这篇文章，是写过往被埋藏的一段青涩时光。当我失意，再次回想起时，那段对她最美好的回忆已被谎言雪藏，也来解开我最神秘等待。现在的我，只想永远记得那曾经的美好，告别被蹉跎的岁月吧！这样也是为了让自己放下过去，重新认识和做回真实自己，接受和珍惜接下来的时光。
谁不曾孤独，谁又不曾迷茫
过去的我是一个内心封闭、不善言辞、自卑、羞怯、活在谎言中的自己。在我高中遇到这样一个女孩，一个我藏在内心最深处的女孩，她是我封闭内心世界的一道温暖阳光，那时的我只要能看到她就特别开心。她是一个特别惹人喜爱的小姑娘，她的性格乐观、积极向上、善解人意、包容心极强的女孩子。不过，她有时真的很倔强，只要她决定做的事就一定会努力争取，在心中对她有一种说不出的崇拜感。我与她之间有着这样一个讲不完的故事，也是我一直不愿想起埋藏心中的秘密，我决定以文章的方式来表达。
说实话，在刚升高一军训的时候对她并没太大的印象。不过军训完后，我们把教室换到小平房后，很幸运我和她分到一个组。记忆中的她，那时的发型是长刘海+小马尾辫，圆圆的小脸蛋儿，看的特别惹人喜爱。记得我第一次对她产生好感，是在一次我们小组俩同学的在玩时闹了变扭，另一个女同学摔门跑出教师，我随着她也一起追那个同学，出去人家已跑远了。当我俩停留教室的门口时，突然一阵微风拂过，她的刘海被吹到两边，可清晰看到她的眼睛、额头、脸蛋，感觉她真的好美。之后，自己也是深深陷入暗恋的漩涡。
不是她不够好，而是我输给了自己
后来，我们小组还是偶尔向往常一样没事玩玩游戏，记得在一次周四下午课间活动上玩真心话大冒险中无意中被逮到了，被小组的同学问道“喜欢姗姗么”，我轻轻的看了她一眼，很快移开目光，我羞怯的说了个当然喜欢。顿时，仿佛时间凝固，刷的一下心跳加快，她脸蛋也红扑扑的。之后，和她说话和眼神交流，一下子都不知道该怎么办喽。周六回到家中自己也是正式在QQ上个她表白，说实话，心里是正儿八经的谎，愁的都不知去学校和她见了面该说啥，怎么去追她。
记得，表白之后，回校第一次见面，就傻乎乎的说了句：“给你个棒棒糖”，这也是我表白之后送给她的第一个礼物。 记得，我训练耽误了课程，她帮我辅导过，还鼓励我不光要训练还要努力学习。我也曾想试图让自己好好学习，但是，我堂堂一个体育生怎么能轻易好好学习呢？还别说，她给我辅导学习了那么一段时间。不过对于那时的我，学习真的是让人头疼的事，加上班里真的是太热闹了。后来的我除了训练，不是上课和他们玩，就是转粉笔； 记得，和你说过要和你一起努力上个大学，考到一块去，最终也是我最先放弃学习这条路，选择了走自己喜欢的路。 记得，你那时的你常常出现在我的梦中，也还记得在一个铅笔上刻下的那句话； 记得，一个胆怯的我在同学调侃你时，我也是生平第一次也是到现在最后一次为女孩勇敢过； 记得，上讲台唱的那首歌《我不后悔》
记得，我第一次给你搬宿舍； 记得，和你一起去食堂三楼看的圣诞晚会；
记得，我们几个同学一起去爬过的大佛山； 记得，是高三临近毕业的时候，一天下午我和曌钰正好在课间活动的广场上，偶然遇到你，曌钰说：“这都快毕业了，班代给你和姗姗拍张合照吧”。那时我第一次主动把手臂搭到你肩膀上。
记得，即将离校的时候，带你去吃那未能到吃到的肯德基。
记得，我生日时你送的那双安踏红色鞋子。
记得，留给我的那张穿浅蓝色着装照片，一直在宿舍皮包里，跟随我四年。最后，我也选择独自远方，把它留在那个房间。
