清明.忆

在印象里清明总是要下雨的，似乎没有一个清明是春和景明的样子。虽然花在兀自的开，草在兀自的绿，春天兀自灿烂着，但到了清明前后必定会有一两场雨接踵而来。

我们原本是不打算回老家的，回乡里的一段路在修，又下了雨满路的泥泞。前两天给我爸打电话，他说早就去坟上给爷爷跟外婆插了清明，猜到我们没时间回来，也一并替我们尽了孝心。可是吃完午饭又临时改了主意，决定还是回去一趟。哪怕修路哪怕雨还淅淅沥沥的滴着。回去一家老小聚一聚，就算不能去山上祭拜，在爷爷的遗像前磕两个头也好。

2016年的夏天外婆和爷爷相继离开，这些是我到现在都不愿意再想起的事情，因为想起来总会难过。

外婆从走后我只有一次梦到过她，梦里她笑吟吟的坐在门前的场子里晒太阳，拐棍也丢了人也变得年轻了。我走过来她只望着我笑却并不招呼我，我便问她还认不认得我，她抬头笑着看着说不认识了，醒了我的心里久久不能释怀。心想外婆从病的最严重的时候，到离开的五六个小时里，我一直在床边陪她帮她按摩，一直到感觉她的身体渐渐冰凉，最后看她牙关紧咬预感她肯定是不能好了，心慌意乱哽咽着冲我两个姨嚷了两句：不行了不行了……便跑到外面场子里嚎啕着大哭起来。我妈及她的兄弟姊妹都边哭边忙着替外婆准备后事。

我一个人蹲在场子中间，四周黑漆漆的一片，仿佛藏着一些狰狞面孔的巨兽，又仿佛它们要伺机进屋将外婆掳走，我再不敢呆下去赶紧进屋里。大人们在忙碌着，我一个人呆呆的站着，突然觉得这个世界上从此再没有外婆两个字让我喊了，觉得心如同掏空了一般，泪再一次涌上来。

可是我那么想念的外婆，小时候那么疼我的外婆，竟然在我的梦里说不认识我了，这得多让人耿耿于怀。有一次我实在忍不住把这事讲给我妈听，我妈说外婆走之前跟她讲过，她活着的时候我们这些人对她那么好，她走后谁也不会麻烦，她只会保佑我们这些人平平安安。我知道这些事情不可信，但是还是信了。

爷爷走的那一天，我原本是可以多送他一程的，现在想来心里都是愧疚。他走的先一天，因为妹妹从外地回来，约我们下班后也赶回老家吃晚饭。

回去后听弟弟说爷爷最近身体总是不好，我去他房里看他，爷爷还在开玩笑说自己要见马克思了，我说你不会的100岁以后再去见。然后一家人坐在一起吃晚饭，爷爷因为身体不适，象征性的吃了一小口便放下了碗筷。最近一年多他的饭量越来越小，我们也已经习以为常。吃完晚饭突然变了天瞬间乌云密布，我们还在屋里说笑，爷爷进来问我们谈什么有趣的事情，我妈好像随口说了句谈什么他不懂什么的，爷爷又走了出去。这个场景至今我无法释怀，常常想起来就后悔，他是多么想融入我们的话题，可是我们却因为他老了，不懂我们谈论的这些新话题将他排斥在外。

外面电闪雷鸣风把树刮的东倒西歪，眼瞅着一场暴雨就要来临。我们都跑出来收拾场子里的东西，爷爷站在屋檐下，望着闪电说老天要来带我走喏！我一直都以为他是开玩笑，最近一两年他总是会这样念叨，说死啊死的吓了几次后看他安然无恙，我们就把这当成了玩笑。狂风过后便开始下暴雨，我们姊妹几个便在屋子里聊天，爷爷也去了他的卧室。

大概半个小时后天豁然又晴了，天边竟然出现了异常美丽的火烧云，大家都跑到门外去看去拍照片，觉得好多年没见过这样的奇异景象。我却有些隐隐的担心，总怕有什么不好的事情发生。

第二天我们回去上班，跑去跟爷爷打招呼，爸爸说爷爷晚上不舒服了一晚上，这会刚躺下你不要吵醒他。我便在门口看了看，又默默退了出来。心想他躺躺休息一下就会好的，从前很多时候都是这样。他不舒服了，吃几天药打几天针慢慢就又好了，就又有力气跟我们说话，跟我们笑了。可是这一次等我回城里，接到妹妹电话说爷爷已经在医院情况不太好，那一刻我真想插了翅膀飞回去，半个小时后我还在这边联系医院收拾衣物，妹妹电话过来说爷爷已经不行了。我知道最后一刻没能够陪在爷爷身边，已经成了永远的遗憾。

这个曾经对我最好的人，永远离开了我，曾经在我的人生中给我讲道理，鼓励我，支持我的人永远的去了。爷爷走后的一年多的时间，我常常梦见他，醒来觉得甚是安慰，觉得爷爷还没走远，他一定在某个我看不见的地方，默默关注着我。不是说人走后都会变成星星吗？他肯定也是变成了星星，从爷爷走后我常常会不自觉的抬头看星空，觉得最亮的那颗星便是他慈爱的眼看着我，心里便会觉得宁静坦然，觉得这个世界再没有什么值得计较。

人的一生何其短暂，不外乎生死的轮回，从来到这个世界，便无法回避“死”这个沉重又严肃的话题，正因为有了它才让活着的人警醒：既然谁都无法回避死亡，活——就要好好活着。清明是祭祀的日子，但也是春意盎然神清目明的季节，古人真是智慧，一边是寂寂的死一边是蓬勃的生，这生死的对话，我想唯有好好活着，才对得起已经故去的这些亲人。

（我已经许久不写一个字，许久不再更文。昨天下了一天的雨，今天吃过早饭天竟然渐渐晴了，杨树的叶子绿的耀眼，坐在太阳里，突然就想写几个字给故去的他们。）

清明.忆