阅读前预警|本文长达6300字，如果你耐心读完，必有收获
心里有伤的孩子，成年后大多数不快乐
你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。——武志红
近一两年来，随着心理都市剧的热播，让普罗大众认识到了一个心理名词——“原生家庭”。
例如，《都挺好》里面的苏明玉，再往前一点是《欢乐颂》里面的樊胜美，她们都是重男轻女原生家庭观念下的受害者。唯一不同的是，苏明玉打赢了这场战役，她用强硬的态度赢得了家人的退让与尊重。而樊胜美恰好相反，她被原生家庭拖累到不成人样，最后落得惨淡下场。
再来说说《安家》的房似锦，她是一个矛盾综合体。她拥有苏明玉在职场上的强悍能干，可是面对愚昧贪婪的母亲时却像极了不争气的樊胜美。
上面三位女性，单独拎出来看，她们外表光鲜亮丽，是生活中的胜利者。可是，当你打开她们的心房，走进她们的内心世界，你就会发现，外表坚强美好的女神，正承受着来自原生家庭沉重的压榨。她们在原生家庭里是令人同情的被操纵者，而操纵她们的，正是她们的亲生父母。
更令人悲痛的是，来自原生家庭的伤害绝不止有一种表现形式。有些伤害是显性，比如身体的虐待，而有些伤害是隐性的，它通过父母的无尽索取、或无所作为，让我们从小产生强烈遗弃感、否定自我存在的意义，导致成年后无法形成正确的自我价值观。
不论哪一种伤害，对孩子的身心来讲，都是一场可怕的浩劫。
可是，你能怎么办呢？也许只能躲在角落里黯然神伤，不敢吭声。因为我们从第一天上学开始，所接受到的教育都是赞颂父母亲的。比如朱自清感人肺腑的《背景》，比如冰心著名的《纸船》等诗篇，都是在塑造父母亲的光环高大形象。
这些教科书上的文学作品向我们共同传递出一个强烈信息：父母总是好的，父母总是对的，父母总是深爱我们的。
家，是温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。
于是，我们把父母给我们带来的伤害，深埋心底。我们从来不敢想，天底下父母不总是好的，他们甚至可能就是亲自摧毁我们的恶魔。
如果你的原生家庭不幸是后者，那么《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》就是专门为你而写的。这本书是美国知名心理治疗师苏珊·福沃德的经典著作，她拥有二十多年的心理治疗经验，创作的书长期雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首，在全球读者中深受欢迎。
书封面
这本书将告诉你，原生家庭是如何操控我们的人生，让我们活得痛苦扭曲，不断自责哭泣。
并告诉我们如何疗愈原生家庭造成的创伤，从有毒父母的遗毒中解脱出来，从而活出全新自由的生命。
一：有毒的原生家庭，存在哪些行为模式？父母都对你做了什么？
苏珊·福沃德在书里这样解释“有毒”二字：
伤害型的父母加之于孩子的情感伤害，就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭遇的痛苦也会随着成长不断加深。
人无完人，天底下也没有一对父母是百分百完美的，所以我们不能苛求父母在教育孩子这件事上做到完美。可是，如果家长的负面行为是持续性的，那么就属于伤害型父母了。
伤害型父母对孩子的伤害形式是多样化的，但不管是哪一种伤害，中毒的成年子女所表现的症状都带有许多相似之处。例如：自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为，或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。
下面，让我们一起来看看，有毒的父母身上，都存在着哪些问题？
①无情侮辱抨击孩子（言语虐待）
“你要是没生出来该多好”
“我没你这么蠢的儿子（女儿）”
“面对现实吧，你什么事也做不好”
……
以上这些话有没唤醒你的记忆？如果你在小时候耳边经常听到类似的贬损的话，那么说明你过去一直在承受父母的言语虐待。
曾在《读者》看过一个故事。
