WW：
我想你现在已经睡着了吧。你做梦了吗？你会梦到我吗？我还没有睡觉，等一会给你写完这些，我们在梦中相见好吗？等等我-----
没有想到给你写得那在《小说月报》小说月报后面的文字竟成为了你收到的第一封情书。如果你喜欢，我会多写一些文字给你的，正如这篇-----我不希望你一直看同样的文字。我会用最好的文字写出来给你，仅这些文字，我将用尽所有的力气。
这几天我想了很多很多的事情，心里也比较乱。也许每一个人都有这样的时候吧，一丝说不清楚地烦躁在心里，理不清楚。
我是一个很难放下的人，特别是那些对我哪怕有一丝的从内心里好的人，我心里永远放不下。有的人，以为我有钱，或者根本就知道我没有钱，却让我给她买这买那，她从来没有替我说句：这些东西太贵了，不要买了；有的人，从来都是我请她吃饭去酒吧，从来没有回请过我，甚至连口头上的请都不会说；有的人，不会考虑我的感受，总要我做这做那，仿佛这些都应该是我做的，天经地义，她从来没有反问过自己为什么要指挥别人做事，凭什么呢？有的人，表面上对我挺尊重，对我挺客气，可是实际上是在利用我，践一些想，我这个人还有被别人利用的地方说明我这个人还是有那么一点点本事的，不过我不喜欢别人利用我，因为我是一个人，不是一件可以被利用的商品，我无法忍受别人对我这样----可是，谁又能说清楚生活中的相互帮助不是相互利用呢？
我正在听《葬心》。很低调也很忧伤的曲子。我很喜欢它，还以为你这个乐观的人不喜欢呢，现在可谓是找到知音了。在听得时候，特别是在从低声突然转到高声的那一刻，我感觉整个心猛地被抖动了一下，神经也有松弛变成了紧张，然后在接下来的曲子中慢慢的放松了下来。我喜欢这样的感觉。我想到了红楼梦，这几天也一直在看，我记得其中有一首插曲是林黛玉的《葬花词》，听起来也很凄凉。我也想起了贾宝玉的“赤条条来去无牵挂”。来去无牵挂，谁又能做到呢？
晚上那个老乡来了。他们对她很热情，我受不了这样的热情，和对你的态度相比，我隐隐的感觉不公平。凭什么？就凭她是大学生，而你不是？可是学历有时候并不能说明任何的问题。她会在领导讲话的时候发短信，如果是你你会那样做吗？她甚至不会叫我一声师兄，如果你是我的师妹你也不叫我吗？她在我第一面见到我等我替她拿了箱子后她甚至连声谢谢都没有说，如果是你你会怎么做？她是独生女，用惯了那种在娇宠中和父母争执的口气和我说话，如果你是你会用那样的口气和我说话吗？......
我可以忍受她由于幼稚而产生的过失，我也可以以一个过来的人的切身体会去原谅她所有的错误，可是我无法忍受他们对你和她不相同的待遇。我喜欢你，因为你是一个通情达理的人，很多的事情你都看得很开，你有自知之明，至少没有让我感觉特别别扭的地方。我这个人对事看得很清楚，对人很挑剔，尽管嘴上不说，我总是千方百计的站在别人的角度去理解别人做出的事情。不过有一点可以肯定，一个人的性格是很难很难改变的。所以，我一直认为人生在世的第一点就是做人要好，与人为善，真诚相待。就算有再高的学历，人做不好也是枉然。大学的教师经常慨叹世风日下，学生的素质越来越差，我也承认。你也不要总想着这而自卑。我喜欢低调的做人，我最不喜欢那种自傲的人-------
我都感觉我很罗嗦了。有时候想想，如果你也上过大学，和她同样的学习环境，你不知道比她强多少倍！可是，现实我什么都改变不了。我有时候想过把她的学历放在你身上就好了，我就一定非你不娶；可是-----WW，你看了我这个猜测也不要多想，这也仅仅是一个猜测，我的意思也不是说现在停止了娶你的想法；请你理解我，我现在心里很乱很乱。
还记得上次去吃火锅吗？那时候我就已经知道了她要来。我幻想过，如果说我没有幻想过和她生活是骗你的。可是也仅仅是幻想。我很自私是吗？在那以前我没有给你提过她，本来是我去广州接她的，可是临时有事，我没有去。在她来广东之前，我一直想给你说这件事情，我总觉对你隐瞒不好；我还是隐瞒了，因为我想到了以后。我后来分析过自己的行为，这是一种两全的方法，如果那个女孩好，那我就努力争取她，如果不好，那我还有你------真的，我为我自己的分析大吃一惊，我原来是这样的卑鄙，这样的有心计，这样的自私。我在这个想法中把你放到了次要的位置。
我很想当着你的面把这些话说出来的，很轻松的说出来，以轻松的带有欺骗的口气。我不想骗你，因为我感觉我的幻想已经破灭了，所以我还是和你在一起。我没有走出我给自己所设计的退而求其次的设想。我对不起你，真的，从开始到现在。
也许我当时并没有想这么多，而且现实中所作出的事情很多都是随机的。不是每一件事情都可以拿理性去分析清楚地。
也许这又是好事吧。我有了比较，对她没有什么想法了。反而越发得珍惜起我们在一起的时光了。不知道为什么，我现在开始回忆起我们以前在一起的日子了，我有一种预感，不祥的预感，我们不能在一起了。因为在以前，每当我开始回忆我和一个人的往事的时候，没过多久，我们就分开了。维维，你说这会是真的吗？我很害怕，我舍不得你，我喜欢你。
