《亲爱的小孩》因为太真实而被指责制造婚姻焦虑，很多围城中的男女在剧中看到自己的影子。

在指责的背后，现实确实不容乐观。

根据中国婚姻家庭报告2022版，2000-2020年我国离婚率向上攀升，与结婚率的下降形成鲜明对照。

作为走过围城的人，多多少少能够理解现象背后的原因。

同时也在不断地求索答案：婚姻的真相是什么？为什么有人能在婚姻中得到幸福和成长，为什么有些伴侣最终只能走向分离？

最近读到一本书《看不见的契约》——“自我启发之父”阿德勒的婚姻课，从大量的婚姻问题咨询案例中，作者智慧而犀利的回复中，对“婚姻和伴侣”这个课题，有了更深的理解。

01 每一对伴侣之间都有一份契约

亲密关系发展的最初阶段是心理契约的形成。

如果你有伴侣，你们之间就存在这样的一份契约 。

---《看不见的契约》

这份契约或许是看不见的，但一定存在。

好的契约是：双方在付出努力，关心对方、欣赏对方、善待对方、拥有个人发展机会、承担责任、满足需要、展现真实自我，信任对方承诺等方面全部平均分配。

拥有好契约的伴侣，他们的归属感坚实，不受他人影响；他们不互相依赖，但想要彼此陪伴；他们不是竞争而是合作；只要伴侣关系出现问题，就会努力寻找问题的根源，然后在平等交流的基础上共同解决。

坏的契约的特征是：缺乏平等。

当伴侣契约失去平衡，不再平等，就需要改变契约，否则会带来冲突、痛苦，而最终走向解体。

为什么明明默认了契约才走向婚姻，而会出现契约不平等的情况呢？

有三个可能的原因：

1、签署了“不平生契约”的一方成长和改变了，要求得到某些特权（比如事业不顺的老公得到了好的发展机会）；

2、生活环境发生了重大变化（比如契约中照顾家庭的一方突然病倒）

3、伴侣双方忽然发现，得到对方的优点的同时，是要付出一些代价的（比如对妻子体贴的男性，同样也是妈妈的暖宝宝）；这一种比较常见。

这些失衡要求双方必须改变契约，关系才能维持下去。也可以说，伴侣契约的改变是拯救关系的契机。

婚后文德经常随手把脏衣服扔到床脚，食物包装袋留在沙发上。当妻子阿丽第N次在餐桌下面发现臭袜子，再一次忍无可忍，和文德大吵起来。以前文德还争辩下，现在连话都不跟阿丽讲，转身拿着钥匙离开。阿丽绝望的大哭，感觉他们曾经美好的爱情岌岌可危。

一方发现，结婚时爱上的不拘小节的男人，在个人卫生上也同样的不拘小节，而对于爱整洁的自己来说，实在难以忍受。

一方觉得空间严重被侵蚀，连在自己的家中都不能自由放松。契约中伴侣负责打理家中的事情，现在简直是发号施令，要把家里的人也一同打理！！

当契约失衡，碰撞产生的时候，关系的走向取决于：改变的愿望能够更公开、更明确、更友好的方式呈现，还是隐藏在指责、批评、愤怒的背后。

《亲爱的小孩》

02 伴侣双方如何才能顺利的改变契约呢？

阿丽意识到，整洁是她自己的需要，她决定以更主动的姿态沟通，去改变契约。

他们的沟通过程是这样的：

阿丽：文德，我想跟你聊聊，现在方便吗？

文德：你想聊什么？饶了我吧，别再说整理的事儿了，你都唠叨一百遍了，能消停会儿嘛？

阿丽：今天不是让你整理呢，我是想说点儿别的事情。

我们经常吵架，这让我感到非常难过。我爱你，希望我们在一起开开心心的，可我们却因为整理的事情总是吵个不停。我很想不说，但是对我很难。如果家里是乱的，我就没办法放松下来。

文德：可是你每天唠叨，都要把我烦死了。

阿丽：我小时候家里特别乱，我就想，等我有了自己的家，我的家会是世界上最干净整洁的地方。但我现在明白了，这只是我的愿望，不是你的。所以，把东西放回原处并整理干净应该只是我自己的事儿。不过我还是想问问，你能不能在这件我特别执念的事情上，帮帮我呢？

文德：嗯好吧，你说吧，我看行不行。

接下来的几天，文德注意到，阿丽的唠叨减少了一半，于是他说（鼓励）：你真的在努力，我现在回家感觉好多了。来，抱一下。

阿丽说（鼓励）：谢谢你文德，你把东西放回原处真的让我很感动，我知道这其实并不是你的需要，你这么做知识因为我很在乎这件事，这让我感觉被深深的偏爱。（拥抱）

当一方主动要为改变的愿望做点什么，从例子中，可以归纳出以下做法：

1、坦诚的表达自己的感受，详细的说出自己的期待，请求对方回应。

这一步的难点在于，首先，我们要有接受被拒绝，甚至被攻击的勇气。但这其实是给对方一种发展和成长的可能性，而无论对方是否珍视，如何决定，这是ta的事。其次，我们要清晰自己的期待是什么？把含糊的标准（比如”更爱我一些”）甩给对方毫无意义，要确切地告诉对方，在什么样的情况下，你才感到“达到期待”。

2、收到对方的答复，要认真倾听和询问，不要命令、不要辩论，不争高低、不要评判。

对方可能是不耐烦的，误解的，有抱怨的，心中有评判的，我们所有做的就是认真专注地倾听和接纳。

要知道，对方愿意为了你以及和你的关系，作出一些改变，是非常不容易的事情。

3、如果对方回应了你的期待，并且在行为上作出了实际的改变，必须马上、立刻鼓励对方，决不能拖延。

这一时期，应“明察秋毫”，对方点滴的变化和回应都应该视若珍宝，及时地给予积极而热情的鼓励和感激，推动他们持续付出更多的努力。改变越多，鼓励越多，良性循环，直到养成新的行为习惯，融入性格。否则对方刚刚出现的点滴努力和变化会迅速夭折。