女孩在小时候生了一场怪病，脸上莫名长出一大块白斑。可是不管怎么看医生、吃药，病就是不见好。于是父母一直责骂她：别人家的孩子都没有怪病，就你有，看你造的什么孽？我看你啊，就是全家的扫把星……后来骂着骂着，她脸上那块白斑竟然自己神奇消失了。
她回忆起来说，尽管父母当年没有丢下她不管，可是语言的抨击让她多年回想起来，仍然心有余悸。脸上的白斑没了，可是内心留下的伤痕却抹不去。
也是从那时候起，她开始变得敏感自卑，活得小心翼翼。
言语虐待导致孩子自卑、产生强烈羞愧心
②不称职的父母，剥夺孩子的童年
这类父母，他们自己心智仍未成熟，终日沉浸在自己的世界里，对孩子不关心，不过问，不在乎。他们时刻向幼年的孩子传递出一个信号：你的感受无关紧要，只有我自己最重要。
于是，孩子被迫做一个早熟的小大人，帮忙承担起大人的责任，比如照顾弟弟妹妹、做家务干农活、辍学打零工补贴家用等等，有的甚至还要角色调换，反过来照顾父母。总之，他们几乎没有童年。
③操控型父母，你必须听我的
今年初热播的《囧妈》，就是一部母爱操控型电影。电影里母亲卢小花对儿子伊万百般疼爱，疼爱到令伊万窒息的地步。最后伊万在火车上对忍不住咆哮出多年的内心积压：
在你的心里面，住了一个幻想出来的儿子。为什么要锲而不舍地改造我呢，难道你没有发现吗？我并不是那个你想象中的儿子。
操控型父母在生活中没有独立身份，没有自我，害怕被你遗弃。所以他们无孔不入地钻进你的生活，让你活在痛苦中，以避免自己被遗弃的命运。
“我都是为了你好”包装下的谎言
④父母酗酒吸毒，却伪装成“正常家庭”
真实故事改编的励志电影《风雨哈佛路》里面女主角丽兹的原生家庭，父母均有酗酒吸毒恶习。他们一家住在贫民窟，家里肮脏昏暗、垃圾堆积如山，生活凌乱不堪，父母从不管孩子的死活。
有些父母甚至还要逼迫孩子在外界伪装成“正常家庭”的样子，以维护面子。孩子沦为家里的出气筒、替罪羊。他们不是孤儿，胜似孤儿。
⑤像恶魔般对孩子进行身体虐待的父母
记得之前有个热门新闻，有个四五岁的女童星被摄像头拍到，她妈妈对着幼小的她连续大力扇巴掌，她一直在哭、求饶，可是无情的妈妈却不肯放过她。
电影《小偷家族》也讲了类似的剧情。百合，一个5岁的小女孩在原生家庭里饱受暴力之苦，父母经常打的她遍体鳞伤。有一天小偷家族的成员把她从垃圾桶捡了回去。虽说在一个毫无血缘关系的陌生的“家庭里”，可是她却得到了从原生家庭那里未得到过的温暖与爱。奶奶初枝抱着她，告诉她：“真正爱你的人，会像我一样紧紧的拥抱你（而不是死命打你）。”
身体的爱是不会撒谎的
⑥性虐待，最罪不可恕的行为
最近上市集团高管养父鲍毓明性侵养女事件被弄得沸沸扬扬。虽说，鲍毓明不是李星星亲生父亲，可是作为“养父”在养育过程对“养女”进行性侵犯，不仅触碰法律，同时也属于乱伦行为。
在家庭里遭受性虐待，会对一个孩子的身心造成多大的影响呢？通过新闻我们就可以真实的感知到：李星星患上了严重的抑郁症、焦虑症，多次自杀未遂。
原生家庭的样子，决定了一个人生命的底色。你可以对照一下，自己的原生家庭属于以上哪个类型，或者同时是哪几个类型的组合。作者认为，即使我们遭遇到原生家庭的创伤可能不尽相同，但是在疗愈过程，很多规律方法是相同的。
二：如何疗愈原生家庭造成的创伤，从有毒父母的遗毒中解脱出来？——拥抱你的内在小孩
首先，你要建立一个正确的意识，即“只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。”
其次，通过了解观念、感受、行为之间的关系，深刻意识到自己已经长大，要用成年人的心理标准去生活
最后，学会自我界定，不再自我惩罚，克服直面父母的恐惧，从此走上一条快意恩仇、自信独立的道路。
拥抱你的内在小孩
让我们首先来看看第一步
有一些传统疗法，积极鼓励我们原谅伤害我们的人。作者过去也曾采取过该疗法，结果患者的症状并没有因为原谅得到好转，甚至变得更严重。问题出在哪里？
因为假装原谅，意味着自己要说服自己，假装这一切伤害都没发生过。这样的话，相当于直接否定自我的感受和存在。
而被迫原谅最大的诟病是让我们产生更大的内疚，我们会在心里责备自己：“难道我连原谅这件事都做不好吗？”
我认为上帝想让我好起来，而不是让我想让我原谅。
