“姐啊！走了哈……”迷迷糊糊中，我听到窗外老乡长春老弟叫了一声，我斜歪在沙发上，似睡非睡，他们这是走了吗？太累，我晕晕乎乎爬不起来和他们打招呼。
已是夜里十点多了，平常我早就上床睡觉了，今天叫长春帮我安装洗衣机，牛贩子陪着一起过来的，要在墙边钻个洞，弄得有点晚。我白天忙，晚上困，没顾得上和他们说话，他和牛贩子装好洗衣机就走了，我还在打盹没清醒过来。
待我强行拍醒了一下脑袋，走到后面厂房的卫生间那里，厨房的灯还亮着，洗衣机正在洗衣，地上有零乱的几段水管和还没来得及收好的工具，莫名地，我伤感起来。
诺大的厂房，深更半夜，就剩下我孤零零的一个人，刚才还听见他们吆来喝去有说有笑，一下子，我打个盹的功夫，他们就走了。
洗衣机里水管在独自放水，厨房的小吊扇也在自己转悠，墙角的垃圾桶满了，被小吊扇吹起的膜袋一摆一摆在桶边边飘着，都是动态，一切都在动，但是，没有人在，没有人声，没有人味。像是刚刚热闹过，马上又消失了，痕迹还在，却又找寻不见。
夜已深，外面的黑色很重，莲塘在深夜十点这个时分，路上已经没有了人来车往，小镇，显得有些安静了。我在黑暗和明亮的交接处，准备关门，关灯，打佯的感觉很孤独，人去楼空，暑气犹盛，书纸里有尘土味，尘土里又有热气在搅动，夏和秋在空气里无声地交接，明显的，还未交接成功。
从后面厂房的厨房走到前边厂房的办公室，这段路突然变长了，一路上，我想了很多，又想得很远。我感觉我失去了白天，失去了同伴，好像又将失去黑夜……
失去的感觉很明显。
我这是怎么啦？我被一种巨大的失落感包围，我知道，是那种无人同行的失落，是那种听不到来自灵魂深处的问候的失落。
我应该是丢失了另一件重要的东西……我是把谁弄丢了，还不敢承认或面对，才这么狼狈？
电脑屏上跳动着一句话，敲打着我的心：
你若得到了不该得到的，你就会失去不该失去的。
是这样么？真是这样么？我得到了什么？我想不出来，我得到了什么不该得到的？我更想不到……但是此刻我失去一切的感觉很明显。
孩子们在舅舅家，也许她们觉得那就是家。孩子爸还蹲守在陇头，八月末，不到最末他还没想撤回来，我一个人在莲塘，构思着我的生活日记，构思着我未来余剩的日子。
很多话不能说，因为天一亮，感觉又不一样了。很多决定也在犹疑中，我怕我在太过敏感的情绪里会作出太多错误的要付代价的决定……可是，我又忍不住要去决定，就像我的香港脚，明知道越抠会越疼，我还是没忍住抠了几把。
应该买两包烟给长春和牛贩子，我轻轻地叹息着，最近处理事情总是不完美，不周到。老乡们总是为我搬家的事帮各种的忙，可是我竟然如此疲惫，竟然连他们离开都不知道。
等我关好门关好灯上我的沙发床时，监控灯亮起来了，一片弱光中，我又看见电脑屏显示了另一句话：
不要绝望，生活中总有个人努力地朝你走来。
呵呵。孤独的时候，空气都在发声，我看一切草木皆兵，一点点现象都会成为我的启示，一点点响动我都会把它们看成迷茫中的一道光，我会紧抓着不放。
总有个人，朝我努力地走来，谁呢？
眼泪从我脸上滑落，我几乎能听见它滴碎在沙发上的声音，是的，我不稀罕这世间任何一种治愈，我只稀罕不需要被治愈，无论有没有人朝我努力地走来，我希望自己，不必孤注一掷地等待……
豆芽在黑暗中吸着水，正长疯长。书生兄说，不要去偷看，不要去惊动，它会不好意思生长的。
今夜，我们努力地各自伸展，各自生长。
书生点评：
我觉得神是孤独，因为，祂掏空了一切，把一切的思与痴，都变成了真理。我觉得神又是无助，祂能解救万千的心灵，唯独，不能解救他自己，祂把自己挂在了十字架上。
宁负如来不负卿，那是至尊宝的一生情结。不负如来宁负卿，那是唐长老一世的纠结。世间终无双全法，不负如来不负卿，这，或许就是佛法的真言，他们面壁一生也无法解决的难题。
世间真无双全法吗？我看，未必。比如说，一分为二，不负如来，叫从前。不负卿，叫从此。我知道，聪明的你，一定会问，何为前，何为此？
我真不知。我只知，冥冥之中，有主。
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