很庆幸，生活最终优待了我

    前天撸了场《奇葩大会》，很奇怪我这种没心没肺的人竟然会被来自东七门非自由撰稿人刘可乐的鸡汤文打到，要知道以前的我真的一点也不奶毒鸡汤。

    这也是我第一次听说这个世界上还有这么一类群体――躁郁症患者，处在两个极端悬崖上的人。可以极端兴奋，几天几夜睡不着;也可以极端抑郁，无时无刻不想自杀。真的没办法理解那种感受，就好像是拥有两个永不互溶的人格，而最有温度的主人格唯一能做的就是制衡。

   

    她是高三被诊断为躁郁症人群，在办理住院手续的那一天，她好像觉得要被世界抛弃了，耷拉脑袋缩在角落里。一个医生劝她，得这个病的人百分之八十是智商150以上，结果这个闪着天使光芒的人只拯救了她两分钟，因为她的智商测验特别现实的告诉她，她刚刚好在那百分之二十的人群里。

  同住房部的长着明星脸的女孩，很正常的聊天，很正常的喜怒哀乐，很正常的一切生活迹象，结果家人认为她患有躁郁症，被关进了小屋里。刘可乐特别恐慌，哪怕那里阳光充足，但是在她的眼里也是一间小黑屋，所以她恳求她的妈妈不要住院。

    很庆幸她那一刻的选择，很同意她说的那句话――当你百分之百的接受了这个世界给你贴的标签，那你就完全失去了自愈的能力。一下子被这句话打到，是的，一旦接受就代表你的妥协，一旦接受你就只能局限这个社会给你他定义的小格间里，而永远失去自定义。

    那时的她找不到生活的意义，被前前后后看了20位心理医生，当她问出她的困惑时，所给出的答案大致两种――你觉得生活的意义是什么？还有一种是这个问题没有标准答案。她说我不想找标准答案，我只想找让自己满意的答案。她的妈妈最终替他找了一个美国哈佛双相情感障碍诊所里的医生，那个医生只说了一句话――意义的意义又是什么？这么一句形而上的反问，竟然让她犹如醍醐灌顶般，追求意义本身就是一件荒谬的事情，生活本身也是一件荒谬的事情，所以活着本身不就是意义本身吗？

  得这个病至少要吃五到六年的药，而她在吃了两年的药以后自己停了。因为她在每次见那个医生之前都要做一套测试，而每套测试的最后两个题都是：你觉得你有双相情感障碍吗？你觉得你需要治疗吗？她觉得答案很好笑，难道自己认为不需要就可以不治疗吗？当她把这个想法告诉医生的时候，医生的回答又一下戳中，出这个问题的初衷就是在测试你自己还在不在乎你自己。

    躁郁症是这个世界给贴的标签，那你的内心呢？你强大的心理暗示呢？你强大的自愈能力呢？这个世界之所以如此多的条条框框，就是告诉你不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜。哪怕在最脆弱，最绝望的时候，你也不要忘了自己的内心蕴藏着一笔多么强大的力量，;不要忘了也许自己才是自己最好的心理医生，;也不要忘了脆弱也许是你的软肋，但它也肯定是你的出口。

    当她被问到你觉得你的病好了吗？她很诚实的说不知道，因为她不care她到底有没有好，就像她不care她到底有没有得这个病。

她说痛苦本身没有什么好值得歌颂的。而我们的反击才是价值所在。

   

    看完她的演讲之后，真的被打到，赤裸裸的。虽然没有感同身受过，虽然没想过自杀，但是我高三确确实实厌弃过自己。因为高中生涯的我颓废到让老师都放弃。

    好像是从高二开始，我开始厌学，每天最常问自己的一句话是学习有什么用？现在都能想到自己当时的轻蔑，真是可笑。那段时间我经常用睡觉麻痹自己，当时的感觉就是不能让自己清醒，只有睡梦中的我是自我可以支配的，清醒的我只能被动的机械的学习，不停的被大人口中的考大学洗脑。脑子就像炸了似的，左半脑写着好好学习，右半脑写着我想放弃。

   

    就是这样的颓废里，高二下半学期开始一直在重点班下游之中。每天睁开眼睛，看见的都是坐在座位上学习的同班同学，他们休息的时间也在学习，我一直很想问他们怎么可以做到这么认真？而我只想着逃离这么紧张学习氛围，我经常会偷偷跑到楼上班级去看电影，和他们在一起的感觉很轻松，很开心，想在那里安营扎寨。

    或许现在问起我的高中同学，他们可能都不会认为我原来过的这么煎熬，因为我一直被定义为很开朗，自愈体女孩。记得班上有同学可能学习有压力，怕是学习抑郁前兆，老师就偷偷找我谈话，让我和她多交流，多开导。当时很想笑的，我这种的原来还能治愈他人。

    他们可能也没想到，在我每隔一段时间得知有人学习压力过大轻生的时候，我的心里都会咯噔一下。记忆里我好像也曾经开玩笑问过我妈万一我轻生了呢？我妈果然很了解我，她说我不会，因为我怕死。真的，我很怕死。死，太可怕了。有想过努力的，在高考倒计时的一段时间里，但是当我被一道道面生的题难住的时候，我好像又放弃了，因为之前，我已经错过了最佳的学习时间。