你的衣服我洗好了，帮你收起来了。我自己的衣服胡乱的在地上一大堆，我都没有心思去收拾，不过我认认真真的叠好了你每一件衣服，你的衣服有一种很淡很淡的幽香，比你头发上的香味淡一些，不过味道相同，我很喜欢。
要睡觉了。但愿在梦中能和你相遇，我们都不要忘记晚上所做的梦，明天相见的时候分别说说自己的梦，看看是否有重叠的地方；或许它们原本就是一样的梦，不过是上帝分给相爱的两个人而已。
爱你的辉
2005年， 3，6午夜1点
有两天了，没有她的消息；心理空洞洞的，晚上不想加班，可又不知道应该做什么。如果还能联系到她，至少还可以找她玩，说说话也好；可是我又一次删了她的手机号码。
我还能记起那天晚上我粗鲁的言语。一时冲动把，我也还年轻，这不可避免的让我和她之间还有些差距；可是这是主要原因吗？我也有成熟的一天，那个时候又会是什么样子呢？她对我是否还有现在这么多的吸引力？
问了一个好朋友我该不该和她结婚。她说，你如果喜欢她，就结婚吧。我是喜欢她，可是这种喜欢是否真的可以到达结婚的程度我不能肯定，彼此之间也是有感情的，可是这种感情是否已经成熟到结婚的程度我也不清楚了------
有时候发现我这个人太宽容了，宽容到可以允许自己的女人去和其他的男人相亲。我一直在嘲笑自己这件事情。对别人讲起，别人都以一种惊讶的眼光看着我，我知道他们在怀疑我说的是否真实。现实就是如此，她回家相亲了；我竟然容忍了。我是一个传统的人，特别在婚姻方面自我感觉保守的要命。可是我竟然熟视无睹，在她相亲回来之后嬉皮笑脸的问她结果怎么样-----我们不是男女朋友，男女朋友之间能容忍对方去和另外的一个异性交往吗？而且不是一般的交往，是以结婚为目的的，而且光明正大。真的是一个笑话，如果不是笑话，难道说明她不是我的女人？我为自己的推断吓了一跳。
我曾经问过她，我拥有过你吗？她总是摇头。我承认我是一个失败者，彻彻底底的失败者。如果说爱情是一场游戏或者说是一场赌博，我投入过，为其中的得失高兴和伤心过------我希望得到一个结果，一个不需要等待很长时间的结果。至于别人是否仅仅是什么样的心态参加的，我不得而知。那么她呢？
她爱过我吗？如果爱过，那么我怎么看不到她的爱呢？有时候，我真地想问她，你的爱在哪里？我怎么觉察不到呢？难道她根本就没有付出吗？我知道相爱的两个人之间是不能猜忌和怀疑的；可是我在繁重的工作之后是多么想体会到她的爱啊，哪怕一丁点。我是一个很容易被满足的人。那么一点点对我来说就已经足够了，可是我得到了什么？我感觉自己什么都没有，别人的爱对我来说只是可望而不可即的奢侈品-----
这是一个充满了变数的时代。一切都在变化。不知道她那天晚上听见我在电话中的“破口大骂”之后是不是把自己的选择确定了下来？我无法想象她以后和一个苍老的农民一起生活。并不是说我看不起农民，我父母本身就是农民，我是农民的后代，也是一个彻彻底底的，无论何时何地的正宗的农民。只是我感觉她不适合当农民，更不适合当农民的妻子。我了解她。如果她选择了那个退伍军人，真的，我很难想象她在一两年后会变成什么样子？记得有一次，我们去了汤泉，在回家的路上看到了几个很苍老的一看就没有多少文化的农村妇女，她问我，我会变成她们那样吗？当时我无法把身边可爱的她和那些看起来很粗俗的妇女联系在一起，我摇摇头。现在想，如果十年之后呢？二十年之后呢？人总有老去的一天，她现在还年轻，可是她也会有老去的那一天，如果她苍老了，变得丑陋不堪的时候，我还会喜欢她吗？
她总是说女人要比男人老的快，她的母亲也这么说。在早上我准备上班前，我喜欢坐在床边，静静的看这熟睡中的她，静静的，观察着她；我喜欢她小巧玲珑的样子，厚厚的嘴唇------在那个时候，我是多么的想这个躺在我身边的女孩一辈子都属于我啊；我多么想我一下班回到家就可以看到她，可以吃到她给我做的饭菜，可以让我在工作的时候有一丝牵挂，我喜欢那种牵挂的感觉，因为我知道牵挂的那头是我们的家-----
她看了我写的日记。记得她说过，她选择的时间不多了。那次突然看到了我抽屉里面的日记，所以就想给她看看了，这样她应该能更加快而深刻地了解我。有时候我也都不了解自己，所以我无法给她说出我自己的性格；而且我害怕自己的评价不准确。她看过了，说我见一个爱一个。那些都是我真实的经历，我原以为她会理解我------我给她说过，一个男人在结婚之前花心，婚后一般不会了，因为都经历过了，也就没有多大意思了；而一个在婚前一心一意的男人结婚后却变得花心了，因为诱惑太多了------她没有理解我，反而说我太花心怎么能相信我？我很生气，第二天早上就烧了我所有的日记------那些记载着我的真实的大学四年时光，那些我每一次看都感慨万千而且会流很多泪水的文字.......
