回想起昨晚的冥想词，其实很久都没有根据自己的感觉说冥想词了，但昨天晚上就是想要语音，也觉得每一次的自由书写营要有一些不一样，那就更应该语音了。
此时此刻，我觉察没有穿衣服的自己，刚刚被男人折腾一番，心情是感觉干瘪的，身体也有些许的紧张。这个紧张有一些喘不过气。
哦豁，她在说，你这个不争气的，不是不要理这个男人吗？不是不跟他在一起吗？为何还要心安理得的接受他的付出，并且还要使劲的嘲讽他，你似乎很享受的样子？啊呸！你这种算不算当了婊子又想立牌坊？！
思绪回到大学，我看见有小广告，但是围了很多人我看不见。于是我问他们写的是什么，有一个男人回头说“别个招处女，处女，你去不去嘛！”那个刹那，我感觉自己被脱光了，不知道怎么办，怎么一开头就是处女…我灰溜溜的跑掉了，生怕有其他人看见我。
我在怕什么？我怕别人知道我不是处女，我怕别人嫌弃我，我怕别人觉得我是垃圾…太多的怕，身体自然就紧张起来了，至今都觉得咬牙切齿！
我对自己说，去你大爷的，老娘不是处女也不关你的事！老子自己满意，老子的身体又不是拿来给男人取笑的！滚你大爷的！他妈的！你他妈的祖宗十八代都该被骂，老子诅咒你，恶毒的男人，给老子有多远滚多远。
我的身体，是我自己的。小时候未曾接受过性教育，不知道性是怎么回事，于是自己探索，现在想起来那个感觉，其实是愉悦的。我用我当时的任性换来自己的愉悦，我没有错，我是舒服的。
于是，把这个部分认回来，再看自己的身体，轻松的、美妙的、舒展的，这是我的。对不起，谢谢你，请原谅，我爱你呀！
我是曼柔，也是半夏。
半夏是上上个月改的名字，因为夏季、半夏初生，一切都是新的。也因为学习中医，半夏提醒我不忘初心，一路前行。
曼柔倒是用了很多年，也是我自己取的名字，曼妙而又柔和，是那时候对我自己的期待，现在我发现我越来越多的拥有这个部分，索性也就一直用了。
然后，我写什么？我不知道哎，那我不知道写什么还要写么？写吧！反正已经写成了习惯，何况今天早上还有一些意犹未尽。
此刻，我感觉我是舒服的，每天早上起来可以书写，可以在半夜的梦里把男人骂一个痛快，我就是那个高高在上的女王啊！这一世我竟然翻转了，哈哈哈，上一世我明明只是一个小妾、被凌辱的小妾，这一世我终于不一样了！谢谢我的努力，谢谢生命的成全。
我认为世界上最烂的文字，就是生气时的火焰，也是歇斯底里时的茫然，是精分时的狂魔乱舞…各种当时破坏性的表达，看起来肮脏的、烂臭了的文字，都是烂的，但都是我给的，我喜欢。
其实我想要介绍这样的自己，任性的、鬼灵精的、喜欢折腾的、不作不死的、天上的精灵，取一片芭蕉叶、给人间一片清凉的精灵，哦弥陀佛～
其实我想说的是，我要起床了！今天我翘班了！再见，那个上班的我，我要跟我的女神玩去了！不对，静心去了，哈哈哈！
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