这几年

这几年

        毕业之后，因为个人专业的原因进了一家化工厂，当时还是托妈妈同学的关系，去了直接上岗进了办公室，没有外出培训，没有进车间，没有倒班……在办公室整理资料，写写会议纪要或者签一些技术协议、合同之类的，帮领导打扫办公室，做好报销单，负责接待设计院的工程师，看似真是太好了，对于我一个马上就要毕业的实习生来说，好像已经过上了自己渴望的那种office lady的生活。说起来这份工作最大的缺点就是在海港，离着市区或县城都太远了，坐班车要一个多小时呢。后来县城里面国企招工，也是石化企业，我就报名了也考上了，但是我没有去。

那个时候刚刚毕业的自己，确实没有摆正好工作的心态，觉得在这个化工厂或者去那个化工厂，虽然离家近了，但是自己今后面对的都是相似的工作，甚至还不如在海港的工作环境，也许要进车间倒班等等……我不想年纪轻轻就把自己活成一台机器。虽然各行各业都需要有人来做而且每一个工作岗位都会有人做的非常突出，为国家或者公司为自己的专业都能做成贡献。但是我不行，我在这一行，太缺乏热情，那种对于工作的热爱和投入我没有做到，我觉得自己愧对于这样一个岗位。然而我并没有发奋图强的致力于研究图表和资料，我开始准备其他的事情了……

        工作整好一年的时候，我也准备好了出国的所有材料，包括考驾照，然后作为互惠生出国，我知道是要去帮忙照看孩子并教学汉语的。我不怕吃苦，我想尝试想历练想闯荡一番。我那颗迷茫又躁动不安的心竟充满了无法阻挡的力量。我的英语并不好，尤其是口语，第一次Eric老师的测试我都没有过关，后来也是各种努力，通过了测试也和家庭成功匹配然后到北京签证等等。印象最深的是出国之前的体检，一次因为患了感冒一次因为快要来例假了，最后一次成功避免了所有的问题，所以我去了青岛三次都是为了尿检。还有公证各种材料，我在青岛兜来转去，在公交车上睡着了坐过站了经常发生的事情。最艰难的莫过于和家庭匹配的过程，因为要长时间呆在青岛，还租了房子找了一份兼职工作来解决温饱问题，那个托管班的姐姐人特别好，到现在还一直联系。为了体现中国特色，我学着剪纸，把12生肖剪了一个遍。复杂的图形，有的时候要剪到半夜。为了提前适应和孩子的相处，去了黄岛的幼儿园实习，从青岛到黄岛的来来回回也是令我至今难忘。托管班和幼儿园的经历也为了我今后的工作生活做了铺垫。

在美国互惠的一年确实让我看到一个不一样的世界，除了丰富的物质精彩的生活之外，我更多的感触来自于我的host family。他们对于孩子教育的重视，成长过程中问题的解决，虔诚的信仰和其乐融融的和睦家庭等等。不像我的家庭从小到大全是争吵。在美国搬家也好，装修也好，买东西也好，家庭里每一个人都好好商量，每一个的意见都认真考虑，充分尊重每一个人，包括我。外出旅行，周末shopping，还有各种各样的活动，都会带着我。Marcus过生日我们用好几天的时间给他做了一辆Thomas train的生日蛋糕来庆祝，在幼儿园给了他一个大大的suprise.到了周末我们一大家人出去聚餐，暑假18个人一起出去旅行，真的是太棒了。我和家庭相处的非常好。我跟着学做cookies，学着叠东西啊，画东西啊，感受美国人生活的智慧和趣味，真的是丰富多彩。我在美国考驾照，去大学学习，和朋友去旅行，甚至帮国内朋友代购东西，家庭都给了很多的帮助。我渴望那种自由尊重和睦的生活，在这一年全都得到了。

回来后就开始参加各种好朋友好闺蜜的婚礼，我毕业两年了。我原先计划的也是这个时候结婚啊。然而并没有，事实上到现在的今天也没有。男朋友或者说前男友想要两个人的工作稳定下来再结婚。可是我当时回国后身体一度过敏，吃点什么东西就食物中毒，身体不好的时候心里也好受不到哪里去。心里难过的时候往往身体也会出现症状。而他又一直不在我身边，我摧婚催的厉害了就催散了……我开始相亲，当时的感觉就是你不娶我，自有人娶我，我毕业两年了，大家都结婚了，我也要结婚了，没有你，我一样嫁的出去。尤其是我回国后居无定所，孤独一人。想想还不如在美国被大家庭环绕时温暖。而他的偶尔出现根本什么都帮不了。我算了一下我回国一年他竟然连一次完整的一天都没有陪过我。可是相亲的过程真的是让我更加难过甚至绝望。我不想委曲求全一生只为了有个住的地方有个人陪在身边，我不想一时赌气就陪葬上自己的整个人生，还没有开始发光发热的人生。可能等待我的就是柴米油盐生孩子带娃。结果相亲都以失败告终，我也更加清楚明白自己爱的是什么想要的是什么。不想再相亲，感觉浪费自己和他人的时间，感觉像是把自己搁在案板上让人挑选，感觉像是淘宝大甩卖，而我只能越来越贬值。和a吃顿饭和b看一场电影或者和c逛逛街，这不能叫做爱情。相亲的过程完全颠覆了我对爱情的认识。我理想的爱情和婚姻不是这样的，这和我世界观里的爱背道而驰了。然后我们和好又因为同样的原因分开。我觉得两个人在一起更重要，他一直推脱想要先稳定工作。后来我才明白我以为我们之间的感情没有问题，是现实的工作或者其他的压力导致分开，而恰恰是我没有想到的这方面出了问题，我自己却一直没有觉察。分开太久再在一起也不是原先的样子了。即使不能和前男友再在一起，我也不想将就了这一生。

