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第一次看到泰戈尔的诗，第一次看到郭敬明的孤独，第一次听到张爱玲尖刻而又真实的话语时，我知道我爱上了文字，无论是唐宋诗人的喃喃细语还是歌词镌刻的深情都令我着迷，我是文字控。

2009年，我自定义文字控，带着孤独，骄傲，与世界格格不入的光环遇见了另一个人，无法想象这样的渊源，的确，命运总是这样，和你相似的不适合在一起，而互补的人总是以一种无法解释的神奇，踏入你生命的征程，比如她，比如她记忆中的我。

我遇到这样一个女生，她和我不一样，她平淡，她热情，积极乐观，像冰山遇到火种一样，的确，很多年以后，回想起来，老天爷真的很奇妙，会让你在第一次见面的时候，就让你喜欢或者讨厌一个人，后来我称它为宿愿。无法解开却又无法回避的相遇。

第一次看见她，她像天生有种阳光在身边的有一种能融化人的温暖，我知道那种微笑，是欢迎我这个外来者的微笑，而那时的我还不没学会像人示之以好，我记忆中的生活是什么样子呢，我不愿回忆，不愿想起，是阴暗，是孤单，是无知，是后悔，对，我不知道很小的时候我是经历了什么，好像孤独是天生的。可是，我怕孤独，却不愿认输。

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初中的时候，我总是骄傲的将我所有的优秀淋漓尽致的展示给所有人，我总是很自信的觉得，只要我认真，只要我愿意我想去做什么去学什么，那我一定会学好做好，而且是最好。我的高傲也不准别人优秀到超过我。本身就有的高傲让我在很多年以后都不知道低头是什么。

作为转校生，第一次月考我以一种别人无法超越的优势位于全年级第一的位置，第二名的女生被我甩了50分。数学满分的我，让全校的人都把目光移到了我身上，我知道那些目光里是惊讶，是嫉妒，是怀疑，是羡慕。我的文学天赋，对文字的深情，我写的字的娟秀和个性，我懂音律，会吹横笛，竖笛，长笛，短笛，葫芦丝，我读的书背的诗，我的故事，我的眼泪，我的高傲我的传奇，像不解之谜一样，让这所学校的人攒足了力气去接近我，想要了解我。

可是我什么都没有，我什么都不是，我只是用这些把他们变成钢铁变成盔甲，变成刺，拒绝隔离身边的人，拒绝我应该接受学会的圆滑世故，很多年以后我才知道十几岁的自己这样做是什么初衷，与其变得圆滑变得世故，我宁愿孤独。

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那么这样的我遇见她，我以为什么都不会改变的，从我开始改变，从我开始主动与人为好，从我开始认同别人也可以优秀，从我的眼里开始出现羡慕，嫉妒，怀疑，惊讶，从我开始认输。

我第一次想像她一样温暖的活着，积极快乐的活着。她普通温暖的像田野中的灿烂的向日葵，确实那样的真实，年少的我曾经用挑衅恶劣的话语回击她，她可以轻易地原谅我，跟从前一样。

初二的时候，我像现实，像我以前讨厌的看不起的投降了，我不再努力变优秀，我开始世故圆滑，可是老天让我在变得恶劣这方面也像给了我天赋，我学的很快，开始堕落，开始有欲望，有嚣张，开始骗人。

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是什么时候我再也没见到以前的自己，瘦弱的，孤独的，在自己的世界里努力优秀的那个我。

她一直还是她，安静的热烈的温暖着，进步着，渐渐的她成为传奇，中考的失利和她的如意形成对比。可是如今的我呢，连悔恨都没有。

我们开始了不同的命运，她去了最好的高中，而我复读，就这样年轮改变了两个人，在日后的三年高中和生活，她都在我的记忆中，无法泯灭，我甚至忘了我们之间是有什么让我感动的事嘛，我想不起来，可是不能忘记，无法忘记。

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高考结束以后，她去了重庆，我去了济南，她还是一样，充实的大学生活，各种证书，商业圈有名公司的实习生依然热烈灿烂的微笑，原谅宽容着像我以前一样的人们，而我呢，我在不知名的大学，重复一天一天无聊的生活，没有报任何的证书，没有去实习，一个人等公交的时候，一个人看专业书发呆的时候，一个人听陈粒的歌的时候，是啊，我在过这种狗屎生活，曾经被我唾弃的厌恶的狗屎生活。