父亲前两日来北京了，在家里待了两天。这是一个月之内的第三次到访，超过了过去十年的总和。当然，这三次也都是因为有事，我理解他的到访在很大程度上属于借宿，类似于路过。
我跟父亲共同经历了疏远且沉默的十五年。十五年间，我只有偶尔的片刻埋怨过父亲不来我在的城市看我，甚至游玩。绝大多数的时间里，我期待他千万不要来，不要打扰我的生活，我只想静静的，安心地过我的生活，并去思考我如何度过自己的人生。
父亲对于人生这样深刻的话题很不耐受。那时，每当我谈起自己以后想做什么，要怎样的时候，父亲总是回应我说你想好了就去做吧。后面还会加上一句，你跟我的人生不同，我也给不了你什么指导。在他的言语中，我总能感觉到深深的无助与无奈。我内心中埋怨父亲，那个我从小到大引以为傲的父亲，他洞彻世事，为人正直，有担当不死板，擅长帮人出谋划策。
后来，我意识到父亲那个时候是更年期，恰逢家里遭遇变故，他对人生充满了批判与怀疑，在自己郁郁寡欢的情绪里打转，他那个时候应该也期待有人可以陪他，拉他一把吧。但是，毫无疑问，我放弃了父亲，选择了远走，甚至想要切断家里的经济支持。
我想要的你给不了，那其他的我也不想要。这种想法放在刚刚成年的小姑娘身上，显然像是在赌气。我在现实的压力下碰壁，需要家里的经济支持，过后又很长时间不愿意再接受支持，在这样的摇摆中过了七八年。那个过程真的一言难尽，挣扎、鞭策、愤怒、无助，生活的感受就像是个乱七八糟的调色板，我只是个很初级的画师。
有天晚上跟父亲散步，我问他：“我小时候是不是一个特别怪的小孩？”父亲想了想，回答说：“你小时候有些拧…”同时做了一个拧的动作。接着说“特别敏感，有时候大人真的不知道你怎么了，怎么做你都不满意。”那一刻，父亲的表达跟我心中那个情感高需求的宝宝完全契合了，我也随之释然了很多。
或许，父亲一直都是很了解我的，只是，我还不是那么了解父亲。
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