我要的幸福

前段时间一直在纠结到底要不要买房，好几十万的门面房，我感觉我好像很想买，不然我不会纠结这么长时间了。

总觉得买了门面房，就好像有了一种保障。有了一种安全感。门面可租可自用，不用再担心一年年不断上涨的房租。也不用担心房东回突然要回门面而赶人。楼上有属于自己的房子，可以随自己心意，稍微装修一下生活。

我一直想要衣柜，再不愿把衣服都塞进蛇皮袋里。很多时候在蛇皮袋里翻着翻着，就放弃了寻找。

我也一直想要一个碗柜。除非你什么洗好的碗东西的都可以有柜子放好。不用再看，下雨时碗里装着一碗水里面装满水还泡着掉落的白墙皮。或者几天不用发霉的筷子。一段时间没用就满是油污看起来黑乎乎的钢锅。

我一直想要一个储物柜。不用每次想从冰箱里拿点东西的时候，冰箱盖上面却堆满了杂物电饭煲羽毛球拍杯子碗，还有儿子的书包。

可是就想同学跟我分析的一样。在一个小镇上面这个价位太高了，我手里的钱，离这个好几十万差太多。接下来的几年，我得活在不停地借钱还钱的生活中，说这样我太累了，没必要。所以我很犹豫，很纠结。

我想了很久，东北的新房我去看过，16层上的商品房，装修是各种精致装修，生活家居各种用品都是相当精致。还有各种的收物柜，这个我是很羡慕的。可以，仅仅只是一会的羡慕。没有什么特别大的冲动，所以要去买这样的商品房，去装修在住着。我觉得就算我在那样装修精致的商品房里，我也不见得那一次高兴。我的狗，我的猫，我的兔子怎么办？把自己关在钢筋水泥里我必会憋的慌！时间长了我会透不过气来。

前几年很多女子都很羡慕我，觉得我就是守个店赚着钱，有悠闲又舒服。却不知道我把自己困在一个死局当中挣扎不脱。一天一天到晚在店里我感觉自己就像在坐牢。每天做的自己最讨厌的事情。为了一两块钱，每天无休无止的讨价还价。心中各种原因，我只有在走出去走路或者去菜园的时候我才感觉我的心在跳，我是活的。我的狗嗯，只要我的脚步移动是必定会跟随的。我要憋的慌，它也必定憋的慌。它最爱的是随我外出在野外来回狂跑。或者在菜地上躺着晒太阳。

说安全感，我每天守店做生意，其实一年从手里过得钱，有很多吧。可是我却没有什么感觉。钱给不了我多少快乐感。对于物质，我也没有什么特大的欲望要求。相处一些的女子总是劝我。要出去玩出去逛街买衣服。购物，化妆。很多时候我都拒绝了，跟着一一大群不怎么熟的人一起看她们唱歌，吃烧烤。一家店一家店连着逛好几个小时看衣服。可更多的时候，我像一个局外人，看着随着，我就像个异类，融入不了。或许更多的时候，我享受不了，一大群大的热闹。在那一大群人里，我会觉得我更孤独，那首就特想念我的菜地。还有随我去莱地的我的狗和猫。

假使我真的借钱买下这个面房，我的有了足够的安全感吗？好像也不是，那份巨大的债务会压着我，也让我喘气不畅。

到底怎么样才能让我自己觉得开心快乐，感到幸福？

门面房的出现让我感到焦虑，甚至有点恐慌。总觉得不抓住就会错失一大机会。可是真正说买得借大笔的钱，巨体的债务，以后也会让我陷入焦虑恐慌中。那样的日子，和开心快乐甚至幸福，也没有什么多少联系。

我什么时候感到过开心？

早上陪儿子打羽毛球，才一会，他就叫嚷着不打了，不打了。我以为他又犯脾气了，儿子开口就说:妈妈，你万一要腰弯疼了吧？那一刻，我很开心，我知道，儿子越来越懂事。也越来越会关心我了。

儿子放学回家，看到我就会问:妈妈那个操呢，跳了几遍？一遍呀，还有两遍，现在跳啊！这是我也很开心，儿子知道我的目标小健康。我脚疼，不能出去走路。除了每天跳三遍佳木斯操。儿子就真的每天会督促我必须跳三遍。

晚上让儿子去楼上拿桶，他每次都很爽快的答应。在两个小桶里放了热水，往楼上走时总是一手举着手电筒一手吃力的提着小桶，嘴里还在说:妈妈，你腰疼不能弯腰，我和你一人提一桶水。妈妈，小心台阶。这是我觉得很幸福，儿子很懂事，也很懂心疼我。

往前几天在山上看到往外冒着嫩芽的绿树，山堆边一株正在盛开的杜鹃花。看到松树上正在开着的松球花。甚至看到不知名的野关，路边抽穗的青麦子。我会觉得开心，在家，我的猫和狗的趴在我身边陪着我。我会很安心。

再往前几个月，当我再次强烈的想寻求解脱之法。又一次逼自己每天出去走路。不管风雪还是大雨都必须出去走路且坚持一段时间，我的心开始有了一点点的安心。同时逼自己在QQ和微信上学着表达自己。就如同走路一样在QQ和微信上我也不敢停。我知道我一旦停下，便会重新陷入黑暗。陷入绝望之中那时心里也是隐隐的想寻找别人的帮助吧。所幸，虽然高中同学十多年未曾联系，那他们在默默的关注着，忙里偷闲，他们偶尔会给我点个赞。甚至，有时还会留下几句开导和鼓励的言语。虽然我没有回复，但那时隐隐的我是开心的。我觉的还是有人关心我的。

他们随手间的这种举动，这种行为拖着我不往深渊里继续下滑。让我有勇气积攒力量往上爬。让我从封闭自我的状态里一点点的走出来。让我从忧郁，绝望的痛苦深渊里，一点点地向上一点的去摆脱。我也一直鼓足勇气跟自己说:不要怕，不要担心，真正关心我的人，会心疼我关心我。不关心甚至嘲笑我的人我也不必在乎。渐渐的我试着回复试着与人说话。我感觉我能开始表达自己与人沟通，感受到这些自己的进步我是高兴的。

就像现在，这几天总有人说我气色比以前好些，说我瘦了，说我变漂亮了。我也开心，但我的开心不是因为他们他们的话，而是我知道我每次认真坚持喝玫瑰花茶，认真吃饭，尽量让自己吃尽肚子里的是健康饮食，每晚都尽量早睡。我的坚持，我的努力，给了我好的结果，也可以说是我因为积极努力的生活态度，我的自律生活，带给我一种成就感。

我在努力掂脚去够能让自己温暖起来的人和事。

我在努力的让自己安心，让自己开心。

我也在努力的试着让自己温暖自己。在让自己去温暖身边的人。

我开始从平淡日子感受快乐。开始去试着把握住自己的命运。

我要的幸福很简单，遵从自己的内心，多做让自己安心的事，多发现让自己开心的事。一直去努力做最好的自己。像春天自在开放的樟树花，带着淡淡的香气盛放全树。虽无人关注，却也无需人去关注。我自开放就好！