无情的人

从小到大我都没有真正感受过家庭的温暖，因为我是单亲家庭成长起来的。

即便小时候的家我也只是觉得那是个吃饭睡觉的地方，并没有觉得那是个家，我也想象不到家到底意味着什么。

我没有想过要对谁付出，也没有想过要谁来关心，即使有，那也是出于道德层面的。

我爷爷和奶奶去世的时候虽然我也流泪，但内心却毫无波澜。

我觉得我是个无情的人，我想要那种心如刀割的感觉，来证明我是个有情的人。

直到后来随着社会阅历的增加，也看过很多煽情的场景，我也会开始有感受，或羡慕或心疼，甚至也流泪。

我想我需要一个温暖的家庭，于是我开始努力寻找那个愿意和我一起组建家庭的人。

我不管对方的美丑，不管对方的过去，只要她愿意和我一起，我就愿意和她一起。

可是我越是不挑剔就离我想要的越远，越是去将就越是得不到。

所以这些年我失去了很多，也经历很多。

还好一切都不算晚，都还来得及。

所以我应该感谢那些失去，那些伤痛。

他们说单亲家庭成长起来的孩子人格都不健全，这句话说得很有道理，我深切的感受到我缺失的那部分给我带来的痛苦。

不过也还好，我意识到我缺失了什么，并且在努力弥补那缺失的部分。

我迫不及待想要找个爱我的人，迫不及待想要一个温暖的家庭。

所以这些年来，我从来没缺过女人，并且对每个女人都倾心付出，就是想要榨取他们的爱。

每一份付出我都希望能得到回报，可是我慢慢发觉我只是把感情当做生意来做了。

当我意识到这些的时候，我又想逃了，我觉得我是不配或者说没有能力来组建一个家庭的。

我应该一个人过，因为缺失的那部分如果不是特别的幸运是很难找得回来的了。

并不是努力就能成功的，相反，努力是起不到什么作用的，基本都要靠运气，可是我自认没有那逆天的运气。

有的只是因为不断试错而越来越少的筹码。

既然注定是输家，又还有什么赌下去的意义。

就让那缺失的部分成为我人生中那遗憾的美丽。