现在回忆起高三，没有传说中大神般的早起晚睡，废寝忘食的刷题。有的，其实只是上课下课的不断做题和期间掺杂一些无法拒绝的开小差和聊天玩乐的诱惑。公布成绩那天大约只有我一个人在意外为什么我的高考成绩要比每次模拟的成绩都要低？而这年的高考题却是大家公认的，要比任何一次模拟都要简单。在之前未出成绩的时候，我参考的所有学校没有一个是我的分数达得到的，我再一次翻看报考志愿书的时候，已经没有了当初那份带着梦想带着清晰方向的兴奋，只是希望赶紧有一个人出现给我解决掉这个问题。
虽然当时对自己非常失望，但是一直都很清晰确定的一件事情就是我一定要出省，而因为父母的不放心，所以在最后几经妥协下，我还是报了一个本省的学校，可是谁知道最后偏偏录入了本省的学校。当时简直就是一波未平一波又起的打击，因此我有了复读的念头，但是最终还是屈服于亲戚朋友们的劝说，我带着不甘和无尽的悲伤进入了这个学校，在这个学校里学了俄语，对于一个英语都学不好的人，又学了一门语言。我每天都处于一个被罚写，写罚写，被罚写的一个无尽循环中，晚自习的时候被老师留在走廊背着俄语课文，当时站在走廊外的我根本就不知道自己这样的意义是什么？我当时在想，是不是当时高二的时候选择去走了美术这条路？以后做着自己喜欢的事，如果当时报考的时候，所有志愿都落空，是不是可以复读奋斗一年？但是这些想法都是不切实际的，因为低头面前摆着，仍然是那篇我背不下去的俄语课文。
其实我知道自己的一个很大缺点，我根本就没有能力去支持我可笑的骄傲。高考前我可笑的以为自己一定能过一本线，报志愿时，我可笑的以为自己一定能被省外的学校录取，就算是进到了现在这个学校，我也可笑的以为我一定是班里程度好的那个，而现实一波一波的否认了我。即使是在这个我觉得不算多好的学校里，结果班上每个同学大家都会很认真的学习，室友们也会晚上熬夜，背那些拗口的俄语单词，我发现其实我所以为的那些都十分可笑，因为身边总是有着那样的人，他们无论在哪种环境里都有着自己的目标有着自己奋斗的方向。那些大三的学长学姐们都有着很清晰的人生规划，而我似乎一直把时间都浪费在懊悔中。在开学了两个月以后，我渐渐的平息了自己的乱七八糟的想法，也渐渐的接受了这些事实，而我也接受了这份生活中突如其来的挑战，我逐渐的发现在老师听写单词的时候，能够靠着自己的能力拼写出来那些单词是有多么的幸福，当能把一篇课文背的流利的时候又会有另一份的满足，偶尔在学校里也会有患得患失的感觉，利用短暂小的假期去附近的城市旅游，回来之后再重新开始。
其实身边高中的那些好朋友们，他们中的很多人最终上的都不是都不是自己曾经想的那份学校，也不是自己一直心心念念的那个专业，但不是他们中的所有人都能在这份突如其来的专业中取得优异的成绩，所以我一直所烦心的那些事也并不只有我一个人为之烦恼，所以我也不必再杞人忧天，因为这个世界上真正悲伤的事情太多了，我自己所纠结的那些都是微不足道的。
生活中的美妙之处，就在它的不确定性，我想如果我高二的时候真的选择去走了美术，我不觉得家里的经济条件能够承担我那么高额的费用，如果我高考后真的去复读，我想我父母承受的一定要比我自己更多更痛苦。所以我想，如果我真的那样做了的话，我以后一定会比现在更加后悔，我所追求的那些光鲜亮丽，其实都是建立在父母含辛茹苦之上的。
罗曼.罗兰说“有一种英雄主义就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”所以我希望从今以后我能成为我自己的英雄。
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