感冒了一个多星期。连续输了5天液，今天终于算是好了一些，没有去输液。
上午鼓起勇气，洗洗澡，洗洗头。打起精神来做点饭吃吃。舒服了许多。就是还有一些咳，还有一些疲惫。本来想好好睡一觉。但是上午听了去莱西香港学习的中学校长们的汇报，还是颇有收获的。（写下这段话的时候，我才意识到，我可能是思想跟实际脱离太远，比如我一个一级都还没晋上的人，却总在做和想一些高级职称老师该做的事比如做课题研究，我一个普通的一线教师总想着领导们干的事，比如说做教改项目……而我自己晋级该做的准备，却还不知道该往哪里努力，更别说准备了，比如连一个县级优秀都还没有拿到，连一个县级优质课都还没有获得，之前有的那些容易听起来是很男得也很能证明实力，但是对于晋职称来说，官方不认可）
正在修脚的时候，无意间听到了儿子的手机闹铃声，我还以为是老公的手机忘家了呢，于是走过去关手机的时候看到了相册里面这几年很多旧时光和旧的记忆。（有了儿子这十几年，感慨更是多，有了儿子之后动力十足，为了能给孩子创造更好的生活条件，我们两个也是开足了马力，拼命的努力，一步一个脚印的往上走，生活也在一步一个台阶的变化着，总的来说，还是向光向阳向好的，但不知道为什么，心里面还是有些失落，有时候想想自己挺可笑的，看似这么强势这么开朗的性格，有一颗柔软无比敏感无敌的心，在外人看来，我也许是一个尖酸刻薄强势精明的人，其实呢，恰恰相反，尴尬不）
这几年风风雨雨跌跌撞撞，终于算是有了一个自己的窝，却不免感伤起来。看着儿子的逐渐长大的照片，最大的感伤无非是儿子在需要陪伴和安慰的时候，我们却不能给她一个安慰和陪伴，现在终于有了这个条件，他却慢慢地不再需要，他像一只小雏鸟一样，慢慢的开始，想要飞向属于自己的天空，拥有一片自己更广阔更自由的天地。他现在所有的需求不再是父母的怀抱和家庭的温暖所能够满足的，这一点对于我们做父母的来说是欣慰也是感伤。
想想这些年来风风雨雨。虽然一直向阳。一路向光。不停奋斗，不停拼搏。虽然也有些许收获，但回首往事难免还有失落。当然我知道无论怎么过，对于失去的时光和阅历的人都会是一种感伤，无论你现在是一种什么状态。就像刚才看到栓栓在QQ说说里面说的那句话“回想这些年有太多的亲人，朋友老师同学都被弄丢了。其实不是弄丢了”。是因为我们每个人各自追求的不同方向，时代飞速的发展。在偶尔交集或者相伴携手走过一段路之后，必然的分岔口吧。看，写下这句话的时候，我是不是从思想上来说已经有所进步了。以前更多时候对自己在乎的人和事，总是注入更多的热情，甚至想要强留，追求那种“爱到不能爱，聚到终须散”的尽情和极致。但是到了这个年龄，看惯了离合悲欢。也开始慢慢的有了一点点觉悟。如图所说。
这样看来对于我来说什么道理都懂。但是为什么还是止不住的失落呢？
一直在寻根寻源。长远来说，总感觉这两年回忆多了，感伤多了，看着父母逐渐的变老，孩子逐渐的长大。恨那些抓不住的时光。大概还是因为自己年龄大了，能力差了，所以才会有所感慨。越老回忆越多，越老越总爱回忆往事吧。
近的来说，是因为今天上午跟刘静聊天，发现对于职称晋级一事来说，人家可谓已经准备的妥妥的，而我却还在无头苍蝇一样乱撞。看是忙来忙去，结果没有忙到正点上。所以心中难免有失落。（当然，还有就是不要低估身边任何一个人，你看是别人没有努力，可能只是你没有看到别人的努力而已。人家已经为这件事情足足准备了多少年？一开始就瞄准这个方向了，而你呢？凭什么一开始定位就想跟别人一样甚至超过别人了？）
