迷 踪

27岁那年，我差点成为人妻。

差那么一点，我的人生，就走向另一面，也许伴君天涯，也许相夫教子。

总归，我替自己做了主，继续码字为生，没有回头，不谈悔恨。

没有人能给得了你明天，包括你的父母、子女、兄弟，或者伴侣。17岁少年，纵身而下，眼前没有明天，身后是无尽的伤痛，还有别人的非议。

我很庆幸，成年以后，父母给了我足够的空间和尊重。不管择业还是恋爱，我都可以全权为自己买单，我不知自己将走向怎样的人生，但我清楚，即将通往的明天，一定我最乐意奔赴的！

27岁奔向28岁，我用了一个间隔年过度。比起旁人，我要任性许多，好听一点，管这叫随性。

去年4月起，我就一直处在漂泊的状态里，像极了叛逆又自我的18岁。那时的自己，刚刚摘掉未成年人的标签，对于许多的新鲜事物跃跃欲试，遂尔浅尝则止，不愿意与深刻沾边，拒绝计较得失。

生命，总是以轮回的错觉有序进行。我仿佛一下子又陷入了一个开始学会负责，被迫拆解苦乐的年纪。七八月的太阳，无情而毒辣，我在伞下，来来回回，没有起点，终点不明，中间谈了一段注定夭折的恋爱。

飞蛾扑火式的爱情，极少有善终，起码我是。我只与人说，爱过，其中的巨细与波澜，都一并藏进秋天的肃静里，风起时，散了也就散了。

路过就是路过，再说挽留，再多磨合，不过自欺。哭闹过，失眠过，也消耗了此后的许多昼夜。于是，我在兜兜转转的路途上，丢掉了顽固的戾气，连同身上的较真也被一点点剥离。

不自觉的想起，不经意的想念，都是煎熬，因为再往下，就剩自怨自艾。还好，我仍有开怀大笑的勇气，并果断地隔绝掉任何人的宽慰和参与。

18岁到28岁，10年化成一夜，我匆忙地内化掉所遭遇的不快。在日出前，我孑然一身，爬上了火车的卧铺，目光不移窗外，数着每一个停靠的站台，等待着通往离黎明最近的地方。

一个人的旅行，不管此间偶遇多少人，目睹多少景致，都足够成为秘密。狗狗十七，少女十九，魂淡大圣，吃货老板娘，以及厨神奶奶，都是这段奇妙旅程的组成，至于勉强下肚的食物，就没必要浪费篇幅赘述。抱歉了，我就是这样爱憎分明的人。

一路向西，去大理，说早了。千万人口中的风花雪月，估摸着捏造占多数。相较之下，我更心喜丽江，除却半夜几乎要烤熟的躯壳。欠老板娘一万字的客栈体验书还半字未写，也不打算交差了，否则我会失掉故地重游的兴致。

遭逢并不晴朗的天气，拍下的照片都只好压箱底；唯一不缺憾的是，上马行走茶马古道时，我找回了最真实的自己，尽管手上起了水泡，却一点也不妨碍我奔在最前方。

姐姐说，回来了，该干嘛干嘛去，我怎能不知。未到过的远方，一个人或者一双人，于我而言，都无关紧要，我真正挂碍的是，到那时，我是否仍不入市井，随心而动。

一直在路上，可我一点也不想赶路。小孩子的世界，没有铜臭味，我28岁了，除了怀抱一个发财梦，还想要抵达比远方更远的世界。祝福我吧！