想想过去，寄情未来
并不是想回忆过去，只是在写完《转折的一年》、又去了一趟浦凌厂后，有了很多感悟。
那天我匆忙往浦凌最后一个家曾经的写字台窗外的那条路上赶，看到那条路时就开始哭，一条狗还跑来闻闻我。所有小时候的那个自己、那份心愿和对人生的向往全部涌上来，就像放电影一样。
从小我就是个挺孤独和感情细腻的人。我向往的生活是那种有品质、有情调、很细腻的，可我的家庭和我接触的每一天是没有情怀可言的，也很狭隘。于是，我一个人在自己的小世界里幻想，变得不切实际、幼稚、目中无人的井底之蛙，因为我不懂这个世界的规则，也没培养出这个世界的技能，自然无法与其和谐共处。
后来我以为，要实现内心的那份情怀，唯一的办法就是让自己变得很强、有地位有钱，那爱情友情、家庭什么都来了。我的本心并不是一个物质的人，但我的无知让我变得虚荣和不自在，我逼迫着自己每一天都做着“假我”，每一天都过着不想过的日子。我本是一个在乎生活本身的人，对物质只有正常的欲望，却丢了生活、丢了自己，对身外物的追求也让我身心疲惫，不再是一个有温度的人，也没有了能交心的人。渐渐地我才尝尽了那么多痛苦，直到身心俱疲，身体出现各种状况，每天都看不到希望，找不到自己。我的每一天都是痛苦万分，都是灰色的。
在物质与精神的追求中纠结，在自己奋斗还是放弃奋斗、成为家庭主妇中纠结，纠结做什么工作、该和什么样的人做朋友，纠结该说什么样的话、做什么样的事。可是无论我做什么决定，我都会自责，都觉得是错的。别人的眼光言论可以毁灭我，我自己的绝望可以杀死我。我不知道我为什么还要活下去，找不到活下去的理由，无法信任任何一个人，不想做任何事，我也不知道如何爱自己。
现在回头看那些纠结，其实本就没有唯一答案。答案就是我的内心、我是什么样的。所有的决定都没有什么好坏，只要是适合我的，对于我来说就是好的。当我把权利收归自己，也开始好起来。再接受接自己、接受自己的家庭，原谅自己和妈妈，看见一些好的，理性地解释那些不好的，用适合的方式来适应不可改变的。
我明白我比我的期望落后了，按我的期待我已经是个独立的女性、有个幸福美满的家庭，有自己的社交圈和能力了。可我现在还像个没走出家门的任性无助又无能的小孩。从妈妈怀里的婴儿到小孩，到成年后从家庭脱离到与朋友建立亲密关系，再到与朋友脱离与另一半建立亲密关系。我想我还是那个小孩，但对自己的期望已是那个成熟女性，所以才对自己失望。当然这个滞后跟原生家庭有关系，家庭破碎、妈妈粗糙和低层次的养成方式，而且我和她是非常不同的两个人，我是非常细腻、对生活有不切实际要求的人，她是比较粗枝大叶的，所以从小到大我对情感的要求基本都没得到满足。当然近段时间也发现了她有她的优点，就是豁达和坚强。我之前说过我不再抱怨，所以最近的方式就是，我还是会去分析它，该分离的地方分离，需要有联结的用适合我们的方式，无法调和的尽量包容。比如两个人吃饭，我以前的期待是可以讨论点今天是怎么想的、做了什么、有什么成长，可跟我妈完全不可能，我就开电视机，虽然这不是我喜欢的方式，就看节目吃饭。也期待以后家里人多了，自然就改变了。比如我很烦她老玩手机、找网友。可也试着理解她也孤独，再说这是她的人生，我无法改变，只能接受。
剩下2/3的人生我就要开始做真正的自己，等我死的那一天希望心态是平和的。
首先，多认识自己。目前我发现的自己有，感情很细腻，对于情感的研究是一大兴趣和长项。喜欢心理学，会多花点时间了解下这方面。对生活有很大的精神要求，对于亲近的朋友和伴侣的真心度有很大要求。浪漫的东西能带给我一些好感，但长久的是很细节很踏实的东西。对自己的生活水平只要到一个舒适的程度就好，并不要求奢华，能接受和享受平凡老百姓的生活，能力也只承受得起这样的生活。以前总想高攀，发现高攀后的结果是自己根本无法那种生活中得到快乐。属于自己的才是最好的。现在就想努力挣钱，但尽力而为，能做到什么程度就什么程度。
最看重的就是，生活的舒适度和内心的充实度。生活不一定要是高调奢华的，只要是舒服的、用心的、自己能看顺眼的就好。比如床。以前觉得一定要是那些高科技的华丽的，可我发现我是能被一个质量还行的席梦思满足的，只要上面是我的床单被子，可以每天回家有归属感、能睡好觉就行。
我是个有些艺术情怀的人，但我的出身决定了我没法终身玩艺术，不顾现实，或者说真实的我也不是完全艺术的自己，这个社会也不会接受这样的“我”。我想保持真正的自己，但这并不代表不在乎别人的感受和世界的规则（以前总走极端）。我也想去满足内心的情怀文艺范，但这并不代表要么“啃老”要么一味追求物质（以前也总走极端）。
所以我做了一个重要的决定，希望它成为以后幸福的来源，那就是成为双面（甚至多面）的自己。踏实地工作、生活，也尊重内心的文艺情怀和选择。
我不愿为了那份小资情调放弃主流的家庭观和生活，对物质也是有一定的追求的，舒服的生活也是要经济的支撑的。所以我要务实地工作和生活，建个温暖的家，达到一个自己满意的生活水平，用务实的劳动赚取为家庭和自己的情怀的实力；在俗世的生活外追求“真我”、自己喜欢的文艺范和想要的品位，做做想做的事、喜欢做的事。也通过经历了解自己到底想要什么，什么是属于自己的。做个独立的、真正的自己。
我要的生活状态还没实现，对自己的职业、生活状态都不满意，没有社交圈和伴侣，所以先从做好独立的自己开始。把自己独立能力、实力和爱好培养起来，自我管理成一个更好性格的人、受人欢迎的人。如果有缘认识一些能聊的、有相同爱好的人，再开始下一步。首先是做好自己，也不关闭对外界的探索。
我晚了，在成为一个合格的成人、朋友、伴侣、职员各个方面都做得不太好。但是如果能知错就改，也还来得及，如果结局是好的，这不到十年的大跟头也算值得了。
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