鸦杀

觉得你写的很好。然后，他沉默下去。我还想勾引出一些话，却心里知道，一个人不想说话，就不会说，说也会言不由衷。梦中那个男人总是喜欢玩弄杠杆游戏，实际经历超过想象精彩。始终你都在此刻，却还是感到无所适从的交头接尾。如果你不喜欢，请在一开始对我说，不要骗我，那没有意思。如果我想骗你，会做到底。哪怕离开，也不会透露分毫真实的想法，因为那只是我的想法，不影响妨碍你的道路。这是我对自己的持重，我并未遇到也这样想的人，我越来越坏遇见的越来越好。如果这是一种操作方案，我也不准备做好，我只需要正常的一般的平常的那种就好。我从不回顾往事，因为它们业已不在。我喜欢的人能够支持什么，我想寻求的是我支持的超级给予我无限肯定，他们觉得他们本就很好，对我的肯定不能昧心而来，然后我也发现我也昧心了，但是我不想说是这样的，就孤身离开了。即便说了，他们做好准备反驳，譬如不肯定你的说法，或直接砍断你的话头，那种情绪力道遒劲，我不喜欢。甚而觉得可怕，离开就能达到我要的目的。

保持随时离开的能力，是巨大的品质。

刻意保持一种错误的品行也是一种决绝，我想为了曾经令我无端改变的人事物正名我自己。无端矮化，他们见利忘义。实际是我有所求，无法为自己本来的欲望说一句公道话。我喜欢吃好吃的东西，洗热水澡，不想出门时就死宅家中，一门不出，不想说话就三缄其口怎么撬也不开尊口。我想要的是自由的尊严，无心的飞翔，精神的贵重，想干嘛就干嘛的自在。我曾经害怕溺死在这种温柔乡中，实际是从未体验过也不敢真放松。我就是要这种感觉，退一步天高海阔。今年可能又要保持一种绝对静默，从零到一总是漏洞百出充满破绽。但是我很高兴，我觉得这就是我要的此刻人生，流浪天光。一个从未被生活放下的人很难理解最基本的事物本来的样子。回到最初，我觉得秦始皇的雕塑神态酷似爷爷。我很喜欢，却又觉得不可靠近很孤芳自赏。秦皇求仙入海处的门票要二十块了，以前是十二块。

我很年轻，岁月颠沛着红尘。

情感与政治交错，观点频出势均力敌峰峦叠嶂很是容易惑乱人心。我不喜欢，我要的是一个人的时候只是一个人。如果我给的不是你要的，告诉我就行了，我假装复仇，实际是看穿人们自保的心理机制。挺无聊的，亲友陌生都是这般样子。虚假，俗不可耐，逐渐的就决定不再问。从此去哪里都是我一个人，哪怕是许多认为的不如意，无非当下搅和了之前的影子和未来梦幻。

父权压制下的本位自我也是某种本能的反应，也是没有一刻看见的心的。能做的无谓牺牲，都是权衡利弊后的结果。生活的活依旧重要，妙不可言。

不拆穿很多维护背后的遮羞布，也都还好。

本身就是一个结果。你可以直接拒绝这个冲突本身的发生，没有矛盾，不必激化。选择自由，一个时间过后的出离。在努力挣扎三十余载，二十岁十几岁甚至是几岁的光阴回头落下，暖融融的，像每一个夏天。曾经有人听不懂你心灵的独白，你怪责自己，感到羞愧。实际对方也不必羞愧。而是直接就离开。

这不需要什么具体的解释。离开就是答案了，真挚明心。