热热闹闹的六一周末结束了，身体的疲乏伴随着心理的纠结。
昨天回家的路上，孩子一直在拿着朋友送给他的玩具玩，看得出来他真的很喜欢，在他眼里这个玩具好像不是我们所以为的哄孩子的简单玩意儿，他认为这个玩具跟他之前在楼底下的商店门口玩的大型的打弹珠游戏机一模一样。他说他已经答应下次见好朋友的时候还给他，可我还是在那里不依不饶地控诉他不该跟一个两岁孩子抢玩具。他说小男孩已经玩了很长时间了该轮他玩了，妈妈是个大坏蛋，爸爸在旁边补充道“你不能那样说妈妈，要不然我就揍你了。”
他很不服气。
要此时的我看来，怎么会服气？
天天给孩子讲道理，要分享、要轮流，在他看来，他吃饭的时间小孩玩了很长时间，他很想玩该轮他了，但是他没有这样去表达，而是直接去拿，小孩子没有力量保护被他夺走，然后大人就扑上去教训他不可以抢不可以打。他说他没有打人，可是同样的事情在前一天刚刚上演，那一次他是小的，他认为那些大孩子在抢他的球并且要打他，所以他哭了。前天哭我一直给他讲哥哥们没有要打他的意思，昨天的哭我一直在重复你怎么能打一个两岁的孩子？
我的天，我简直是要把孩子逼疯。他到底该怎么认识自己？到底该怎么处理这样的关系？
有时候，我说你可以哭，哭是正常的情绪表达；当他哭了，我说别人没把你怎么着，你怎么这么不坚强？他让给弟弟玩具，我就认为是有礼貌的孩子；但是如果让给一个比他大的，我可能就会认为真是个怂包。我想要的是，他能在大众面前表现的谦让、礼貌、坚强、大方、不哭不闹样样表现良好，这个时候我才会接纳孩子，而不是在孩子感受到被抛弃时、感受到有可能被打的恐惧时得到接纳。我完全忘记了那些育儿书上的大道理，我眼里只有指责和批评，以及因为他这样的行为给我带来的紧张和愧疚。
也许回到原点的不是孩子，而是我。为什么懂得了那么多道理还是过不好做这一生？为什么要改变一个小小的行为这么难呢？
昨天晚上，我突然意识到了这两天孩子的异常行为，原因可能是我一开始就没有处理好。孩子需要改善的是自己的表达能力，当他需要沟通的时候不要用自己的预设来想对方，而是需要用语言来得到对方的确认。而这个问题，恰恰也是我最大的功课。
当他前天第一次哭的时候，我没有及时接纳他理解他，而是不停地讲道理让他自己振作起来，如果没有人跟他玩，那他就需要主动找别人玩或者自己玩吸引别人参与。他的情绪没有得到及时释放，后来一次又一次的累积，可能触动他的已经不是事件本身而是埋藏在心里的不被理解的委屈。
我们现在做那么多个人成长工作，通过各种各样的样式不就是在排解积压在身体里的障碍吗？
可是，我更看重的是我的面子，他的一点点瑕疵都会让我觉得别人在笑话我——她不是整天在学习吗？孩子怎么还是这样？
孩子说的对，妈妈是个大坏蛋，但是我想说妈妈是个可怜的大坏蛋。因为有时候她真的看不见自己在做多么残忍的事情，她看不到。
天天都在口口声声喊：每个孩子都是独特的生命，要尊重孩子。可是真的遇上状况才发现，我们要的不是独特的孩子，我们要的是完美的孩子。孩子一声声地呼喊：妈妈，看看我，看看我，我很伤心，我需要你的理解和支持。可是我们看见的只是他做的对不对，好不好。孩子渐渐长大，他对自己慢慢了解，他清楚自己在哪些方面擅长，哪些方面比较弱，他虽然不喜欢但还是去努力地适应学校的规则，他真的是在很尽力地靠自己的力量来面对这个世界。当他委屈的时候，能在第一时间到爸爸妈妈面前随心所欲地表达自己的情感，无论他是几岁还是几十岁，这不是我一直以来的梦想吗？
可是现在，我这么残忍，一直在往出推他。
孩子，通过你，我才有机会发现自己，成长自己。
孩子，真的谢谢你来到我身边。
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