还记得，我不懂该怎么和你聊天，怎么懂你，你还让同学教教我，我确实也很想学，但学来也不是那味道，只能说我对自己都很无语； 还记得，但我的心特别想走近，你和别的男同学一起打闹，心里特别吃醋，想和你说也不知道该怎么说也只能是憋着，渐渐的我们彼此也有了距离感，但心里是真的很想和你靠近； 还记得，我和班里别的女生走的近，我就想气气你，我知道我这么做就是再犯傻，我不主动还想让你主动； 还记得，我对你撒的谎，心里一直积压着我，我不知道该怎么开口说出，一直也没放开过自己，只是想让时间去冲淡吧； 还记得，那天在地下餐厅她让同学和我说：“父母把她送到这里，给他付出了这么多，不想辜负父母，想要好好学习”。那天你哭了，还和我表示抱歉，我都傻傻的不知道该说什么，怎么抚慰你，其实我也心里挺不是滋味，我心里一直不但对你没有一丝责怪，反而理解你，也只会让我越来越喜欢你。 还记得，你和我说过升学时的四百多分，说实话当时我俩水平可以说难分高下。后来，你也是通过不断努力学习成绩直往上蹿，渐渐的，我也感觉自己和你的差距也越来越大，心里有一定落差。心里舍不得，但后来我也决定不再想打扰你那份学习的热情。不过你的那份热情、认真、努力的样子更惹人喜欢。 还记得，高二、高三你都被分到重点班，也时常会听到你的一些消息，听别人说你成绩在重点班成绩在班级前十名，说实话，的真挺为你高兴。 还记得，我经常也会想看到你，在模拟考试时会偶尔听你在哪个教室考，偶遇和你碰个面，也会找个机会去找你，有时也会在升国旗或者活动课时间总想去想的和你碰个面，可见了面却又不知道该说什么。我也能感觉自己说话太直，特别害怕说错话，也许是我过强的自尊心作祟罢了。
虽然，这些“记得”和“还记得”都已成为过去式。但是，这些美好的瞬间也永远留在我内心最深处。我也未曾有过遗憾和后悔，至少我为当初那个喜欢的女孩坚强过、勇敢过、认真过。 后来的自己，也把多数精力和时间投入到训练当中去，让身体上劳累与痛苦去磨掉自己内心的孤独，有时候，自己也会在上课画画写写小人书，来排解心中的孤独，起码不再让自己那么想念。
说实话，后来自己也变得很花心，也曾在高二三时，也去聊过好几个女生，那时就单纯的想去让自己变的会和女孩聊一点，或许有天可以再去找寻你。没想到现实如此打脸，自己把和同学当正常朋友瞎扯还可以，一说要更进一步，就又不知道该说什么了，三两句就聊死结束。心里也知道这样的自己就是在犯傻，之后，自己慢慢的对谈恋爱有点害怕和抵触。 三年匆匆，我们不得不挥手告别那高中时光。即使，心里有个那千般万般好的你，到毕业的那天，也忍着没再开口，只能把那份思念藏到心底，背起行囊走向远方。
最后，我们也各自考取自己报考的学校，踏上新的人生旅途，也带着你留下的那张照片，匆匆离开这个充满遗憾和美好记忆的地方。
进入大学，慢慢的很快结实的新的同学，开始把过去的一些记忆慢慢藏起来。在学校除了每天早起锻炼外，课余的时间就是到处疯玩。在大学也遇到几个对我挺不错的女生，自己也尝试过相处，自己的心仍然没有放开，真的是想认真却输给了勇气，总是给别人一种拒人于千里之外，冷酷无情的感觉。其实我也很想表达自己，自己也看过一些关于说话技巧的书，实话上台总忘词，说话还是那么直来直去，虽无恶意但伤人，自己也觉得头很大。不过我还是更习惯一个人，因为一个人安静的时候，可以做很多自己想做的事，对于一个傻乎乎的自己又何尝不是一种快乐呢？
我知道高中和大学时，跟晨霞也一直走的比较近，我们也只是会偶尔联系，聊聊天，谈谈心。对于晨霞吧！我只是真的感觉他就是一个真心好朋友，记得我带晨霞来过我家玩过几次，不过就已朋友的身份，感觉她挺仗义，人挺好的。