作者认为：我们要疗愈过去，从有毒父母的控制下解放自己，并不一定非要原谅他们。为什么要逼自己原谅呢？伤害了就是伤害了，不管有意无意，这是事实。疗愈的开启，就是要正视事情的真相，忠于自己的感觉。
第二步，通过了解观念、感受、行为之间的关系，深刻意识到自己已经长大，要用成年人的心理标准去生活
长大成年的我们，虽然身体离开了家，可是大部分时候心还没离开。我们和父母的羁绊，没有因为距离而终止。
这种紧密的羁绊有两种情况。第一种，我们为了满足父母的要求而无底线地屈服，浑然不顾自己的真实需求。
另一种的表现截然相反。我们表现出强烈的对抗态度，远离父母，甚至威胁父母。可是，这种情况表面上看似很强大，实质上我们和父母的关系仍然是密不可分的。
就像《都挺好》里面的苏明玉，她当初的对抗行为（离开家、断绝母女关系）不是她自由选择的结果，而是她为了保护自己、证明自己独立的一种行为。
怎样解决这种羁绊呢？我们需要了解三个概念：观念、感受和行为。然后了解三者之间的的关联。最后，将这三者的关系进行打破。
观念深藏在我们对于人、关系，道德的态度、认识和定义之中。在你找到自我、改变生活之前，你必须知道错误的观念、消极的感受和自我破坏行为之间的联系。
书里专门针对观念、感受、行为这三项分别设立了问卷，每一项大概有十几到二十几道题，你可以针对性找来做一做。
©我们先来说说观念
让父母高兴是我的责任
父母的感受比我的更重要
如果你内心有类似的观点，那么说明你中毒至深、过于自恋。要知道每个人都是独立的个体，你可以安慰或陪伴父母，但是不能代替他们处理情绪，不能代替他们而活着。
©观念一旦错误，必然会带来痛苦的感觉
书里将痛苦的感觉分为4种：内疚、害怕、难过、愤怒。
当我没有顺从父母的期待时，我感到内疚
你之所以会产生内疚的感觉，是因为你内心已经有一个错误的先行观念：我必须要顺从父母的所有期待。错误观念在先，痛苦感受在后。这是“观念”和“感受”两者之间的关联。理解两者之间的关联，是停止自我毁灭性行为的重要一步。
©行为——“观念衍生出规则，内心的感受令你必须遵守这些规则，于是行为就产生了。”
当你在内心长期存在错误的观念，那么一旦你做了违反你观念的事情，你马上会产生痛苦的情绪感受。最后，你为了消除这些痛苦的感受，你就会做出错误的行为来达到目的。
例如，父母希望你留在家乡发展，而你想去大城市闯荡。当你拒绝父母时，父母的难过令你产生内疚。为了消除内疚的不良情绪，于是你只好选择妥协，留在家乡陪伴父母。
当你了解清楚了观念、感受、行为的概念，以及三者的关系后，才有可能打破这个思维链条。而现在，你已经知道这个公式了。
我们按着这个公式倒推回去，就是：想要解除自我毁灭性（错误）行为，你需要做到改变自己的观念和感受，从而改变规矩。
第三步，学会自我界定，不再自我惩罚，克服直面父母的恐惧
©学会自我界定
做决定的时候，要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以你父母的愿望和需求作为衡量标准。
自我界定不等同于自私自利，也不是要你彻底和父母断绝一切关系，只是我们需要寻找回自己，区别哪些是自己的需求，哪些是父母的需求。学会为自己而活。
作者在书里给我们提供了5点操作指南：
1.少一点反应，多一点回应。反应是你的脑回路，是无意识的行为。而回应，则是你经过思考、基于自己的感受所做出来的行为。
2. 使用非辩护性回应。下面这些句子都属于非辩护性回应：“噢，我明白了”、“你当然有权坚持你的意见”、“很遗憾，你不赞同这一点”、“很抱歉让你失望了”
为什么要使用非辩护性回应？
因为一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。
但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。
3.表明立场。一个人要有自己的立场，外界才会给予你尊重。在和父母相处过程中，亦是如此。你要学会明确表明你的想法和信念，告诉父母，什么是对你来说重要的，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量等等。千万不要做一个没有灵魂的布娃娃。
