不是诚实而是变通的能力。
(二)成功沟通的核心
1、当下人当下事
(1)、看到并满足对方的需求
先搞人再搞事;先通情再达理。若忽略人,人就有情绪,怎么能做好事呢?
(2)、对孩子行为起到正面引导,不讲强迫的话,不评判。
2、对精神和心理的满足
心理需求:被爱、被看见。消极悲观的人是小时候被否定打击长大的人。
爱有多深,恨有多深
共性需求:被爱、被认同、被接纳、被尊重
语言是用来传递爱,而不是用来打骂的。相爱的人一个眼神就够了。
关心孩子的感受:不开心、有情绪,给孩子赠送礼物
没有偏见的爱:爱不论结果;爱不分性别;爱不分大小
不随便发脾气,告别吼叫,做一个懂孩子的家长。
3、看到不同阶段的需求
0~3岁依恋期,注重陪伴品质
3~6岁控制期、
青春期
独立期
叛逆是控制过重,真谛是你不懂孩子成长的规律。看到行为背后的需求。
坏孩子的是心理和精神需求未被满足的行为表现。
4、引导孩子成长
(1)放手
(2)引导孩子成长
5、引导能力的四个阶段:
(1) 家长无意识状态,讲自己想讲的,讲自己认为对的,不管孩子感受
(2) 有意识状态,学会闭嘴,沟通的入门阶段。闭嘴的背后是成熟的表现
会说话拯救一个人,不会说话害死一个人
(3)高级阶段,说对方喜欢听的话,证明别人很行,让别人找到自信。
高手都在证明别人是对的,和人在一起,让对方找到价值和意义。
(4) 进行正确引导
凡是成大事的孩子,都是从小没有依靠的孩子,长大越有依靠;
给他自由的权力,培养他自律的能力。心不狠。孩子站不稳!
6、正确引导的好处:
(1)不会破坏亲子关系
(2)不被强迫,产生自由的权力
(3)有机会体验失败和成功的过程。
每个人的成长都要承受九九八十一难,真经就在红尘,就在修炼和体验中!
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