我看了自己的公众号，流泪了

今年我开始写作。以前不怎么写，但是我有看书的习惯，思考的多了，就特别想把它写下来。

一落笔就想写他们。那些时常翻涌在我内心，夜夜降临在我梦境的，我的原生家庭。

爸爸妈妈关系不太好，总是爱吵架，打架。我们村里姓氏很杂，人与人之间的矛盾比较深。我的写作主要还是我的家庭，我的故乡。

最初是写在朋友圈里，看我文章的主要是一些同事和学生家长。

有人说：“文字是一种救赎”。多少个日子里，我是边流着泪边写的。有人问我：“你写这么多干什么？”我想，这句话更好地表达了我的内心，那就是，文字是我的救赎。

我不避讳同事、熟人以及生人看我的朋友圈，反正，我又不是什么大人物。我的喜怒哀乐也不怕成为别人的攻击利器，我甚至都不一定能成为别人茶余饭后的佐料。

就这样，我在朋友圈里写了一个多月，当然，也收获了许多或赞叹或唏嘘的评价。

我看了自己的公众号，流泪了

爸爸妈妈以前用的是老式手机，年前才改用了智能手机。今年春天，妈妈和我加了微信好友，也成为了我文章的读者之一。

随着写作的越来越深入，我的文章开始从表面的风花雪月，岁月静好，深入到我那深不见底的内心深潭处。

从写有意识的表面，到写潜意识的内心，写作越来越触及我自己内心深处最隐秘的东西。

岁月静好下面也许是暗潮汹涌，风花雪月背后也许是岁月沧桑。

越来越不能在朋友圈里发了，所以我就再也不在朋友圈里分享了。但每天的更新还是一定的，我还是会写自己的所思所想，用文字实现对自我的救赎。

让我没有想到的是，60多岁的妈妈，竟然也学会了关注我的公众号。

最初，我以为她仅仅只是关注一下，增加我的粉丝量。直到今天我打开了我的微信中“看一看”的功能，我的眼睛里湿润了。

我的妈妈，60多岁的老太太，带着老花镜的老太太，右手臂骨折不能伸直的老太太，竟然一篇一篇地把我的文章全看完了。

如果我写的内容是开心的，妈妈就会在里面留言：“只要你开心就好！”

如果我写的是童年的伤心往事，妈妈就会在下面说对不起。

我公众号最后的引导语是：“喜欢就点在看！”妈妈是所有的读者里面，唯一一个篇篇文章都点“在看”的人。

看着这一篇篇的心形“在看”，此刻正在操场上散步的我，再也控制不住地流泪了。

其实，结婚后我跟妈妈的关系并不太好。我生气的是，她遵循农村思想，把我当做外人，把弟弟才当做继承家业的人。

我刚有孩子时，妈妈也没有向我伸出援助之手，而是站到了弟弟那一边。这几年，因为这个矛盾，我回家的比较少，回去了之后也是吵架。吵架会让人伤心，为了避免关系弄僵，所以我尽量少回去。

另一层原因是，我自己一个人在外，没有后台，没有贵人，一切都要靠自己。躲得过明枪，躲不过暗箭。我时刻告诉自己：你要刀枪不入，你要理智冷静。

也许是来自农村，骨子里有忠厚老实的基因。我多少次告诉自己，要做一个精明理智的城里人，在自己身上套上层层坚硬的盔甲，却在回到家里的一瞬间，被妈妈感化。

有时自己会拒绝这种感化，我想遵循自己内心的声音，做一个身盔铁甲的战士。可是妈妈却要用层层密密的温柔，有意识或无意识的把我紧紧牢牢地捆住融化，也许有时我是想拒绝掉这种让我心软的东西。

公众号里的文章，对于别人来说，可能是小点心。对于老公和孩子来说，也许是营养品。但对于我的妈妈来说，就像是主食一样的重要啊！

她每次都翻看我的文章，如果看到公众号里，我对自己原生家庭的怨恨，对自己过往阴影的回忆。我不知道她的内心会怎么想？我不知道我的有些语言是否伤害到了我的妈妈。

曾经，看着有个人，每一天都会点击文章下面的“在看”。我以为，我找到了一个灵魂伴侣，一个心灵知己。我却不知道，妈妈，这是你啊！你就是那个为我默默点赞的人。如今的我知道，如果只有一个人点击“在看”，那个人就是你啊！

文章就像我的孩子，再烂，我也喜欢。我是你的孩子，再不懂事，你还是原谅了我啊！

曾经，我在心里暗暗地立誓：我要做一个坚强的人，我要做一个独立的人，我要做一个争气的人。面对工作，我要强；面对陌生人，我要强；面对婆家人，我也要强。

我只想做得很完美，然后，对这个世界上的任何人任何事没有任何亏欠。我甚至想着我做完美了，然后就可以心无挂碍的和任何人保持距离。

我只要做好我自己，我甚至还想远离人群，远离这个地方，任这个地方有再多的绫罗绸缎，金银珠宝，我也会离它而去，去远方。

妈妈，你也许有很多话想要表达，但是我们离开得太久了。从11岁初中那年离开家，你我其实已经是咫尺天涯。你的话我也听不到心里，我的话，也许你也不能接受，语言成了误解的根源。

如今，你对我的这种默默的关心，像一根风筝的线，让我对这个地方有一丝的牵绊。让我不至于飞得太远，而忘记了自己最初的来处。

我从哪里来？我从你的身体里来啊！

我向哪里去？我小时候，你不是告诉过我，我们要到神的天国里团聚吗？

我是谁？我是你的女儿啊！