    果然，我没有考上大学。当时可以查成绩的时候，我爸不在身边，当他回来问我考的如何的那一刻，我竟然还开玩笑说考上了呀，五百多分呢。呵，没有，没有那么多。所有关心我的人给我爸打电话问成绩，我的心揪的很痛，我好像辜负了所有的人，也辜负了自己。当时他们得知我没考上，还让我爸千万别说我，我爸看了我的表情，说了一句话，没事，她一点事也没有。我怎么可能没事啊，我已经很绷着了，我只是不想在他们面前哭，一切是自食其果罢了。

  那时候，感觉全世界都与你为敌，浑身充满戾气，想像刺猬一样缩成一团见谁扎谁。但是，在每一个晚上的时候，都在默默哭，真软弱，因为我初中就幻想的大学生活彻底离我而去了。家人说，复读吧，我说不。当时的我真的不想学习了，哪怕把我安在了复读班里，我也只会像个马上要散架的机器一样，轻轻一碰，就肢体分裂。

  我逃离的选择去了学院，现在都很庆幸的这个选择。得之有幸的认识了舍友她们，她们的身上好像总有光芒吸引着我，自卑的我开始有了信心，我们不差，真的。

   

    我的基友，肤白貌美大长腿，兴趣相仿又是同一生源地的我们可以一起看剧，看热搜，聊各种少女心事，她可以比较快的get到我的那一点，她就是那种完全看的开型。套用一句话，生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。这应该是她的思路，当然，她没有这么文艺。她超爱甜点和蛋糕，即使牙疼也要吃。她就是第一眼看上去不是乖乖女实际上很乖的女孩。

    我的大姐，娃娃音萌少女一枚，这样的外表太迷惑人了。她是我们所有人的大姐，当然是说的年龄。她是我们宿舍神奇的存在，周末我们躺在宿舍里，她可以一点声音都不发出来，我们每次都得喊她才能确认她的存在。她是那种小小的身体大大的能量的人。

    我的狗盛，每次提到她，我都想反驳一句名言，谁说胸大无脑。狗盛，就是我们宿舍智慧担当，砍价担当，外出担当等各种担当。她很冷静，拥有政教处主任的那种冷静。她也很皮，每天扯着我们和她一起减肥，对了，感谢她让我短暂的保持了成年以后的最低体重，98斤。她就是那种你想骗她结果被她骗的那种。

    我的大壮，对于她，我用神奇一个词吧。她的知识面涉及各个领域，你问她什么，她都能给你清清楚楚明明白白的讲出来，当然除了学习。她爱好广泛，外出时神一般的男朋友担当，撸串时吃的最少总会给我们烤的那种。她脑洞极大，一般人get不到她的点。她超爱酸奶和海苔，拉屎都可以是绿色的带着果香的那种喜欢，大家了解了吗？她就是桃（黄子韬）嫂儿。

    我的舍长，她身兼数职，可能是我们几个中呆在宿舍里时间最少的一位吧。她很好学，总是在图书馆里，也总会提前到班里为我们占好一宿舍的座位，咳，满满一排。印象最深的是在上铺的她半夜从床上掉下来了的那一次，原谅我写在这里笑了。她就是过了普通话的济宁小厉害。

    我的懒懒，她最懒。她是我们宿舍最不急不慢，面不改色心不跳的，我完全看不到她的紧张，对，就是那种关雎尔的长相，很森女。但很放心的是，不是淑女。我们一起入的你画我猜的游戏坑，结果她是我们中坚持到最后的，在那里面她结识了很多画画特别好的人，她也开始喜欢刻章，现在我还有那个我喜欢过的池昌旭的橡皮章。她还会缝各种小动物，一身手艺让我这个手癌嫉妒。她就是手超级巧的懒羊羊本人。

    我的大巨，身高担当，我们中的能力者，梦想着成为权志龙的女人。她最让我敬佩的技能是她可以自己缝一床被子，真是非常伟大的操作了。她带着吉他来的，我还想这是个文艺女生。我错了，那是个摆设，迄今为止，我只听过她弹小星星，希望她重新拾起吉他，因为权志龙的女人不能输。刚朋友圈看见她在加班，没说安慰的话，因为我在幸灾乐祸。她就是正在努力的权志龙的女人，大家可以群殴了。

  我的舍友们，他们真的，真的，真的很厉害。还有，从高中学生时期到现在就一直在一起的霞霞。

  霞霞，我很爱这样叫她。她可是高中时期为我睡觉放哨的人。老想着和她撒娇，爱听她骂我一句滚。她是很有脾气的人，记得上学不顺心就会直接说出来。最近见到的她，只要不触碰底线，她都可以接受了。她是真的像老师一样教会了我特别多的事情，教会了我拒绝。她朋友很多，因为她为人仗义，老想着别人的事就是我的事，没见过她哭。她很美的，只不过再美都是二哥的。

    还有很多很多出现在我生命中的人，他们是我的同学，朋友，亲人。她们把所有的善良给了我，毫不吝啬，让我在面对这个充满戾气的社会时保留我的一丝温柔，不是不会反击，只是在学会不伤害无辜的人。

   

    现在的我，晨起会伸伸懒腰，捕捉误入房间的阳光，对自己说一声早安。然后安静的排队吃早点，观察形形色色的人，想象着他们可能发生的事情。走在路上，遵守交通规则，停在广场上看大妈跳舞，把笑容带给她们。去公司，对同事说早安，互相调侃互相说着家长里短然后好好投入一天工作。周末，约上三五好友，逛街聊天看书。假期，回家看看，和最亲的人说着我的最新动态。很充实，很美好，很满足。

    我很感谢这个世界馈赠给我的温柔。

    很庆幸所有出现在我生命中的人。

    很庆幸，这个世界没放弃我。

    很庆幸，生活最终优待了我。