现在流泪的理由少了一个，心里充满的却是一种自暴自弃什么事情都无所谓的情绪。她嫁给谁与我无关，怎么可能会影响到我什么呢？我尽可以以后找一个学历高一些家庭也好一些的女朋友-----她呢？会帮助我什么？什么都不会，说不定还会拖累我。我又何苦呢？
每一次看着在网吧上网的她，很开心的样子；我都有一种很悲哀很悲哀的感觉。如果我不认识她，我会把她看作是和旁边那些打工的女孩子一样------我不承认她和她们一样，因为我认识她，她是我的女人。我一直没有给她说我这样的感受，我一直没有----我怕说了会伤害她-----她如果不在那些破烂的网吧上网她会在什么地方打牌呢？我能叫够人吗？公司里的人我认识不多，喜欢打牌的人更少，当我祈求的语气给那些要好的同事打电话的时候，我心里想的只是能多花一些时间陪她，给她快乐，也好看到她的笑容-----对于我，我不喜欢打牌。
有时候和她在一起感觉两个人的兴趣爱好差别太远了。我喜欢看书，喜欢探讨一些比较深刻的问题。她也喜欢看书，不过匆匆忙忙的看；她喜欢逛街，我却不喜欢；我喜欢吃面条，她不喜欢；等等。可是我喜欢她-----
在认识她之后，我对自己说，做一个负责任的男人。和她结婚，也是对我对承诺的遵守......
我不知道以后，我害怕以后。不要给我说起以后，不要让我看见她和他结婚，也不要让我听到有关于她的消息----不要给我提起她，不要，千万不要----
很多人把这辈子所不能得到的渴望中的爱情寄托到来世；如果可以寄托的话，那我也就寄托一次把；我祈求佛祖来世不要让我读那么多的书籍，我祈求佛祖早早的让我退学，让我来这里打工；我会遇到她，我会遇到她然后和她恋爱，我们距离很近。那时候我们会有着共同的兴趣和爱好，我们会一起在破烂的网吧上网，而谁都没有感觉到对方悲哀；我们会找到很多很多的人一起打牌，打通宵，而不用担心找不到人或者谁又不喜欢打牌而勉强自己；我会买一辆破旧的自行车载这她随处游荡而不用担心那些特别从小车中透出来的鄙夷的目光--------我们是世界上最幸福的两个人，因为我们彼此相爱。以后我们会回家结婚，会有一个小孩子，我们会有一个幸福的家庭.......
我又在幻想了。这辈子我的另一半会是谁呢？错过了她，我还有机会，还可能找到其他女孩，可是会有她好吗？她错过了我，就剩下那个人了------一想到这，我就想哭了-----
我舍不得她，我更不愿意她嫁给他。因为他并不比我好，她嫁给他会有幸福吗？没有幸福，婚姻还可以继续吗？如果他知道她嫁给他是不会幸福的，他还要娶她吗？如果他爱她，他不会去娶她，因为他知道自己无法给她幸福......
我有些后悔那天晚上说出的那些话语了；在写这些文字之前我还固执的对自己说，我不会后悔的；越写到后来，就越发的流泪，越发的后悔了。这才知道自己有多么的脆弱，伤害了别人的同时，也伤害了自己，让自己总是在自责之中。
想你，张维。平时我对别人说话和做事都是微笑着的，我很少发脾气的。那天晚上你语气不好，我有些生气，后来你让掉筷子的动作触怒了我------很多的事情我都知道，我也知道我后来打电话真的有些过分了。不管你选择是什么，都请你相信我，相信我是一个善良的人。我心里绝对没有对你的一丝恨意。我仍然喜欢你。
以前给过你的一条短信你还记得内容吗？“我爱你，至死不渝。”现在一样，这句话还没有变，我爱你，
至死不渝。
......
2005年四月十八 午夜一点
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