比如可以说：

“你无法想象，你……之后，我有多么高兴，我的感觉多美妙”

“感谢你为我作出的努力，让我感到被深深地爱着，这种感觉太幸福了”

改变伴侣契约，朝着更加平等，互相尊重理解和密切合作的方向去，是在伴侣双方遭遇困境，并通过改变一次又一次克服困难的必由之路。每一次的成功，双方的感受都会更加愉快和舒适。

03 为什么有些伴侣注定走向解体？

遗憾的是，并不是所有伴侣都能够顺利改变。

当改变契约受阻，无法进行下去，这期间就会发生无数的战争和冲突，不是痛苦的维持，就是走向解体。

而如婚姻调查报告显示，如今一代的伴侣，走向解体的结果比上一代更普遍。这是为什么呢？

2021年10月光明日报曾发表过一篇调查报告：《青年婚恋意愿调查：面对婚姻，年轻人在忧虑什么？》

报告指出，个人主义价值感的追求，以及现代生活压力，一大批的青年成为“恐婚一族”。

这一代的年轻人们更关注个体，信奉的是自我实现、快乐至上、个人发展和成长高于一切，没有足够的时间、空间、兴趣、精力、耐心留给别人，包括伴侣。

而我们又是带着上一代“一生一世一双人”的期待和言情小说中对爱情“山无棱天地和”的深情渲染，忽略婚姻需要训练合作精神的实质，对对方、对感觉、对婚姻的期待度极高而不愿意诚实而积极的直面冲突。

当我们走进一段亲密关系后，还期待着自己的优越地位能够保持下去，当发现（同样自私的）伴侣居然无法像自己父母那样满足自己时，会大为震撼，无法接受为了得到的好处必须要付出的道理。所以建立和维持双方都满意的亲密关系会格外艰难。

换句话说：如今人们特别容易缺乏一种东西：伴侣的相容力

什么是伴侣相容力？

伴侣相容力是一个人为建立亲密关系而与对方和谐相处的能力。这种能力与人的相貌、身高、教育程度、社会地位、经济状况和年龄等客观条件毫无关联。如果缺乏伴侣相容力，那么总是有人在所有这些特征上都得到高分，ta也一样可能会在建立亲密关系的道路上遭遇滑铁卢。

伴侣相容力包括：

· 愿意接受这样的事实：你不会得到你想要的一切，也不是每件事情都能如你所愿

· 能够从对方的角度看待问题，接纳对方，能发现并欣赏对方的积极人格特征，并且用相应的方式与之交往

· 自主，即能够在生活、工作、目标等问题上自给自足，并且能够从自己的内心获取满足感，而非期待他人给予。

双方或一方伴侣相容力高，了解婚姻本质，愿意把握冲突的机会，增加亲密链接，婚姻就更容易持续下去，且走向命运共同体。

而当双方都缺乏伴侣相容力，婚姻将一步步走向解体。

在开头的例子中，阿丽和文德其实就利用冲突的机会，提高了伴侣相容力。

《亲爱的小孩》

04 如何化解冲突，在每一次胜利中提升伴侣相容力？

1、伴侣双方尊重彼此的意愿

哪怕一方的更有道理，一方的学识更高，一方更有经验，一方更难过，一方更有权力，一方更可怜，一方更愤怒…… 双方提前约定好，彼此的期待同等重要，双方的愿望都应该得到尊重。

同时，也要做到不争，也不让。争是对对方不尊重，让是对自己不尊重。

温柔的坚持，带有理解和同理心甚至鼓励，不轻蔑，不指责。

2、伴侣双方共同发现真正的问题

有时争吵升级，是因为问题已经偏离了真正的本质，而变成了为各自的地位、自尊、价值感而战。

这是双方可以共同寻找：这件事与我们的归属感有着怎样的联系？我们的自尊在哪里受到了伤害？到底让我们感到羞辱、受伤、挫败的是什么？

准确认知真正的深层次问题，能够让彼此之间更加相互理解，相互包容。

3、伴侣双方共同寻找解决方案

在理解真正问题根源的基础上，寻找解决方案。

真正的解决方案不是妥协，不是讨好，不是压力之下达成的“共识”，只有满足双方的需要和感受的方案才不会诱发再度的冲突和爆发。

4、伴侣双方共同实施，分担责任

双方分头积极推动伴侣契约中各自负责的部分，并且为此承担全部责任。

比如阿丽意识到，虽然自己更加渴求，更感到难过，或者在家庭事务上投入更多，但仍然需要尊重文德的意愿，而不能强制对方去满足自己的需要。

两个人愿意去坐下来互相坦诚的聊一聊症结所在，文德也最终能够了解到阿丽强烈的渴求，并最终愿意为之改变。

两个人就可以共同寻找一份双方都满意的方案，比如在文德能接受的哪些情况下，做到什么样的程度，满足阿丽对于整洁的哪些需求，恰好能够让阿丽可以接受。

然后共同行动，共同承担。

每个人都是独立的个体，亲密关系必然要有冲突，可以选择的是：我们可以在冲突中走向消亡，也能在冲突中走向完美，滋养彼此成为更好的个体。

关键是在于我们以什么样的姿态对待伴侣契约的变化，以及我们如何抓住一次次冲突的机会，提升伴侣相容力，同时也成为更好的自己。