记得在大学第二年冬天，我们走到了一起，记得我还给我们班女生看你照片，说这是我暗恋了三年的女生，确实那时候都笑很开心。但我，还是更习惯了自由，做自己的事情，有时总是忽略你的感受，还是和之前一样沉浸于自己的内心世界，没事就到处瞎玩，从来也没真正关心过你。我记得我在外面带教你给我发信息，不是和馆长他们吃饭，就是和同事吃饭，天天迷迷糊糊的。说实话那时候的我可愁聊天嘞，都不知道该说啥。之后的我还是选择了自由，也是我提出的分手，我也深深知道这样的伤害你。我心里也知道自己不懂珍惜你，我自己没主见不说，还对我爸撒谎说：“我对你没有了当初感觉”，我只是想要自己的那份安静和没有约束的自由，我心里也很清醒的知道，一直都欠你一个情。
之后，我们也偶尔会聊一下，也时不时的也关注你的动向，不过我还是习惯那个孤独和自由的自己，沉沦自我的世界，追求所谓的成功。最后，失去的却是那个最真实的自己。到大学结束的那天，还也没有意识到自己的问题，梦还没有做醒，而且越做越大，不在那么踏实，也走上所谓的梦想之路。 我把自己下一个梦想，放到上海体育学院，虽失之交臂，但我不甘心，一定要去上海去完成自己的挑战，后到上海去工作。各方面的压力随之而来，也是自己可能真的承受不住，辞职回到家乡。虽说回到父母身边，挫败自己面对自我和外界精神压力都向我涌来，思想精神面临崩溃，背着这一身心里包袱。那时的我真的不想说话，只想一个人安静，但又很害怕，在几天几夜未眠的日子里，之前所有的美好与痛苦全都涌上心头，把所有的不好的痛苦和姐姐全部倾诉，所有的美好留在心底，这样方能不失本心。我真的不想做这样的自己，一个用谎言把你所有好埋藏的自己。可我又不知该找谁去诉说，心里也是百般纠缠与痛苦。最终，还是选择把自己的冰封在自己的世界里，所谓这样才能守住这个秘密，而我却也深知这是在自欺欺人。
这一路走来，就想让自己多经历些情感，想自己有天能变得开朗些，变得成功，去重新面对你，最终的自己却越来越迷失。一路的情感挫败，心里对情感有一种莫名的恐惧，很害怕两个人相处，这样的我不得不喜欢上安静与自由，来习惯孤独，所以总以一种冷漠无情来示人。当我再次翻开过去的一页又一页，又何尝不痛恨自己，不懂珍惜那么好的你。曾经的那个你何尝又不是一直都默默承受着这一切。我到现在都没有对你说出来的勇气，也不知道该以什么样的方式去面对你，面对这一切，我最终还是选择了沉默。
记得晨霞结婚，那天和旺仔去接的你，说实话心里，心里特开心但又不知道该和你说啥。当时看见到你，真的特开心，也变得越来越好看了，不知怎么就是不敢跟你走近，我心里真的无法原谅那个谎言中的自己，心里真的很痛苦，我很想和你走得进些，因为这样感觉自己可以被得到一丝丝的谅解。而我却活在自我的世界，也不知这样的自己该怎么再次走进你，我好想好想放下过去的自己。
她是暗夜发光的灯泡
你还不知道吧！你在我眼中一直都是个特别有包容心、善解人意、友善、上进、阳光的女孩，感觉你是我生命中的一道光，给我一种力量。之后心动过的女孩，一看我笨呼呼的，有的直接就不想和我说了，或直接离开我了，人家都觉得我好傻。你也还不知道吧！那个经常犯傻的我，不会和你相处聊天，还和你耍小性子。也知道这一定也让你很是头疼，你不但没有计较，还在一直在包容，我不但没有珍惜你的包容，反而更加纵容自己。你知道么，你认真努力的样子一直都很美，也会关注朋友圈中晒和同学朋友一起嗨时，看到你快乐时的样子，我也会跟着莫明的开心。
总之，你有太多太多的好，不但没有被我珍惜，反而却被我肆意挥霍，不知道如何放过不懂珍惜的自己，所以想暂时让自己静下来，在自己的单纯的世界多待会儿。当我怕有一天解开秘密时，最怕的就是错过你，所以，一直对你的喜欢很小心，生怕再把你弄丢。当我决定把这篇文章发出时，已不再是那个活在回忆中的自己，而是全新的自己。
那个不曾被珍惜的女孩，用谎言藏在心底深处的那个最爱—LSS
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