在辅导班工作了半年，跟着老板和同事学习了很多，对待教学、学生或者家长，都有了一些自己的经验和心得。然后辞职准备考教师资格证。没有想到顺利通过了笔试面试。接着考东营的老师，连面试都没有进。后来西城招聘代课老师，又一次没有进面。而这个时候他考走了。我一下子没有了着落。他的工作倒是稳定下来了，可是他不在东营了。我知道他也是很努力很辛苦才换来现在的安稳生活的。我该怎么办？不像之前我情绪一上来就闹分手，分分合合，这次他可能再也不会回来了……我感觉自己是真的要失去他了。

接下来很久很久我陷入了低落的状态，终日郁郁寡欢。白天打起精神去辅导班上课，晚上一个人躲在宿舍里哭，很大声很大声，哭得眼睛红肿喉咙沙哑。有时候整夜想念他。以前的时光，从高中到大学，到工作出国又回来再在一起的种种以及对自己未来的不确定和恐惧，对我们这么多年感情的可惜，想起来就难受，所以失眠。周而复始变的面黄肌瘦，头发一把一把的掉，整个人完全失去了光彩。期间我还考了莱阳，进了面试，那是我第一次进面试。招七个人，我笔试正好第七。而我兴致勃勃准备了两天面试去了莱阳之后，却以第九的名次失败了。我站在马路上眼泪就流下来……抽的课文是詹天佑，而我竟然没有讲人字形铁路和两边开凿的方法。最后板书想要创新也弄巧成拙，面试83。唉……真的是有太大差距了

从莱阳回来后，我辞职下定决心考教师。我买了我爱教师网课听，又买了中公的题山香的书和题，又报了华图的封闭班，做了很多很多题，然而今年笔试大变样了我的笔试才59.8，竟然进面了，我也很意外，虽然不在有效名词之内，但是感觉上天多赐予我一次机会。我想如果有一个逆袭的也一定是我。经过十多天的努力准备又去面试了……在华图经过五天培训，回来就天天跑图书馆备课写稿子，出来站在公园里练习，回家看老师们赛课的视频找感觉，还找表姐学校的老师指导等等。可是我一下子抽到倒数几名，我想这么多人等到了我老师们肯定都听烦了……我感觉都不能抱有希望了……而且下午场轮到我了，竟然是凡卡。我准备的是卖火柴的小女孩啊！痛苦。凡卡一眼都没有看。之前模版都背的很熟很溜的，可是现在这一篇凡卡真是让我惆怅。硬着头皮上吧。腿一直打哆嗦，有两次卡住了，还低头看稿子了……我没法脱稿啊。还好记得张洁丽老师在给我们上凡卡这一课的时候提过一个问题，让我们想想爷爷能够收到凡卡的信吗。我就也把这个给弄进去了……哈哈最后板书最后一个字时间到了。我坚持写完然后说谢谢各位评委老师。没想到90分。我的天啊……我应该能逆袭吧……哈哈要11个，笔试14，面试4，综合11。我考上了！

终于我也工作稳定了。回国后第一年考了资格证，第二年考了教师编。而我现在毕业四年了。我想工作计划、人生规划是要早一点明确一点更好吧……不然像我这样走一步计划一步，可能就晚了一些。可是非经历不会明白的，看过了大川大河也心甘情愿守住三尺讲台。所有的为时已晚都是恰逢其时吧。有些道理现在才懂，此时此刻才懂，才能真正的润入心肺，潜入脑髓，真真正正的是你自己懂得了，

可是我爱的人呢？他工作一稳定下来就已经找了对象，同样是事业编的对象。我不知道现在这个时代，父母让考或者自己想要考公务员啊事业编啊还是那么那么重要吗？时代变了，工作机会很多啊……可是人越长大越现实了……也许恋爱和婚姻真的是不一样的。结婚是工作稳定了，家庭都差不多，两个人更方便和容易在一起过日子吧……我害怕自己以后变成这样的人，因为工作差不多而找一个人结婚。