另一方面，面对学校内部竞争机制的黑暗，自己看不惯又无力改变。自己只知道埋头苦干，结果抬头才发现看似收获了一堆东西，结果没有几个真正能用的。所以心中难免失落。当然就算是。不去努力这些没用的东西也一样得不到那些有用的，所以索性就得到一些，哪怕没有实际的含金量，至少比没有强。本身就是想着给自己力量一下，权当铺铺路，只不过是自己没有坚持到底的恒心和决心，或者是被过早的在一声夸的飘了起来而已。其实自己跟别人差的还很远。
可以看到在写下这段话的过程中，自己也在不断的给自己平衡，也在不断的劝说自己，比如我也在告诉自己说“到了这个年龄能考上也实属不易，能有一份安定的工作该知足了”“这种身体条件下，又加上疫情三年，自己还能健康的活着，已经非常不错了。”“人也许越缺什么就觉得什么越可贵，拥有的反而不知道珍惜，比如我最在乎的亲情，至少父母健在，为团结上下一心，儿子也听话可爱，比较知道学习。老公又一直对我对这个家都体贴实在，知冷知热。物质上虽然还不富裕，但至少不用再像前两年出去辛苦漂泊，两地分居，温饱都顾不住，这两年工作的安稳，虽然挣的不太多，至少能顾得住日常开销了，再也不用漂泊，人到四十，但是奋斗了将近20年，终于有了有了自己的小窝，虽然心理上还没有完全有归属感，这都算不上是个家，但至少不再是寄居学校，到处流浪了。
再远一点想一想——怎么着不是过一生呢？
像昨天老公提到老卢校长（彦珍的爷爷）不也一辈子没有进职称吗？人家两口子到现在80多岁，身体健康活得明明白白快快乐乐不挺好的吗。我就是一颗太阳光，太不甘落后的心，今天猛然间听刘静一说，感觉刺激，太愚昧，又迷茫。抓不住重点。感觉身边每一个人都很有情商很会办事儿，能抓住重点，就自己像个大傻瓜一样，天天傻乎乎的忙，忙到最后，真正有用的似乎都一事无成，于是心里面就又开始焦虑失落。拼命的想让自己平衡找到突破口。特别想找一个懂自己的人倾诉一下。想老公。说来说去就是想找一个人能够给自己心灵上打扫一下，治愈一下自己心灵的伤，我觉得自己真的有抑郁症或者强迫症或者什么什么心理疾病。不然就是心里有个缺口，直白的说缺心眼，还总想找这个找那个，给自己医治。依赖性太强。内心不够强大。
但是仔细想想谁也不是你的垃圾桶，谁也不愿意总去治疗别人，你总是一味的依赖别人，至于你。真正能够治愈你的还是你自己，真正了解你的也是你自己，以后要多给自己培养一种排遣的方式，比如写文章，比如看看书。
另外我要给自己说及时记录生活。因为一旦丢下一旦推后延迟，可能就再也没有时间记了。
以前为什么不记呢？有这样几个原因吧，一是当时比较忙，想记得好一些，但是结果后来发现更忙，连不好的也没记下来。第2大概是因为不想把自己生活中都暴露在别人面前。内心太脆弱，接受不了别人对自己评头论足。所以就把这些文章隐私起来，只留着自己成长的纪念。哪怕算不上成长，算是活过的痕迹，至少每天干了什么，将来回忆起来有迹可循。
所以有灵感就得赶快记下来。无论好坏日子都要记下来。每一天都值得，不可能总有阳光生活中也有阴霾，要接受生活中每一种好的和不好的，期待。真实拥有过就应该被认真对待。这些组成了生命的不可或缺的一部分。
尽管这篇文章写的乱七八糟，写下来之后，但是比刚才来说心里面舒服多了。其实再仔细想一想，前面所说真正让自己内心烦恼的也没什么大不了的，说出来就好了许多。
继续努力，做打不死的小强。要颓废生活还得向阳。哪怕不如别人优秀，至少也得有自己的坚强。没有别人的阳光强，那就做自己的星光。至少不能白来这世上一趟。
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