4.停止说“我不能”。从这一刻开始，停止再说类似的话，比如：“我不能违抗父母”，你可以换成“我还没有违抗过父母”。作者说：“我还没有”意味着你可以选择，但是“不能”就是一个定局了。你需要改变脑海里的想法，说话的方式，来打开希望的大门。
5.在父母身上试练。不要空想，方法要行动起来才有效。在接下来和父母相处的过程中，我们要进行有意识的练习，直到可以明确表明自我立场，坚守自我原则。
©不再自我惩罚，学会化解愤怒
不再自我惩罚，就是当你把责任归还给父母后，内心出现的平静和安宁，不再矛盾、不再自我挣扎。然而，走到这一步，可能你内心随之会产生一种强烈的愤怒情感，你的自我已经苏醒，你开始你意识到父母对你的致命伤害。
不要害怕愤怒涌进你的身体，愤怒的来临，才是真的意味着你停止了自我惩罚。
你可以通过以下的方式进行化解愤怒，这对你平复内心的创伤是很还重要的一部分：
1. 允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。愤怒，和喜悦、恐惧一样，无关对错，只是一种感受。
2. 表达出你的愤怒。用力捶打枕头、对着惹你生气的人的照片大吼大叫、独自在家里或车里，假装和生气的对象对话。
3. 增加运动量。将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。
4. 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。你没有因生气而变得卑劣。
5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉。你的愤怒可以帮助你定义自己的边界和极限。
©克服直面父母的恐惧
走到这一步，你需要完成最后一件事：和父母对峙。勇敢告诉父母，他们的行为给自己造成的伤害。“没有归还，必会转移”——如果你不这样做，等你结婚生子以后，你会将这些负面情绪（对父母的恐惧、愧疚和愤怒）无意识地转移到伴侣和孩子身上。
这一行为不是为了报复或惩罚父母，而是为了告诉他们事情的真相，克服面对他们的恐惧，为你们此后的关系定位。
如何和父母对峙？作者给出建议：最好选择面谈，第二选择是写信。你要做好心理准备，对峙的过程可能会不那么顺利，或者甚至遭到父母更大的攻击。但是没关系，请记住：
重要的不是父母的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡猾时你能坚守立场，那么你将会体验到决战胜利的辉煌。
三：下定决心，从你这一代开始，打破旧有家庭模式
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
面对原生家庭的抗争，总有胜负。樊胜美失败了，苏明玉成功了，房似锦看似和过去和解了。
我希望，你我都能成为这场抗争的胜利者。这不止为了我们自身，成年后的我们，还必须对我们的伴侣和自己的孩子负责。
我们决不能允许有毒的家庭模式继续复制下去，去毒害下一代。我们决不能允许我们童年受过的伤害，再让自己的孩子承受一遍。
如果你能通过以上方法，慢慢走出原生家庭的创伤，我想你也能做好这一步。如果有需要，可以进一步阅读和育儿相关的心理学书籍。
小结：
对于我们非专业的人，通俗易懂的心理学书籍更加容易看进去，比如这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
在这本书里，作者由始至终灌输一个理念就是：我们不该为悲惨的童年背负责任，该对此负责的，是我们的父母。
接受了这一点，后面的疗愈才会起作用，才有可能收获一个光芒重现的自己。
这本书我读了三遍以上，为了能把书里的精华、加上自己的理解全部写下来，给到你更好的帮助，所以篇幅比较长。如果你能坚持读到最后，也算是真爱读者了。谢谢你。
愿你通过书里的方法，疗愈好内心的创伤，成为一个眼里有光、心中有爱的人，拥有一个自己说了算的人生。
作者：夏娃蓝 内容原创，抄袭必究
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