写在2018年结束之前

                     

写在2018年结束之前

吃早餐的时候，顺便浏览订阅公号上的标题，看见有关于时间的提示：2018年只剩最后一个月了。

然后，就突然想写点什么。因为和所有人一样，我的2018年也只剩最后一个月，所以，不自觉地会有所回望。

其实一如即往，今年在我身上没有发生过任何大事，正如过去几年一样，离开职场，过着半隐居的生活，没有升职加薪跳槽之类的事发生，家庭中也无任何变故，平淡得令人庆幸，因为不是所有的变化都是积极而幸福的，有一些变故，人无法承受，只能在垂死边缘挣扎，带着一丝连自己也看不见的希望等待，等待出现奇迹。过去十年，我的生活都是平稳的，人生能够平稳和平淡，已经算是一种福祉，你还要奢求些什么额外的财富和名声？要知道这个世界，有许多人连这种平淡而平稳的生活也无法企及。

有时从劳务市场经过，路边站着许多乡下进城务工的人，有男人有女人，女人们会引起我更多的注意。这些女人身形健硕，面庞黝黑，长期的体力劳动在她们身上留下深刻的印迹。这些女人大多是比较年轻的媳妇，但为了想生活得更好，和男人们一起进城务工，在各种建筑工地从事又脏又累的体力活。她们声如洪钟，身上穿得花花绿绿，很容易就暴出粗口，但并不影响我对她们的好印象，虽然她们和我是生活在不同环境的女子，但并不能隔断我对她们的敬意。生活不易，即使斗大的字不识几个的女人也一样撑起了自己的生活和家庭，所以，她们才能令人肃然起敬。

也许因为有这样的对比，才会让我觉得自己很幸运，令我对自己的生活心满意足。

我已经不介意别人说我目前的生活均来自于各种幸运的交汇，也不再在乎别人忽视我在自己的人生中所付出的、别人看不见的努力，因为无论怎样，最后的结论是我眼下的日子，确实过得还不错，这就足够了，不过度仰望高处，也不鄙视底层，不奢望自己没有的财富和地位，能够平稳健康的生活，对于我来说已经是莫大的荣幸。

不需要用具体事情证明，日子就是这么神清气爽。我很早就放弃了写日记这件事。中学的时候，有写日记的习惯，同桌说，为什么要写日记，连自己身上发生的事情都不记得，写日记有什么用？我觉得很有道理。

人为什么会不记得自己身上发生的事情呢？即使是过去一年的经历也不能完全记起？

不过真正放弃写日记是因为母亲有偷看我日记的习惯，所以日记本藏来藏去，索性就不再写了。简而言之，也是觉得自己的私秘想法，放在心里就好，至于遗忘，再正常不过。

人最大的痛苦是记忆太好。——这是电影《东邪西毒》里张国荣说过的话，我一直记着。我们并不需要太好的记性去记住太多事情，遗忘的多半是我们的大脑愿意主动剔除的，留 下的才是值得珍藏的。所以，我常常要努力地回忆过去的半年、一年、十年、二十年发生的事情，因为有些被遗忘了，偶尔会想起，想起来时觉得好像也有点意思，忘记了也不觉得可惜。有时我想，人生大概就是这样，一边走一边扔，什么都留着，岂不是活得很累？

所以，现在到了年底，我也把这一年的记忆丢得差不多了，留下的多半是关于孩子的记忆，她什么时候参加活动，什么时候得了荣誉，什么时候去郊游，什么时候生病，什么时候受了小小的伤害，全都记得清清楚楚。做了母亲以后，个人的记事薄仿佛就清空变成孩子的记事本，究竟是孩子占有了自己的人生，还是记忆里只主动留 下关于孩子的记忆？

哦，我真的想不起来今年关于自己有些什么重要的事情发生。

一旦停止写作，时间仿佛静止，很难留下生活的记忆。也许是我已不在乎过往，不缅怀过去，也不企望未来，计划总是不超过24小时的范围。

前几天还有朋友问我，最近还写作吗？我说不写了，没有时间。

偶尔会去简书看看，会收到读者在旧文上的留言，心存感激，那些平庸的文字能被人欣赏。

其实今年也不是没有写，春天的时候写过一段时间。那个未完结的稿子重新来写，写了大概十多万字又停住了。这已经成为我的习惯，写到十几万字，会有一个停顿，觉得不错会继续 写，觉得不好，会推翻重新写，文字对于我来说就是游戏和娱乐，所以不在乎究竟写了多少和会写多少。

今年改了书稿的题目和主人公的名字。对于我来说也是件只属于自己的重要的事。理由很简单，我的孩子已经用了那个名字，所以不能再让那个名字出现在虚构的故事里。我更愿意他叫另外一个名字。

偶尔会回去翻一下旧稿，像看别人写的东西，陌生而新奇。

写作就是在写一本自己书架上没有而自己很想看的书。

数着女儿的年纪，时不时会冒出这样的念头——等她过几年出去上学，我会有许多的时间来写作。不过那时候，又不知道人生会发生什么事，也不知道，还能不能继续写下去。

我们永远不知道明天发生什么事，对于明天的期待，很久很久以前我就放弃了。

我只对一天的24小时有所期待。就像现在，零零碎碎写完这些字，我想着去看几页书，然后开始做饭做家务活，一天就是这样，庸碌平常，但也令人心满意足。

如果一定要对明年许一个愿的话，那么，还是希望明年和今年一样的平常吧！