键盘被疯狂的敲打，鼠标被失疯似地按压。敲了不止上千下，按压不止上万下。
这是三月的一天，我像往常一样工作着，而情绪在某以一刻以光年速度涌上来。情绪也像女生生理期那样总有那么几天。
敲打键盘和按压鼠标的双重声音，一下比一下重，重重的机器般的执行着手头上的任务。我内心狂躁不安。
“我要走，我要离职，我要远离这个环境。”声音一次比一次的强烈。
处在这样的环境让我看不到一点的希望，同事们的渴望似乎也早早就枯竭了。
“认命吧”似乎成约定俗成的事。在内卷的时代这也不例外，连认输都卷的那么如出一撤。
而我抗拒的就是我每天重复着一件事，流水式的任务，还有工作的打压式成长。一点一点消磨我对工作所有的热情。
我是一个杭漂人，独自一人来外闯荡。让我第一次知道了什么叫一睁眼就要开销。面对人生的第一次柴米油盐，第一次房租、第一次交通费通讯费医药费以及所有的日常花销。工资要承担我生活的方方面面，所以非常理智首当其冲。
几十平米的房子里是我唯一的喘息地，回到自己打扫干净收拾整洁的房屋，心里无比的踏实和舒服。我最喜欢房屋靠窗的角落，那里有摆放着一张书桌，书桌上摆着我喜欢的书籍，还有那窗户外的绿植。
风起时，树叶会发出很美妙的声音，那时的我会放下手上的任何事，平静地望着窗外，我的内心得到了无比的寂静和舒适。然而在歇息的片刻之后，我的世界陷入了兵荒马乱。我用了超长的一段时间自我调整，回归正常。
川流不息的世界，注定没有谁长久驻足在原地。
“要走吗？”，声音柔弱了几分。
拿着平平的薪水，面对所有所需的开支。我语塞了。
我沉默的最大原因是没有安全感。一旦没有收入，加上只有微薄的存款还不足以抵挡未知的意外风险。这个感受最为强烈的是在我的母亲病倒，这次病倒，严重的话据说要好几十万治疗。当时脑子白色一片。这么多钱，我看下自己的储蓄，远没有那么多。我当时害怕极了。
我那几天都等着妈妈的检查消息，那期间我想了很多，这次要是没事，那面对下次怎么办。所以这让我知道自己没有松懈的时刻，在该努力的当下就拼尽全力。这是我能面对生活风险的底气和勇气。
不是天赋型选手的我，只能努力去变强大。我开始学习和尝试一些领域，精进和提升自己。至少当下我只希望自己忙起来，忙起来能让我充实安稳。当我无从下手的时候，我会看书，或看一部好的电影，更多的还是看书寻求答案。
我的方向感不强，是得依靠一点一点的探索去坚定做出我的选择。
其实也有一股拧巴的劲，在年轻的时候，为什么一次次的看扁自己，为什么会认为成功只能是别人而不能是自己，为什么有那么多的惧怕。
同时太过着急，太过功利，真的会让你走很多很多的弯路。踏实、坚定、真诚去走这段路，是会平顺很多。
想起一段印象深刻的话：当你想看月色时，要么在屋内看月亮；要么在庭院看月亮；亦或者在屋顶上看月亮。人生的宽度要不断的拓宽，未来才会更自由和明亮。
正因如此，需要不断地去提升自己。强大到你不用时刻依靠谁，强大到你能独当一面。
以前我在深夜时常会感到孤独和压力，看到原地不前的状态，而又无所适从的不知道自己该干些什么。其实迷茫是很正常不过了，每个人生阶段都会面临，每个人也都会面对。因此，你并不孤独，因为也有那么一批人，也在拼命挣脱，奋力迈进。
你相信光会无孔不入地照射到你吗？
你相信光会无所不用其极的照耀到你身处的任何地方吗？
坚定地说，我相信，并且肯定。
你不会愿意与黑暗为伴，你认真当下，不就是有对未来抱有美好的追求！
你不是无用之人，你也不是没有能力的人。你只是存在发现自己的优点上略显比别人慢上几拍，但这都没关系，你只管去放手去做。
我们有着最大的误区，就是想获得认可，获得快速的成就，这都是导致我们行路艰难的原因。
千万别渴求想快、管足的成功，短期的甜美，始终是有期限的。唯有长期的才最为牢靠！
自己拍摄的，超喜欢这种调调
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