亲爱的：
知道你最近很怕收到为我给你写的东西吧，所以写了这篇作为公众号最后的一篇，写给你，也写给我自己。
你常夸我会写东西，但你不知道，第一次看你给我写的张打在照片上的东西，我也曾泪流满面。后来也是无数次的感动。而写这篇文章的时候，我最终也无法再像以前一样，给你写出那样你认为的美丽的文字了，我想，这篇文章也最能代表现在的内心贫乏的我。
我知道你不会走，不会离开我，所以，我一直等。
那天去介子古镇，晚上在回青旅的出租车上，你哭的很伤心，我那个时候还不习惯安慰人，看着你的心，也很平静，静静的给你递上一张纸巾，轻轻拍你的肩膀，现在，我多希望，后来，你所有的眼泪都与我无关，我所有的欢笑都与你无关。
听她说你们遇见的不是时候，可我觉得都，你们认识的刚刚好，而这一切，都是我自己年少无知，不懂事，并无关于你，只知道，虽是你衣食无忧，但也真的觉得你处处需要照顾，我用来给你写信的电子信纸，你用来讨别人的欢喜，我花尽小小心思用来给你插花的杯子，插上了别人的花，我好奇的问你，怎么买花了，你愉快的说：“不是你给我说，要热爱生活吗”
你知道我敏感，爱哭，常常觉得自己脆弱的不行，你也知道，我所有的弱点，知道即使自己在学校被人欺负，自己也解释不清楚，你知道，我对你说的气话，在三三秒钟之内就会后悔。
你知道，无论你做了什么，我都会去原谅，无论你多晚打的电话，我都会去接，你知道，无论我在电话这头生多大的气，只要见到你，立马就会忘记
后来，我多么希望，我是那个你想接近不敢接近的人，你眼中的冷漠，永远拿着一本书坐在角落里不会笑的人，后来，我希望，和你一起买的自己舍不得吃的西树泡芙，永远是给另外一个姑娘的。
可是，并没有，时间就像是一把锋利的刀，像划过鱼肚皮一样的慢慢的划过我们的过往。
在那趟成都开往北京的火车到达北京的终点，计划里并没有去成都的打算，不知道为什么就和你一起去了，成都的春天，一直蔓延到今天，才结束。
我心疼你受的所有委屈，所以告诉你，下次不要一个人憋在心里，不忍心看到你爱而不得的失落，所以自己也不断的告诉自己，要努力的为你赢得你想要的一切。让你的喜欢的都唾手可得。
这些年，我好像放弃了很多很多，以前，我是个宁愿被挤死也不愿花时间等第二趟公车的人，而如今，好像没有你的日子里，时间无论怎么过，都是浪费。可能“初恋”本身太过美好，所以就像青春一样，怎么过都是一种过错，所以，我的初恋是怎样结束的，亲爱的，以后的日子里，对我来说都不重要，最坏的都已经经历过了，以后所有爱我的人，我都会像爱你一样的一如既往的爱他们，只是，有些事，是再也不会去做的了。比如，对不收悉的仅仅有好感的朋友交心交肺，比如，以为自己爱的人离开自己生活就无法继续下去，爱是光，是太阳吧，但在没有遇到你之前，我不就已经习惯于黑夜了吗？所以，爱情没想象的那么美好，失去，也没有想象中的那般痛，加之，没有什么非彼此不可的人。若如真想那般，你便那般。
一场初恋，治好了我多年希望有好朋友的病，高中的时候，病态的希望有人关怀，如果那个时候，知道世间不是故事，便也像身边的人一样了吧，以为自己差劲到不想告诉在乎的人自己有多差劲才会上那么一个学校，但有时候，生活就是一部讽刺剧，人生就像是等待戈多。你永远不知道谁更差劲。而我，是一个不会受伤的人，对无关于自己的人，更是提不起来恨，这么多年唯一坚持的，也就只有恨自己这件事情了。
我知道，在那个没有暖气的冬天你，你有多依赖我，我知道，在辞掉双井的那份工作时，你有多想见到我，我知道，所有6248的日子你，你从很远很远的地方过来找我，只为了我想见你，我知道，你把我当你的骄傲。
时间总会带走这些日后会泛黄的记忆，往后，能不想起的我们之间，我便尽量不会在想起。
前一段时间，我做梦肚子上长满了又长又大的仙人掌，我躺下就是一片沙地。梦里的我又是惊奇，又是欣喜，我终于带刺了，而后醒来是满眼满眼的荒凉。
家里的枕头，也就是我们从宜家买的那只，我一直枕着颈椎疼，在这个十月的深秋里，我终于要和它告别了，至于最终会枕着哪样的头颅，我已经不在乎了，爱你就好。
我知道，这是篇写不完的文章， 这是世间没有什么早一点，或是晚一步，遇见的都是该遇见的，我知道，除非老来你不生病，我没法在你手术书上签字，没法像是我们曾经不约而同存的那张“我想为我爱的人生个孩子”我没法一辈子牵着你的手在任何场合都不放开。
我们也没法像李嘉欣张婉婷那样，我们可能和她们一样吗？
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