8月1日，外甥女定亲。
为了赶在这个日子参加仪式，我在七月三十号动身。正好东北各地都进入雨季。无常的天气带来极端降雨，很多自首都发出的列车相继取消了。自负又固执的我选择了原始出行的老方式，坐着硬板去远方。
谈起坐硬板，或许作为70后的我们最有发言权了。我们上大学的时候，寒暑假回家，除了老长途汽车，就是绿皮硬板火车。在这些单调匮乏的旅途上，我们除了睡觉，就是盯着透明度很差的窗外，看风景。那时候的老绿皮，真的连海绵垫，干净的座套几乎都没有，有的车厢垃圾遍布，不像现在的火车，不是直快就是特快，而是普通绿皮火车，路途遥远，都是无奈和到达目的地的期盼。是的，从前的车马很慢，一生只够爱一人。
在这些逃荒似的归家或者返校的旅途上，我有幸也遇见过我现在的猪队友。但是，那时候我刻意没有去制造偶遇相约的旅途。因为我的舅舅几乎每周有写信叮嘱我千万不要恋爱。在那时起，我就收到来自母亲家族严格的思想洗脑和控制，完全丧失了年轻人该有的野性，成了一名守身如玉的社恐。在恋爱这件事上，至今我所有的身边人，包括亲人，同学，学生和同事，都认为我的恋爱陈述绝对是谎言。
不争辩，是我对现在生活和保持稳定情绪心境的最好安排。因为不信我的人，也不值得现在的我去刻意交往什么。
封建思想中女孩子恋爱不成功的一场交往经常是吃亏方。这是母亲家族人的共识。他们不是担心精神上被对方损耗，就是担心肉体上的难以保守贞洁。或许他们对这两个字尤其看中，或许是那个特殊时代尤其看中。那时代的人的思想还是封建和保守的表态状态。甚是初中女生和男生聊天一句，后面都会有邪恶的男生起哄，仿佛这个女生失去了女人的贞操一样，发出猪鸡等动物样的嚎叫。其实青春期的每个人都有每个人的看法。成为别人眼里的好小孩的愿望，一直控制我的视野，限制了我的激情。
我就在这绿皮火车上，很快就结束了我大学的旅途。两年期间我一次也没和我爱人聊过天，也没有喝过2毛钱的汽水。唯一一次吃了一个冰激淋，居然是系篮球队获胜的那个夜晚，而我虽然矮小，确是篮球队一员。对他的印象，只是在大学走廊转角的匆匆一瞥。让我对这个人有了莫名异样的感觉。就这一次，埋在心底，直到毕业再没提起。后来，新年聚餐、团队建设、老乡会上都见过，但从来没有过动心的念头。我把这些念头深深压在萌芽之中。怕恋爱会自己吃亏，又不懂如何与一个异性相处，更不懂的如何讨好，吸引一个男人。这些没有人教我，幼年丧父的我，对男人不了解，甚至莫名地害怕和男人相处。
可以说那个极具浪漫的年龄，本该充满青春快乐的时光，都被我压在课本下，自习室里。
为此我收获了优秀毕业生的名额。然而我并没有去，让给了别的男生。
我选择回乡工作，供自己的弟弟们读书。
这是我极简的大学时代，难忘的绿皮火车。我在火车上错过了与爱人消磨旅途时光的机会。
今天，再去远方，我还是不能带着他。
他已不能离开医院，在学校和医院之间奔波。一些必须处理的事情，我只好一个人前往，把他留在故乡。
为了这些惆怅，我经常彻夜难眠。
工作和生活的压力，让我焦虑和抑郁。
但是，每一个清晨，我还要一个人决绝上路，奔向我们公认目标的远方。
我牢记内心想法，就是早去早回，莫要过多停留。
所以，看见我坐着硬板奔波的人，总是说不要苦了自己。我知道他们心痛我，怜惜我。
可是我的路，注定一个人前往。
对于何不食肉糜的疑问，我常不语。
我想静下心来过极简生活。为了这普通烟火生活经常让我精疲力尽。那问我何求的人，多半与我不能同频共振，我又有何必要费神解释。
最苦的痛，不在绿皮火车颠簸辛苦，而在于内心求而不得的无奈委屈。莫要内卷，焦虑，我已经尽力。
美酒佳肴，粉妆玉砌，阑珊喧闹，注定和我无缘。
我能隐忍，我能克制。
十日，极简生活，我们把棚顶三年来的墙灰铲掉，装上窗帘杆，按上烟机灶具，修补了卫生间的墙面；安装了新水阀，我又去了刘屯村的吉祥货场，看了自己喜欢的老家具。我没买，因为我知道眼前不适合我买。那个龙头条凳，翘头案，我喜欢，还有那对花格栅、画桌；喜欢的铭记于心就好，等过几年，可以拥有的时候，再来，也未尝不可。再有，现在的我，不具备条件拥有这些。
干活，吃饭。卖货，雇人。我也很累的。很快就过了十日。
登上绿皮火车，连夜回家。
我接触那么多世界的边角，只为告诉自己，我活着，过得挺好。
回来一周了，上了五天课。只是旅途劳累还是生活艰辛，我有点阳了。
我还有梦。
网友评论