刚上幼儿园的孩子，普遍都有分离焦虑，父母如何做，可以帮助孩子度过这个阶段呢，我总结有“三要一不”。
一要：父母自己要做好分离的准备。
这些年我处理过很多入园焦虑的案例，这些案例当中有80%以上都是父母有分离焦虑，是父母舍不得离开孩子，而不是孩子舍不得离开父母。
二要：孩子有情绪要倾听。
孩子刚入园肯定有很多的情绪，每一个孩子反应不一样，有些孩子会哭闹，有些孩子会生病，有些孩子尿裤子，有些孩子会吃手指头…这些都是孩子在释放环境转变所带来的压力，我们要允许他们有不同的反应，不要一看到孩子哭就慌了。
同时，要倾听孩子，给孩子情绪一个出口。孩子哭诉的时候，有可能会告诉你他在幼儿园受的委屈。知道这些以后，我们要判断一下，到底孩子说的是不是真的。如果可能是真的，就去找老师沟通，要平静、温和的沟通。因为我们和老师不是对立的，而是一条船上一起支持孩子的，有问题，我们一起面对，而不是出现问题我们先打倒老师。
三要：要充分信任幼儿园，遇到事情要及时和幼儿园沟通。
很多时候我们不放心孩子，是因为我们对幼儿园的信任度不够。这个也是能够理解的，毕竟孩子年龄小，发生什么事情没有自保能力，父母所有的恐惧担心都是出于对孩子深深的爱。
可是，如果你对幼儿园不信任的话，孩子能不能感受到？他肯定是知道的，那么他在幼儿园就不会安心。他越不安心，你越不信任；你越不信任，他越不安心，就这样恶性循环。
四不要：不要被孩子的情绪控制。
有时候，孩子会哭闹得特别厉害，比如哭到吐，哭到发烧什么的。这个时候，确实特别考验家长，除了倾听孩子之外，如果幼儿园没有问题，孩子身体也没有问题的话，妈妈还需要坚定地知道，孩子是需要上幼儿园的，不管他有什么反应。只要不是幼儿园有问题，不是孩子身体承受不住，他就是应该上幼儿园的。父母定了，孩子才会稳。
问题二：孩子和妈妈对着干？
三岁半的宝宝喜欢粘妈妈，而且故意找茬，比如弟弟在睡觉，越让她小声说话，她越大声，东西在她旁边明明伸手就可以拿到，偏偏要妈妈帮忙拿，奶奶拿还不行。这是怎么回事呢？是不是我们太疼她了，惯坏了呢？
首先，我们看看，孩子为什么这样？要知道人都是基于需求在做事情。她明知道这样做了，会被批评，但是她还是这样做。那么这样做能给她带来什么好处？比如你说的这个例子，弟弟在睡觉，妈妈让她小声说话，她却偏偏大声，这个行为能让孩子得到什么呢？
孩子可能是想要获得更多关注，哪怕妈妈骂她，那也是一种关注。要知道对于孩子来说，最大的创伤不是被打骂，而是被忽略。所以，孩子有时候会为了得到关注，做出很多不合情理的事情。比如同一个东西，奶奶给她不要，非要妈妈亲自给等等。
如果孩子是为了得到关注的话，我们可以怎么做呢？
平时多关注孩子，不要等到孩子捣乱才关注她。
有两个宝贝的家庭，有时候难免时间不够用，所以经常会抱着老二，陪老大玩。我们会认为对老大已经很好了，可是老大还是会觉得不够，因为她看不到你在陪她。她看到的是，你在抱着老二。所以，两个孩子的家庭一定要注意，每一个孩子都要有一对一时间。
不管多忙，你每天都需要有一点时间是单独和老大在一起的。哪怕这个时间不长，但是你得有，得让她体验到你对她独一无二的爱和重视，这个是平时要注意的。
沟通的时候要设身处地为孩子考虑。
弟弟在睡觉，孩子说话声音大，可以怎么沟通呢？你说“弟弟在睡觉，你小声点说话”，说这话的时候，你站在谁那边？很明显是弟弟那边对不对？你都不跟她一边的，她能听你说话？
如果我们是说：“宝宝，妈妈担心吵醒弟弟就没办法陪你玩了，咱们声音小点，嘘！”这句话说出来，你是站在谁那一边的？姐姐，对不对？所以，要和孩子沟通，就要设身处地的为孩子考虑，她才会愿意替别人考虑。
孩子哭闹不讲理的时候多倾听孩子。
孩子粘妈妈，找茬，哭闹等，所有的这些行为都有一个指向，那就是孩子想要妈妈爱她，她在呼唤爱。她不是被惯坏了，她是一个非常缺爱的孩子。
这个时候，倾听是最快让孩子感受到爱的方法。带着同理、接纳、真诚和信任去倾听孩子，相信很快孩子就会有改变。
妈妈需要处理自己的情绪。
从文字上看，妈妈似乎因为二胎，对孩子有愧疚感，所以会刻意弥补孩子。当然这是我的猜测，你可以自己感受一下自己是不是有这个部分。父母只有愧疚感，孩子是很容易感受到的，你自己重心不稳，就不要怪孩子得寸进尺了。
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